光

这两天莫名的又进入了一种很容易动感情的状态，昨天网上在网上好想拥抱每一个朋友，莫名的。晚上躺在床上的时候突然的又感觉这种心情溢满了，我一个人蜷在被子里，不知不觉中热泪盈眶。
什么时候会这样的呢？高二甚至高三以前都不会的。我也重视朋友，但是一直都是“虽然在意，但是不会完全信任”的程度。更加不会用“爱”来形容对朋友的感情。
但现在我却可以清晰的感觉到，那种“我爱你们大家”的心情。
还记得刚上网的时候，名字不说，电话不说，照片不发，无论是谁都一样。辉应该还记得吧，当年第一个给照片的，就是你，还是挣扎了很久才给的。
现在呢，照片到处派，名字也完全不是秘密，写信吧！打电话吧！见面吧！真是恨不得冲到火车站去买车票，去北京，去上海，去重庆，去广州，去拥抱那些已经期待了很久的人。（国外的暂不列入名单:P）
……心情，慢慢的改变了。
想去重庆啊，多么想见见CC和U，忘记了有多少次夏拉非催促我过去跑团，玩Cos，有多少次CC说请我吃大盘鸡。
上午的时候我很认真的考虑要不要考研考去北大，不但但是因为神往已久，还因为可以随时见到医生同志（我喜欢加同志两个字了:P），偶尔还能跑去串Yuki、Seloce和皮皮的门。（不过，终究还是不可能的吧，苦笑）
上海，没有意外的话暑假就会去吧，最不济也可以在十一去的，大概是赶不上小舞在的时候的，但是飞女啊，你答应的韩国料理，还有Xelloss的马克杯，可是不能少哦！如果可以，也许还会逛到杭州去看辉，逛到南京去看ren，ren可是答应过给我龙堡版主的待遇——陪吃陪玩的。对了，根本就是隶属于南宁众的阿亮，难不成要我跑到上海去看么-_-
还有啊碧的广州……早就说好一起出去旅游，而且是出国，虽然是越南而已，但是什么时候才能成行呢？也答应过如果她来南宁我一定会做点心给她吃的，那个约定，又会在什么时候兑现呢？
二夜的珠海……还是你来桂林吧，我不要哈根达斯，能见到就好了。从路过几次长沙的望城兴叹，到现在的遥遥相望，这距离到底是更近了，还是更远了？
也很想去香港啊……那里有早就想见了的小舞和Corina，但是，我是穷人……没有钱……没有钱……即使父母都已经去过了，我也只能憧憬而已啊……
Etc，etc……
我是幸运的，能够遇上那么多值得牵挂的人，我是幸福的，他们，就是CC口中的“贵人”吧。
我不知道什么是“Silence is love”，我是率性的人，如果爱，我就会说出来。
是的是的，我爱你们。
贴一篇Friends的文章吧，就是前两天在日记里面说过的，《看电影》副刊上写Friends的一篇，之前就在云中看过，非常喜欢，刚刚把它翻了出来。亲爱的，亲爱的，亲爱的Friends，可爱的连续剧，可爱的我的朋友们:）
About Friends

12:33 2004-4-2
终于还是忍不住看炼钢了……我是废柴，我就知道自己的意志力撑不到专四过后的。
可是，当十八话打开，当OP响起，当“马尔高笔记”的标题打出来的时候，我还是忍不住按下了空格键——暂停。
心跳太快了，我看不下去。
我没有宽带，也没有大到256M的闪存，所以在学校的期间，我不可能有任何炼钢进度的更新……现在手上有的，看一集，就少一集。这也是我一直不舍得看的原因之一。
所以，每一次的观看，对我来说都是如此的宝贵……我是喜欢炼钢的，很喜欢，这也意味着我不可能好像看Seed一样的无所谓的看，虽然我也喜欢Seed。
反而有点像以前看Slayers……看到最后的时候，也是感觉每看一集，就无法回头。
当然炼钢不可能如同Slayers这么重要的……对我而言。我一直只是说它是我生活的调味剂，喜欢，迷恋，狂热，但是只是流行而已，是很漂亮的风景，却不隽永。
没必要让所有的东西都成为永远，所以我很喜欢这剂调料。因为喜欢，所以很珍惜。慢慢洒，慢慢洒，不要一下就用完了。
有宽带的人体会不到这种心情的吧……但是他们可以看到最新的进度，他们有他们的幸运，我有我的满足。
事物果然都是两面的，笑。
那么，我去看了……第十八回。
12:46 2004-4-2
看到七分零五秒……我又暂停了……
啊啊~~~~~~~~好怀念>_<，大佐呀！中佐呀！中尉呀！艾德啊艾尔啊！！！！（阿姆斯特朗忽略ing……）太太太太怀念了！！！！！！！！！！ 可惜的就是……休斯中佐……泪，他大概是在22或者23殉职吧……我，我会怀念你的…… 洗碗去…… 14:23 2004-4-2 仍然在整理图片，照片，同人，炼钢，slayers，删删删，改改改，繁杂却也很有乐趣。 最喜欢整理Slayers的文件夹，一点点都是快快乐乐的回忆，能够有这么一部单纯的作品，无论是内容上还是回忆上，实在是难得。看着画中人的笑脸，不由得自己也笑起来。 刚开始看第一部的时候根本就是一个人都不喜欢，觉得脱线到荒谬搞笑到无言，但是现在看每个人都是那么可爱。确实是很喜欢后面两部，Next和Try。是不是因为引入了Xelloss我已经根本没有办法用理性来判断了，不过确实是因为看到他，Slayers才在我的眼中亮了起来。 但是如此喜欢这部作品当然不是单纯因为一个Xelloss，回头看看感觉Slayers对我来说好像NT的存在——每隔一段时间我就会因为某个契机而去写写关于它的东西，也许只是文字不同内容大同小异的几句唠叨话，但是字字都浸满着好想念啊好想念。 是呀，想念，真想再看一次呢。今天苏婷穿着性感（那小丫头身材何时变得如此好了？！嫉妒呀……同样是loli样，怎么就差这么多呢？）的过来逛逛，看见我在看炼钢便想起来“呀呀上期我那个动画还没看完呢”。没错，是没看完，当初不是看动画看到一半屏幕就突然黑掉的么-_-。我也很想看呀，DVD还没有入手……飞女你快点看呀，还没看到Xelloss被龙王打到仆街么？（汗）后面可是还有更精彩的Try等着呢。 能够单单纯纯的喜欢一样东西真是太好了……没看过什么同人，甚至没看过什么同人图，干净得很的世界，干净得很的概念。 也许算是爱吧，灭哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~ （有点脱线……最近……）

虽然在拿到电脑之前就一直盼望着，盼望着，盼望着可以把碟当饭吃的日子，虽然想看炼钢想看CC（圣枪修女啦）想道想撞墙，但是真正拿到以后，还没有看过任何的影像文件。
并不是不想，而是不敢。我根本不敢碰。如果开始了，很可能会一发而不可收。那我的专四，我的论文，就完了。
所以虽然乱想看的……却仍然克制着，克制着。不能碰啊……一碰，就是要命的。
所以这两天都在整理电脑里面的资料，已经画画，熟悉手写板。到现在手写板是已经用的相当熟练了，资料也整理得差不多，少了些什么心里也有数了。今天下午整理图片实在是让我差点撞死，我当然知道近1G的图片根本就不能算多（记得当年在龙堡看过RM的灌水，说是一天下载的图片就有4G多，这个Jedi……），但是很乱呀……重复的也有，放错的也有，所以只好用Acd See整理，幸好有Acd See啊……否则我都不知道怎么死的……|||||||||||||
炼钢的同人也应该清清了……因为寒假特别疯狂，又一直泡在网上的缘故，看了看同人加官图居然有500多张= =||||||，真……真夸张，Hunter都不能比呀……（Seed和Slayers就更不用说了……）所以好好清理了一下，清到还有449张（还是……还是很惊人……），官网的还有一些重复的吧，以后再慢慢改好了。下一部是整理音乐，最，最大头的东西……||||||||||（文本我是不会整理的……）
另外也有整理Slayers的图片，Xelloss的84张，Screencap76张（Try的，基本上都是Xelloss……当时煌煌传给我的唷），其它的143张……也不少了，对于一个这么久远的动画来说，实属不易呀……这可是经过血与泪的收集的！把Screencap的那一串图片这么看下来，突然很有感慨。不过，那种感慨已经在我吃饭以后消失得无影无踪了……辉说得真对，人吃饱了就想睡……什么灵感都没了，饱暖思淫欲啊……（我怎么在说这个，汗）
啊啊！刚刚下楼去买电话卡（上网上没了……），居然没有智慧卡了呀>_<，太讨厌了……不能设亲情号码实在是亏大了！7折啊！设了是7折呀！一个小时两块一呀！现在只能乖乖的交3块……郁闷。以后还是要节约着上，不然这个月……嘿嘿，真的会死的哦。今天才是四月一日而已呢。 啊，对了，今天被CC骗了……我真失败……

刻炼钢居然少了三集……太过分了……心情暴差。
如果是少第十也就算了……居然是十四十五……我很喜欢那两回呀……
还有第一，我没可能给室友做推荐了T T
今天没写什么，贴一点昨天的上来：
18:33 2004-3-30
刚刚端着饭碗去窗口看啊碧的短信，看着看了无数次的窗外的风景，居然有一种陌生的感觉。至今不知道原因。
今天下午在书桌前看文章打字，打饭的时候发现肩膀居然有点痛呢……GOD，虽然也许我是很久没有用笔记本没有错，但是也不至于肩膀痛啊……退化了，退化了，这个哪里是一坐电脑前就是十几个小时的我的风范呀！
刚刚用新的光驱——那么久没有拿IBM过来不就是为了换光驱么——来安office，居然……居然安到一半又RP了！真的是惊出我一身冷汗呀，我还以为自己宠辱不惊呢，结果还是……T_T难道根本就没有修好？！难道IBM根本就没有信誉？！不会吧……所以现在放着CD来检测，放了半天却是一点事情都没有……果然是灵异呀……难道我真的是招灵体质？不要啊，我不要变成横岛这样悲惨的男人……T__T
当然，还是不坏的好，绝对不要坏啊，否则虽然我可以用外置光驱来安装软件，但是因为USB传输速度有限，看一些数据比较大的碟始终还是会卡呀……哼……实在不行我就采用复制大法！但是通过USB线把5G的碟copy到硬盘上要用多久呢=v=
所以还是祈祷不要坏的……但是，如果这个问题根本就是隐患的话，过了六月的保修换就要上千块的零件费了呀………………
算了……我还是不要想了……反正坏不坏不是我可以决定的……@@
写完那篇girls only的日记以后，我决定洗一洗LJ的心情。最近的日记风格太过阴暗（说最近，其实也就是这两篇而已嘛，不过时间跨度不小的哦），所以我要洗成灿烂的。
没错，准备开始看正热血的Chron Crusade和炼钢了，没有好的心情怎么衬呢？^^
不过今天晚上是不会看的，今晚的任务是学习……虽然翘了公选课，但是，学习是不能少的。专四之前，学习就是主旋律，不动摇。其它的东西——贺图也好，电影也好，动画也好，统统的往后推。啊，建筑是不可以推的，托它的福，我才能定下希腊的题目呀^^
今天IBM来的时候，里面夹了妈的一封信，其中的一段是这样的：
“你一直叫我写信，我是记在心上的。但是工作忙，加上我也懒一点，工余想上网，想看报，想散步，想打牌，所以坐不下来给你写信，但心里是记得这事的。我想清楚了，以后我会经常给你写信，就像写日记。不一定又什么非要记不可的，只是将一些生活的过程，生活的感受写出来，让你了解，也算是我的生活的一些记录。你就要保存好啊，万一有一天，你妈妈成为名人，你写回忆录就有第一手资料了，^_^好吗？”
好可爱的老妈呀……其实我也有想过把自己的LJ发给老妈老爸看的，朋友都可以看的东西，父母不能看太步够意思了吧？但是，里面太多YY的东西，太多懒怠的情绪，太多折磨自己身体来省钱的自虐行为还是不想让他们知道了，不过，要不要挑一部分给他们看看呢？那些不用Email的家伙呀……实在是很麻烦呢，再说再说。不过，给我写信难道没有打牌重要么T_T，真伤心……
刚刚尝试了拨号上网，成功。不过速度一般嘛，后来跑去帮惠子调试的时候，发现她那七年的古董机速度居然比我的IBM快>_<，怎么可能怎么可能！！！！七年啊！！！！一定是……是错觉……是错觉…………|||||||||||||||||不过因为拨号的钱还是贵，所以一天仍然是只能拨五分钟来贴LJ然后踩踩涂鸦板，平时感觉半个小时都不够用，现在看连接时间达到两位数就心惊肉跳，啊啊，这个就是区别呀……我……我要宽带……………………五分钟根本就连看别人LJ的时间都没有…… 不管了……走一步算一步……中国电信你和铁通学习下好不好！人家都已经开始求学生装了呀！！！（55555，为什么我不在十四栋以后……） 好！那么，去洗碗，然后开始学习吧！牛津牛津！我来了~~~~~~~~~~~~

MSN至今没有登上去，不用怪我，虽然我认为31K的速度上MSN应该是绰绰有余的……QQ都可以，大概，是RPWT吧……
所以辉你加我55291411的QQ吧……以后我就靠它了……
啊，居然登上了，看来不是 RPWT……不过因为是拨号的所以很贵呀！不多说了……
刚刚写的：
14:05 2004-3-30
明明已经拿到自己的电脑了，却还是习惯性的在Flash Disk下建了新的文本文件（因为已经写满两个了），一方面是因为现在硬盘还是很混乱，所以怕放在什么奇怪的地方在整理过程中无意丢失了，另一方面，还是习惯吧。
毕竟快半个学期了啊，没有电脑的生活……虽然是习惯不了没有电脑的（最近的十天都没有碰电脑例外，那是因为建筑史和牛津字典<……>太吸引人了），但是已经习惯了64M大小的硬盘。虽然把手放在IBM上打字也并不会感觉陌生，但是，嗯，却没有兴奋的感觉。
是的吧，来得太快，所以没有感觉；拖得太久，所以也没有感觉。当我提着电脑肚子空空的在空旷的校园中快步走过的时候，居然一点都不高兴。昨天晚上接到妈电话说今天中午就可以拿到电脑的时候，也没有多少喜悦，更多的是惊讶。
而XP的桌面终于在我书桌上第一次出现的时候（以前也只有98而已……），我的心情就更平静了，所以我甚至没有马上去看一直盼了很久的炼钢（当然要在那么多张刻录碟里面找出炼钢的18也有点困难……），而是不紧不慢的把开学以来一直借着的蝗虫闪存上的东西拷贝过来，然后就开始打这篇日记。
日记，日记为始。
另一个没有兴奋的原因大概是因为下个月到5月9未知都是忙得焦头烂额的一段时期。希腊史的Essay，TEM－4，不能丢下的建筑史（看了一半了，怎能不管！），压迫得我几乎透不过气来。上个星期周末正式抱出了尘封了将近两年的牛津字典，终于要开始使用它了……我的目标是在三个月以内把它翻坏，不知道可不可以实现。字典的扉页我写上了希腊的那句名言：Get to know yourself.（昨天在世界史原文书上看是“Know Thyself”，也不知道哪个是对的，算了，反正原文是希腊文……）其实我并不喜欢这种又空又大又故作深沉（也许这个深沉并不是故作的就是了……）的话，但是却喜欢这句，也许是因为它是写在希腊的神庙上，也许是因为这几天翻牛津，确实给了我世界真奇妙的感觉……啊，还有看世界史也有。
另外为了写这篇论文又抱回了《人类的艺术》、《人类的故事》（中英双语，爽啊……可以直接引用了……），以及《西方美术史》。我不知道自己那么认真的写在别人看来应付一下就好的essay是不是很傻，不过也罢，我做过在她们看来的傻事，难道还少么？不缺这一个，而且我相信，我会从这次的写作中受益匪浅。
老师是讨厌的，他给的题目是讨厌的（恨屋及乌罢了），但是我能学到的东西，却确确实实是谁也拿不走的。所有的困难，都是机遇而已。
最近的心态确实是很好吧，今天Henry上课居然说到Dream Analysis了，还出了几个题目给我们做，第一个问题就是：如果你一个人在阴暗的树林里走着，会有什么感觉？（看到这里的人也不妨想一想^_^）同学们的答案大多都是会紧张，害怕撞见鬼，而我的答案是会很兴奋，期待着有什么特别的事情发生（当然，我不会像某些人一样期待白马王子- -b）。
后来Henry给答案的时候，说这个问题代表的是你现在的生活。果然，我最近确实是处于亢奋的状态下呀……永远的乐观，永远的热血，这个就是LiLi殿的魂呀！！！（……）
还有一个问题是比较有意思的，就是如果你看到熊会做什么。其他人的答案基本就是跑啊，爬树啊，装死啊（当然有些怪异的人居然说要hug，还有dance with it-_-bbb），我的答案是走近摸摸（……我知道我也不正常），然后答案揭晓的时候是说，嗯，熊代表的是困难。我在心想自己还不错的时候，旁边的Julia哭笑不得的说，啊啊，我可是又跑又爬树的呢……（笑翻）
另外还有一个问题是说，如果你看见有一堵墙，它会是什么样的，你会用什么样的方法来翻越，以及翻越过去会看到什么景象。我的答案是那墙像长城（……），找门或者用梯子，翻越过去看到的和在这边的差不多。后来告知墙代表的是死亡，方法代表什么忘记了，而过去看到的景象是另一个世界在你心目中的样子。
我不愧是喜欢N多死人的家伙……果然认为活着和死了没什么区别……果然还是可以嫁给Zak的呀！（喂喂……）
啊哈哈哈~~~~~~~~~~那么现在就到这里，我要看点文章了，想安Office，但是有两个人在睡觉，555555，人家要看碟呀！要看呀！！！
15:06 2004-3-30
在重头看那篇《偷窥大学女生的生活》呢，不知道今天下载的有没有完……不过这次看的版本是天涯的，有回复。
天涯啊……曾经掠过的地方……当时的版面不是这样，当时的自己还在中青和NT，当时自己还是在老爸办公室里面上网的。
当时也没有那么多的忧愁呢……（啊啊，我果然被文章感染了……||||||||||）
发现大多数人还是不喜欢这样的女生，很多人的回复都说到她的刻薄，已经自以为是，但是我喜欢。如果说写文章的女孩是刻薄和自以为是的，那我也是这样。也有很多女生跳出来说哪里我身边的人，身边的美女没你说的这么浅薄，也没有这么多的明争暗斗，对此我不想说什么，总之，我一直是喜欢男生多过女生的，所以初中的时候基本都和足球队的人泡在一起。对我来说，男孩子之间不用拐弯抹角，爽快；他们也没那么多八卦好说（至少就我知道的如此），也许生活态度不都是认认真真踏踏实实的，但是他们至少少有人伪装成认认真真踏踏实实的样子。
女孩子，就完全不一样，爱面子啊爱面子，虚弱啊虚弱，我最烦这些。我是受不了去做表面功夫的那一套套的，所以，对于自己的不合群，丝毫的不奇怪。
既跋扈又耿直，其实这两个评价都没错呢。^_^我果然还是适合当风清扬。
啊啊，对了，今天上商务阅读的时候说到了六四，听着她们说着或真或假的“当时”，虽然我对六四算是相当有兴趣的，却已经不会往脑海中去了。后来刚毕业的年轻老师说：我有两句话，第一是政治是肮脏的，我相信，第二句，是事不关己，高高挂起。刚刚说完第二句，立刻就群情激愤起来，说什么如果个个中国人都有你这样的想法，那中国还用要么？甚至把华人与狗都搬出来了，而且说完还有人鼓掌。老师哭笑不得的也不想讨论，就说过个五年，你们的想法就会完全改变了。我在下面狡黠的笑，看着她们又掀起第二波，说就是因为这样才要珍惜现在啊，不要以为你会改变别人就会改变啊。争辩着的你们，真的是很容易被煽动呢。大学生真是可怜又可悲的群体呀，被商人当作廉价劳动力，被中介当成商品买卖，被有政治目的的人当成人力资源，一腔热血，却用在了不当的地方。
让我想到当时和煌煌的讨论，她说单纯是好，爱国不好，但是被别人利用了带来给他人的不便，那便是你的错了。这话是没错的，只是我仍然无法去讨厌单纯和爱国就是了。虽然看着慷慨激昂的她们，我是不以为然。
当年我也有过想在中国大使馆被炸的时候上街游行的热情嘛，现在怎么莫名的就无影无踪了呢？我还没毕业五年呢。
15:37 2004-3-30
仍然在看……为什么这么多的留言都说写文的不会活得快乐，因为她计较？因为她刻薄？
写出来的东西不一定要放在心里，很多时候我把自己的牢骚写出来就是因为要清空，所以当我看大一的家书时，会惊讶原来当时还发生过这么多令人不愉快的事情。
至少，虽然我和笔者是一样的性格，而我是快乐的。
16:21 2004-3-30
看到了其中的某一段，我决定做一篇Girls Only的日记。
男生一个都不许进来，包括辉。

所以偶尔来复活一下……然后继续死……（……）
其实是因为最近很忙很忙啦，而且病了一个星期，加上睡眠不好吃得也不好（是食堂的错）所以精神不佳，再有论文的重负，所以短期内也许是不会怎么上来的了。没被我回复的人，不要怨恨我，被我荒芜了的涂鸦板，不要怨恨我，至于Rookies……你爱怨恨就怨恨去吧……（反正我知道他不会看的）
那么……等会就去拿IBM了……日记会写的，也许会拨号上来更新，但是一泡几个小时的盛况，在5.9专四结束之前，也许仍然会有（论文虽然Tom说不许用网络，但是我还是会用的！！！！），但是绝对是，不多了的。也好也好，顺便省钱……想我的人，请发短信。（有这样的人么……）
对了……宽带……仍然渺茫中……就酱。
13:31 2004-3-21
来这里把辉给我的那篇大学女生的文章看完，周五的时候看了一半，昨天去听新东方的讲座所以没有时间来上机，几天就来补完它。作者的性格和我相当相似，加上是在同一个城市的，所以看起来有很强烈的代入感，只是我不是美女，不是学新闻，家里不能说贫寒，未来不想当老师，没有男朋友也没有网恋过罢了。她的文笔也相当出彩，总之昨天一天没有看，我就牵挂了这篇文章一天。不过如果是写自己的生活，我敢说自己的文笔不会差她多少，特别在是她的文风和我有某种程度上的重合的条件下。借用里面的句型说吧，如果她的容貌胜我两分（我算她八分的容貌，我好歹也有六分吧），我的才华打顶也就只输她一分。特别在写作方面。
其实看这篇文章是挺有感慨的，大概还是因为代入感强的原因吧。所以我打算一边看一边把自己的感想写出来，之前已经看过的，酌情补完。

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关于打扮。里面有这么一句话：女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。
这话不是完全没有道理的，至少我上了大学的衣着，在一个时期里面是和高中完全不一样的。那就是大一的第一个学期（不是文中说的大二）。我是在那个时候做的离子烫，在那个时候开始敢进专卖店买衣服，会和老妈在武汉逛江汉路两天就逛去一千块的服装费，呵呵，很夸张吧！而且那个时候我不要说BF了，连喜欢的人都没有哦！但是这个时代很快就过去了，因为打扮实在不是我的兴趣所在，而我确实也不漂亮，对我来说，美化校园是轮不到我的，加上没有悦己者，更没有己悦者，我找不到任何把买碟买书的钱投到发型衣服上的理由，所以我很快的恢复到不买衣服不逛服装店不拉头发的状态。去年冬天的时候，因为本来留长发就是为了冬天保暖，而我的头发又是自然卷，披下来蓬松的并不好看，本来想去拉一下的，但是和LP一起到了群光广场的发型店，150拉一次XX烫还是让我拽着兜里的钱望而却步了，LP倒是眼都没眨就掏了300做头发，这让我叹为观止，有男朋友和没有的人就是差异在这里么？还是美女和平凡的女孩的差异就是在这里？我也懒得去想，总之，我知道的就是我不可能花150去拉一个头，这对我来说太奢侈了。从群光出来以后，我跑到附近的金童子快餐店去点了一个12块的鸡腿饭慰劳自己，甚至还舍不得点最贵的14块的鸡肉饭。
至于化妆，就更不用说了，我没这个才能没这个知识没这个钱也没这个必要，所以我什么化妆品都没有——如果唇膏和护手霜不算的话，也并不打算要。我是不知道爱惜自己，我知道我是属于“没有不美的女人，只有懒的女人”里面懒的那一型，我是可以两年不买一件衣服而且没有任何怨言的女孩，我是即使已经和老妈要了新鞋的拨款但最终还是懒得去逛街去一家家挑结果打电话回去说算了算了继续穿以前的吧的女孩，我是如果民大有校服再丑也好也许也会一年穿到底只是因为简单不麻烦的女孩，我是一个发型可以梳NN年也懒得换的女孩，我是即使寝室里面有人堆着一对时尚杂志而且说你们想看就来拿但是也完全没有兴趣去翻的女孩，我是到现在还不知道应该怎么配衣服才算好看也根本不在这个方面费心思的女孩，嗯，没错，我就是这样的人。我清楚自己还要攒钱买《伯罗奔尼撒战争史》，我知道自己还要攒钱买《房龙讲述关于建筑的故事》，我知道自己还要攒钱买RotK的4D9，我知道自己还有更多比梳妆打扮更重要的事情要做，所以，免了吧。
不过从我身边的人看来，这个变化也不是特别明显。虽然阿昆的化妆品护肤品越来越多，羊对自己的发型和外貌越来越在意，桔子也在经过消防栓的镜子前会有意无意的观察自己的形象，但是我的寝室里面始终也是没有人化妆，没有人穿超凡脱俗的衣服（这个形容词……），或者是因为208，本来就是一个比较奇怪的寝室么？天知道。

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我看到了刘莎莎自杀的那一段，所以想来说说虚荣。
之前我就说过了自己并不是会追求表面光鲜的女生，而我父母也很明显的不是贫穷阶级的人。寒假回去的时候，他们跑到服装区去兴奋的试衣服，而我在旁边打瞌睡，在我这个年龄的女生中，这种情况可能是很少的。按理来说，热衷于一套套服装换的，应该是我才对。
所以我常常说，自己不是普通人，好吧，换一个说法，自己不是正常人。不过我也享受着这种非正常的生活状态。
昨天晚上跑到211去借《倚天屠龙记》来看，因为我想念翠山了。跑过去就被抓着聊天，十一点钟过去的，一聊就聊到一点半。我在民大也不是完全没有朋友的，至少211里面的人都把我当成很好的朋友，每次去那里，基本都是我一个人说，而她们三个听，我总可以给她们带来新鲜的空气和新鲜的观点，所以她们非常喜欢我去她们寝室，每次去第一件事情都是要轮番拥抱过一番，即使我只是去借个厕所的。但是我总是微笑摇头说不能经常来的，来多了就不值钱了。新鲜的空气和新鲜的思想，不是随时都会有的，我也不是永远都是情绪高昂的模样——不管我展现在她们面前的是怎么样的。不过在211的感觉确实是不错的，虽然她们三个都不是我们班而是三班的，但是大家的不拘小节和亲密就好像一个班级一样的。我甚至还没有和一班哪个寝室有着这么良好的关系。和她们在一起，我始终觉得隔着一层什么东西，即使和LP同志，和拙荆同志，和内人同志也是一样。（唔……我是知道自己很没节操。）
昨天先是和她们说下午去听新东方讲座的事情，然后不知道怎么的就转到羊的问题上去了。把RP都数落过了以后，开始说到经济上的问题。婉臻说到她经常和家里要钱，这个我当然是知道，虽然我这个要了DVD-ROM要了IBM要了手机（虽然是用过两年的旧货）现在正在要数码相机的人好像没有立场说她，但是她家是在四川的县城，父亲也就是个做生意的，她自己也说家里经济状况不好，但是还整天问家里要手机要Discman要原版英文小说要这个要那个，而且还反过来说我要钱多——以前我当然是不知道的，不知道她居然在背后对我做过这么无聊的议论。她的生活费是比我高的，这个是我这个学期才知道的，而之前她总是做出一副穷人的样子在寝室里面叫穷，然后就随便拿我的生活用品来用，我不高兴了说她你干么不自己去买，她就丢过来两个字“没钱！”，我靠，你没钱关我什么事情，我是你妈妈还是你姐姐？！就你这样居然还在背后说我随便向家里要钱？！几百几百的培训费，我能不要么？几百几百的电脑修理费，我能不要么？！你勤俭节约怎么还向不富裕的家里要手机钱啊？真TM的婊子和牌坊。其实我是相当反感别人说我钱多的，一个月六百在我的身边根本不能算是大数目，很多人一个月是上千的，而且她们还没有什么特别的爱好（好像我喜欢买碟和书一样），也不怎么买衣服，当我问她们你们的钱都花到哪里去的时候，她们都是茫然的摇头。所以我听见别人看着我买的碟，看我去看N场RotK时在旁边酸气十足的说“噢，好有钱啊！”的时候，我总会有很明显的被侮辱了的感觉。我一餐只吃一块三的时候，你们又跑到哪里去了？！自己拿着比我高的生活费，还有脸说风凉话，这不是欠抽是什么？！我的“有钱”是付出了什么代价的她们想过么？她们可能去想的么？
你们去买光鲜的衣服吧，去打扮得花枝招展的美化校园吧，想干嘛该干嘛就干嘛去吧，要不顾自己父母的辛勤只顾你们的虚荣去吧，不要把那份恶心的气息带到我的身边。Shut up your month and get away from me!
虚荣心，实在是让我讨厌到不行的东西呀。

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……居然没有完，我看了这么久居然没有完，怒啊！我最讨厌看没有完的文章了！辉！给我去做个完整版的出来！！！抬头看看对面的可以上网的阅览室，啊，好长的队……我放弃直接跑过去看的野望……（我，我要宽带呀呀呀！）
看了Stage1上的回复，好像大家都不怎么喜欢这样的女孩嘛，太聪明太厉害了，嗯，我知道为什么自己没人追了（笑）。开玩笑而已，我自己是很喜欢这文章的，主要是感觉实在是太相似了，而那种平淡诙谐的语气也一直是我钟爱的，看李方和和菜头的文就知道了。唉唉，我还是想看完呀……
反正有时间，我重头看一次吧，顺便补完之前的感想。一些比较喜欢的句子，也摘录下来。最近做读书笔记做习惯了，可惜昨天一点半回到寝室，因为怕影响到别人没有开台灯，想就这么滑上床的，结果在桌面上一挥手把水杯给打翻了，满满的一杯呀……书倒是没怎么遭殃，但是我摊在桌面上的笔记，算是全完了……今天等着重新抄一份吧T_T，幸好也只有两三页，幸好我新开了一个本子来做艺术史和建筑史的笔记，否则损失更可观。
那么，重头开始。

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因为相似，因为在同一个城市，或者也是因为大学都是千篇一律的，有很多时候我都错觉作者写的是我们学校。比如一样多的女生，比如四个人的公寓，比如学校的不如意和二流（好歹她上的也是个重点好不好！），比如学校的不大，不过我始终还是知道那不是同一个大学，她写的绝对不是民大，民大没有重点的称号，民大也没有三块钱的肉菜，打顶了也就是两块五，三块的那是全鱼，半点素都没有（不过有很厚的一层面粉），我们也没有校服，这让我有点庆幸也有点惋惜，如果有校服那我就不用烦恼每天配衣服的问题了（虽然我不在行，但是还是会小心让自己不要配成奇装异服的——虽然我的那些衣服好像不具备可以配成奇装异服的潜质），但是一年到头都穿着又丑又土的校服（这个是中国校服的通性）到处晃悠也不是什么令人高兴的事情。而且民大的19栋也是去年刚刚建起来的，哦，对了，我们也没有19层高的教学楼，号称全武汉最好的图书馆（硬件），也就是十三层而已。教学楼，打顶七层吧，估计根本就是最高六层而已。
我承认自己有点惋惜，我是希望故事发生在自己生活了两年的地方的。这会让我的代入感更为强烈。其实我并不偏向于带入感强烈的小说，但是既然这一篇里面既然已经有了这么多相似，就不妨更多一点。
我只所以会感觉到对方和我的相似，是因为她一开始就摆明的话：这四年我都是个郁闷的学生，我躲在暗处窥视别人的大学生活。我不甘心，我觉得自己象个天才一样聪明，我在这样的一所二流学校里，深感压抑，我是这样狂傲。我找不到对手。
看到这句的时候，我好像看到了自己。
我是个既骄傲又谦逊的人，一开始我以为这个是矛盾的，后来想清楚觉得不是。我在原则和能力上骄傲，在其它方面是谦逊的。但是在民大里面我绝对是骄傲的家伙，自从我跋扈的进了影评社，得到了社长的器重以后又跋扈的毅然退出，我就知道在这里能与我比肩的人太少了。一直到现在，可以说我都根本没有遇上可以和我匹敌的家伙，学校论坛上那些FC，都是我可以在三回合里面打趴下的，甚至还用不到三回合。
说这种话也许是很狂妄，我不是恃才而傲的人，而我两年来也并没有表现出什么出众的地方。我只是一次又一次的出入图书馆，只是躲在寝室看书看碟，没有优异的成绩没有奖学金，但是我从来没有怀疑过自己的能力，当你觉得什么都不值得去争取的时候，大概就是这种状态吧。
所以我可以自信的说，我比这个学校中的绝大多数人更优秀，也比他们更幸福。特别是后者，我的幸福度绝对是很高的。如果说骄傲和谦逊不矛盾的话，那我是承认痛苦和幸福的并存，是有点奇怪了。但是，这确实又是存在的，而它明显不是痛并快乐着的那种SM状态。（笑）

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大学里面有爱情么……我还是坚持我的观点，即使有，也不会是在一开始就产生。一开始会在一起，也只是因为寂寞而已。
所以这个没有什么好说的，干柴烈火我见太多了。最近两个月来已经有无数人让我去找个BF，甚至有人自告奋勇想去当红娘，统统被我一句话回绝。我也是寂寞不错，没有朋友当然会寂寞。但是我不至于寂寞到作贱自己——我当然不是说那些因为寂寞去谈恋爱的人是作贱自己，但是对我来说，如果因为寂寞而去和一个自己不爱的人在一起，那就是作贱。
其实我对爱情也没什么感觉了，如果说大一的时候还受了我们法律老师的鼓动而有过一段特别想要谈恋爱的时期，现在我就是对爱情完全无动于衷的冷淡期。记得善飞说要给我介绍男朋友的时候，阿昆曾经在寝室里面发议论，说如果兔子你真的和那个男生成了一对，羊会高兴到要死，因为连谈恋爱都有人陪她。当时我对后面的内容倒是没有什么反应，只是对前面的——和那个男生成一对？我怎么会和谁成一对？我根本就没有这个概念了。就好像我想象不出自己和某个男生牵手漫步南湖一样，不管他是长得怎样玉树临风文质彬彬。我曾经模拟过如果像善飞这样的院草来追我我会不会接受，答案很快就出来了，不会，绝对不会。如果说是朋友的话还难以回绝，像他那种我根本不了解的人，我绝对会在一开始就表明自己的态度，没可能就是没可能。
因为除了身边没有人陪之外，我的精神世界并不寂寞。而我还没有成长到可以自然的牵着某个异性的手走路，更不要说做出什么更亲密的举动。也许像飞女说的一样，即使理论知识再丰富，我也还是个清纯少女而已。（转头去吐）
而且，其实我有点看不起善飞，在我看来一个总是在自己女朋友大谈自己如何受欢迎，如何被女生围观，自己如何帅的男人，总是和变态的距离相差不远。而且这个变态，并不是平时说的BT那样的调侃，而是明显的贬义词。你不是觉得自己受欢迎么？你不是觉得自己万千宠爱在一身么？我就让你看看身边就有一个根本不鸟你的女生。我并不把他当朋友看，虽然也许他因为羊的关系多少想和我略为亲近一点，但是我始终很明显和他保持距离，就好像我最近和羊保持距离一样，即使我对他们两人的态度都很和气。他请吃饭，即使可以省饭钱，我也完全不乐意。我不想欠他的，就好像我不想欠羊一样。
里面还有这么一句：亦舒说得好啊，这年头谁又杀人放火，连36.5元的单都不愿买的男人就是坏男人！
嗯……其实我也是比较无法理解为什么那些女孩会让自己的男朋友帮她们做这个做那个买这个买那个的，对我来说，自己爱上的人只是在灵魂上相互支持的伙伴而已，绝对不会因为我和你是男女朋友关系，就可以理所当然的指使男方做这个做那个。我的生活，该我做的，我就不会让别人帮忙做。和同学的交往如此，和朋友的交往如此，换成BF，应该也不会有什么不同。这个，和我的independent也有很大关系吧。当然，说回来，如果我的BF连36.5的单都不愿意帮我买，我还是会怨恨的。我要不要你做是我的问题，你愿不愿意做又是你的态度问题了。而态度问题，在我眼中是非常重要的。

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啊，我又看到了一句让我感觉到“知音啊~”的话：我知道为什么我总是沉默，我找不到说话的对手。在这里，有太多的话不投机半句多。
这个更没有什么好说的了，为什么我对着班上的人总是词穷，为什么我LP总是在我面前侃侃而谈而我连反驳的欲望都没有，只是因为思维根本不是一个方向的。我知道不应该用自己的原则去要求别人，但是如果对方离你的原则太远，始终还是会忍不住BS的。
不过有趣的是，好像大学里面，找不到朋友的现象很正常呢。论坛上总是有人有事没事的就喊爱情啊友情啊，到底应该怎么得到啊。正FC，你这样的人当然得不到，能得到的，也就是游戏的爱情，和酒肉朋友的友情而已。
太多的人太轻浮了，我上了大学才明白这一点，扩招在我看来从来都不是好事，它让太多不应该进大学，或者说进了大学也是浪费资源的人得到了进来的机会。即使他们进来只是绿叶，但是仍然抢了红花的营养，甚至是带坏了学校的风气。风气这个东西，很容易坏，却难以改良。由俭入奢易，由奢入俭难，可以用在很多很多的方面。我很怀念去年的这个时候去自习室可以随便找到座位，也不会有人占着位置一占就是几个星期或者更久的事情发生，这才是正常的状态，可是现在去看看，不占反而是不正常的。
我必须承认，这让我有点讨厌这个社会。我并不恨这个社会不给我一个进优秀大学的机会，这是我自找的。但是我讨厌它让这么多不应该在这个地方出现的人出现在了这里。这是对名副其实的大学生的权利的一种侵犯，招生办知道么？
不过说回来，名副其实的大学生又有几个？我这种已经开始肆意逃课（虽然也只是逃一些不重要的）的能算是名副其实么？Shrug。

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我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。
这个也是和我一样的，和我一样的择友观。
这大概也可以解释，为什么我可以和一些人在一起，住在一起两年，却始终不把对方称为朋友，而只是室友。
说难听点，因为她们不配。她们没有优秀到那个程度，可以和我进行对等的思想交流，可以做我的朋友。其实即使是211那些女孩也不能算是对等思想的交流，因为都是我说她们听，她们可以从我身上学到很多，但是我基本不能从她们身上学到什么。
但是我可以从她们身上找到温暖，自己仍然被需要的感觉。至少她们会认真的听我说话，我不需要尊敬（当然是对师长那种），也不需要洗耳恭听，我要的只是平和的讨论气氛，而她们可以给我。因为她们都是有着不这么优秀的头脑，但是有着优秀人品的人。所以，我当她们是我的朋友。
其实我的要求也并不高，因为我是善于从别人身上找优点的人，大概所有乐观的人都有这样的特性吧。所以当河南科技大学的朋友在信中对我说和我交朋友，对她有好处而对我没有好处，因为我无法从她身上学到东西的时候，我诚恳的回复她其实我已经从她身上学到了比她想象的要多的多的东西。我列举不出这些东西，这么说吧，我愿意一起去看电影的人不多，我愿意关注的人生也不多，但是我愿意和她一起去看LotR，我愿意和她分享自己的快乐和悲伤，同时愿意分享她的快乐与悲伤。
她的成绩并不好，但是我可以看到她身上的金子，我和我爸都看到了。所以我器重她，而我爸也器重她。嗯，想想我们父女能这么有默契的时候，还真不多。
扯远了，我对友谊是非常重视的。爱情亲情友情，我大概会把友情排在第一位，然后是亲情和爱情。这个当然不是说朋友就比父母重要了，而是当父母离开以后，朋友却还可以陪你走几十年的路。所以，当然是第一的。
而我择友也是相当挑剔的，绝对不下于挑BF，可是我感觉对于这个问题我好像很难用语言组织好，我知道自己是怎么想的，但是不知道应该怎么说……总之，我的朋友是有两种，一种是比我优秀的，我敬重这些人（虽然敬重这种说法用在朋友之间很奇怪，但是事实就是这样），随时准备从她们身上汲取营养，得到知识，在她们的帮助下成长。第二种是和我相当或者有成为相当的人潜力的。她们也许不是那么优秀和出众，也不能给我多少阅历和成长上的帮助，但是因为她们的存在，我的生活多了很多色彩。事实上，更多时候我的感动，是来自于后者。
那么，关于朋友，我好像就只能说得出这些了，请原谅我的词穷。太多的感慨，太多的感动，让我只能自如的写其中一个人，而不是群像。

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对大学生而言，上网不曾网恋比大学四年不曾挂科，更难。
……那就让我不正常去吧……反正我本来就不是正常人……
嗯，就这么一句。

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我不是校园里的活跃分子，象某些同学作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
我走路有时也是一路小跑，特别是在泡图书馆（含自习室）的时候，不过我和那些会长那些主席不同的就是，我也是只做让自己快乐的事情。我也喜欢写字，所以我写很长的日记，很认真的写推荐贴，而有这些文字，我确实变得不这么寂寞了。
差不多要下机了，关于这个话题我说不了太多，不过，当时看到这句话确实让我是很感动的。昨天新东方的老师说到梵高的时候说了三种画家，第一种是画大家都喜欢的画，第二种是画自己喜欢的画，第三种是我就是想画画就是想画画得不好也想画。在画画方面我大概是属于第三种，因为我知道自己画的不好。但写字方面，我算是第二种吧，我写下自己的梦，写下自己的牢骚，写下自己的读书笔记，写下自己的窃窃私语，不企望别人会喜欢，但是我自己是喜欢的。当然我也有过想要写文章去投稿来以战养战，因为无论是动漫还是电影都很花钱，可是最后我觉得还是写自己喜欢的文字，给自己看的文字就很好了。虽然没有能够卖出好价钱买漂亮的衣服，但是我买到了漂亮的心情。^_^
看来我也的确是很自我的人，只是我没有意识到而已。不过至少，我的自我深深的藏在自己的身体里，没有给别人造成困扰。

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作为女生寝室，我们也讨论过要不要孩子的问题。我当然是坚定的不要派，而其他三人虽然说是说不想要，但是也保留着也许太爱对方了而他想要，所以会妥协的可能性。但是和我坚决不要孩子形成鲜明对比的是，对于如果不小心真的怀孕那个孩子怎么办的态度上，我持的态度是最软弱的，即是即使在大学阶段，也要生下来，虽然基本是没这个可能。
当时听我这么说阿昆的脸色都变了，说不要呀，这样对你和对孩子都不好啊，万一后来不在一起，孩子应该怎么办才好？还有你的学业呢？其实我不知道，我只是直觉的感觉不能打掉呀，那是一个生命来着！既然我说着没有人有资格剥夺别人的生命，那么作为母亲难道又有剥夺孩子生命的权利吗？当然没有！所以，要生下来。
当然还有另外一个原因，是因为我无法忍受流产的感觉。说我软弱也好，我真的受不了……每次看到文学作品或者电视上有流产的情节我都会忍不住发抖，这对身体到底是多大的伤害啊。刘墉曾经说过他有一个女同事有点通灵能力，当女性流产过一次以后，她可以看见对方脑后跟着一道黑色的气体，据说就是那个孩子的魂。
我不怕鬼，但是我受不了，如果我打掉我一辈子都不会好过。有时候会想我妈妈打掉我的那个弟弟时，是怎么想的，又有什么感觉？后悔过么？这种想法总是会让我很害怕，万一被打掉的那个，是我呢？
总之……一切的一切，只要我不在大学里面怀孕就好了，而按现在的趋势看来，是非常可能实现的。女孩子，还是要爱惜自己呀。

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那么……今天写到这里就好，晚上来不来呢，这是个问题……也许要在寝室抄昨天打湿的笔记呀……
看看字数统计，8500，我还真是了不起。
20:54 2004-3-29
一个多星期没有来碰电脑了，一直在寝室当好学生看建筑史，翻牛津字典（最近生活的两大主题……），今天终于重返阅览室还是因为要写Tom的论文……我果然是变了好学生么？居然十天不上网呢，这个，就是“奇迹与人”啊！（资料查疯了……）
那么，今天就会是最后一次在这里打日记了吧。明天IBM就终于送到了（好快啊，从策划到入手，我都没有真实感……以为还要至少等上一周的），以后虽然还会来这里浏览资料（知道有这么多数据库不用实在是太浪费了！），但是已经不会在这里打字和画画了吧。啊，那么，最后的一次。纪念。
这次Tom烂人给的题目有世界史，美国史，英国史和加拿大史（把自己老家就这么加进去了……真不要脸），我自然是选择了最近最认真钻研着的世界古代史，而且大概会做希腊艺术的主题，啊哈哈，本来我是想做建筑的，但是想想我们图书馆连中文建筑的书都这么少了，怎么可能有几本英文的……（今晚的查找也证明了这个事实……）所以老老实实做虽然没有建筑那么了解，但是显然更好找资料的艺术史。本来在罗马艺术和希腊艺术中也挣扎甚久，但是罗马艺术毕竟是被希腊所深深影响了的，所以虽然罗马艺术也会在论文中提到，但是恐怕是作为希腊的影响力这个例子来说吧。
在外语阅览室翻着《Our Common Heritage—-A World History》的时候，看着因为在建筑史上做过笔记所以很熟悉的几个柱式，看着巴特农神庙的模拟复原图，突然就笑起来。想不到呢，想不到居然会用了希腊来做主题，换两个月以前，我是完全不会想用这么古远的东西来做的吧，大概会用大航海和大发现的时代来做主题吧，结果一心一意的看了两个月的美术和建筑，就改变了。而且，是希腊呢——是圣的希腊呢！虽然班上的同学都对Tom的选题和不许使用internet的政策叫苦不迭（对，后者实在是太过分了！），但我还是决定要尽自己全力把它写好。建筑史还有十天左右就可以完成初步阅读了（含笔记），那么后面的时间，就全部用在专四和这篇论文上，我不奢望自己变成一个希腊通，但是我会尽我所能去了解关于它的一切——特别是在艺术上的，毕竟这个是大选题。
啊啊~~很高兴啊！终于可以写一些象样的东西了！！虽然困难重重的，但是很有兴致啊！（不敢说有信心……）其实如果有足够的时间，英国历史和美国历史，我也是有兴趣去尝试的，当然，如果让我去写这两个国家的历史，我恐怕更喜欢写罗马的历史吧，或者埃及的。想想以前我是最嫌古代史麻烦的呢，一堆不熟悉的人名和地名，不然就是太熟悉了，有很长一段时间我都分不清楚哪个遗迹是在罗马，哪个是在雅典，或者哪个哲学家是泛希腊时代的，但是现在，虽然说仍然对亚里士多德和苏格拉底没啥概念，但是在看艺术史和文化随笔的时候，已经会有“啊！这个事情/人我知道！”的惊喜了，再返回来看房龙爷爷的《人类的艺术》（今天我终于还是把它借下来了……），发现古代史部分已经是乱熟悉的了（因为建筑史那部分的笔记实在是做的超级认真呀……不知道为什么一做到印度中国东南亚的建筑笔记我就没兴致，奇怪我明明是很喜欢中国建筑的呀……），啊！这个就是成长呀！！养病的一个星期果然是没白费的呢！很开心……^_^
不过……虽然IBM到了，但是宽带的问题还是很悬……算了，随遇而安吧……（我明显是找到事情做了，所以对于网络很淡然呀……看能维持多久吧。我知道我是三分钟热度的家伙……）反正，可以看碟了呀~（我有时间看么……最近每天都泡着看书也都不够时间呀……）
想想去年突然很想考Harvard和考研也是现在这个时候，春天……对我来说是萌发斗志的时节么- -bb。不过现在自己虽然还是很想考Harvard，但是对于考研已经没有什么方向了，也罢也罢，反正我要尽力去加拿大的。如果要读研，我也希望可以拿国外的奖学金出去，当然，我知道是很渺茫的，但是现在好象只有这条路可以走吧？而且，我相信自己的能力的。（最近，对自己变得很有自信呢，果然有学习和没有学习是完全不一样的呀）
对了……上个星期做《大学生》上的逻辑测试题，虽然前面进入状态用了挺久的，但是后来一下就一通百通了，大脑，果然还是要练啊，90分做出80分的成绩也不错了。我，果然还是聪明的。不过，聪明不聪明，对我来说已经不是太重要了……啊啊，说回来最近的性格变得更加孤僻了呢，看来学习还是要付出代价的……- -bbb，因为什么时候都是抱着书在看，所以和同学的交流也越来越少……在我看来，减少和他们聊天的时间来看书是绝对值得的，因为和他们聊天学不到什么东西……但是，都是一个人的生活，多少还是有点别扭呢。罢了罢了，反正忙碌的时候，根本不会感觉到寂寞的。
二外，毫不犹豫的选了日语，其它的三个——德，想学，但是就是为自己的兴趣而已，好象没什么用呢，所以算了，即使学会了也会迅速忘记；韩，对我来说更没有用的语言，而且我对韩国是有偏见的，我可以对日本美国尽量不抱偏见，但是对韩国却不行……为什么呢……；俄，忽略……为了老爸去东北旅游时候有翻译就专门去学一种偏门到如此的语言，我有病么……俄罗斯果然还是孤独呀……连房龙爷爷都说俄罗斯的艺术是孤独的艺术呢……不过它不是学的罗马式么……在中世纪的时候……（习惯性的开始背建筑史||||||||||）
吓~九点半了居然还没有赶人！？（赶了我听着音乐没听见的缘故么？）刚……刚说完就赶了……我还真是乌鸦……好吧，就到这里，最后一次。拜。

最近在很认真的玩Community，所谓认真，是因为今天做傅雷的推荐，在查资料的时候，突然感觉到这样可以学到很多东西。在电子阅览室也混了几个星期了，我基本从来没有使用过里面的资源，今天突然用起来，真是有一种发现一片新天地的壮阔感。
其实，即使不用写Essay，也是可以进步的呢……一边整理傅雷的东西，我一边这样想着，满心都是幸福。
最近经常漫溢的都是幸福的感觉，看着日记上的那些回复，实在是温暖到让我不知道应该说什么好。有几次只是想着那个匿名的回复上说的“我觉得这件事是和LILI在一起能做的最好的事了。不知道谁会最先有这样的荣幸呢……”，就感动得想要掉眼泪。我不是什么强者，也不是什么了不起的人，这样的我仍然有人愿意一起去看LotR，真的是……不知道谁才应该说是荣幸呢……
算了，既然是朋友嘛，又有什么荣幸不荣幸呢^_^
周一的时候辉看了我新的bio，说“感觉好象很幸福嘛”，恩恩……我好象真的是感觉很幸福的。其实我并不怎么意识得到自己是一个乐观的人，一直到Corina说煌煌应该从我身上汲取点乐观精神，一直到煌煌把乐观列为对我的印象之一，我才反应过来，啊，原来自己一直是乐观的么？有么有么？
不过这两天却感觉比较明显了……在大风大雨的日子还可以一边听着随身听一边蹦蹦跳跳的跑去考试，在路上走着走着会想起有趣的事情傻笑，只要有音乐在，似乎什么东西都无法影响到我的心情。在逆境也可以这么快乐，大概就真的是乐观了吧。
怎样都好，还是很喜欢这样的自己的^_^
最近仍然是没有怎么学习，满心的都是LotR，满心的都是画画，满心的都是看书。但是成绩不降反升。其实也不知道是为什么，大概还是心态的缘故吧。今天上课的时候和老师争论not less than，not less…than，no less than，no less…than，no more than……（后略）争论得不亦乐乎，虽然仍然是逃课（今晚的哲学就逃了），但是仍然是学习得出奇的快乐呢！
果然还是心态……心态吧……
嗯，差不多到时间了，过去贴日记好了。

快到下机时间了，可能没有办法回复所有的留言，请等周六吧……（发现最近好象很忙）
对了HH好象我又没空间了……我也没传什么东西呀………………
19:51 2004-3-15
刚刚上完网，本来感觉还不太饿，所以跑过来打日记，结果一坐到电脑前面就感觉饿得不行了……我这不是自找的么？不过也没办法，打吧打吧，本来的计划就是这样的。最近我经常挑战自己的极限呀，KAKA~~（啊，还是饿啊……）
去外面上了两次网回来感觉在学校上网实在是太幸福了>_<，有滚轮的鼠标啊！很好用（特别是上网那边！）的键盘呀！！很干净的系统呀！！（外面的真是什么都有……）感动（泪），以前一直抱怨的，现在才知道还是图书馆好呀~~~~~果然是要比较的！ 那么，要说的是昨天的经历。其实昨天是以一个非常非常不好的事情开始的。大清早七点左右，羊就爬起来上厕所，然后去打水（打这么早是因为她也要在昨天去看RotK的缘故吧，虽然后来我没有问过她也基本没有和她说过话的），结果把我们三个人全部都闹起来了。当时我真的是非常非常火大啊！！！很久没有这么怒过了。居然摔门？！居然敢在三个人都睡觉的时候摔门？！！！！没死过！！！当时我基本是决定要骂了，但是等她打水回来，我还是没有骂出口，阿昆说算了算了，我也就没有爆发，只是虽然她爬上床继续睡觉（有病……），我却不再睡（其实三个人都起来了，怎么可能再睡啊！），起来很明显的摔门砸桌子了。哼哼，很爽啊！我看你嚣张啊！这次让你睡啊！！羊应该是很明显的知道我火了，因为当她爬上床（我和她是住同一张床的两头）的时候我很明显的狠狠瞪着她，完全不掩饰自己的愤怒，所以在床上半声都不敢吭，哼哼，平时不是嚣张么？！根本就是一个欺软怕硬的家伙嘛！桔子也和我一样在卫生间洗头啊，洗东西啊敲锣打鼓的挑衅，换谁都是不爽的嘛！！虽然吵成这样，羊仍然是连床都不敢踢，身都不敢翻来抗议，更不用说骂人了，其实很可惜，如果她敢骂我，我绝对把所有事情摊牌，直接要求她搬出去的，如果不是阿昆让我忍耐，我一开始就说了。后来我们说话也完全不顾虑羊在睡觉，这是自找的，你不为人人，也就没人为你。 后来觉得还早就没有直接去搭公车，而是翻《Into The West》出来听，听着听着就流泪了，就和前面的日记记过的一样。我已经不知道自己这几天为LotR哭过多少次，又为它想哭过多少次了，总之我觉得自己活了二十年，没有哪几天是那么饱含泪水的。（笑） 听完哭完突然想起以前写的YY文，《假如是瓶子去销毁魔戒》，于是就翻出来看。那是高三的时候写的呀，当时是突发奇想吧，于是就真的用笔把这篇东西写出来了，不过只有写到FotR结束那里，TTT和RotK的部分，当时我和朋友说是要在看了电影以后再写的（因为书上的东西太多，直接按照已经压缩过的电影来改就好了），结果那份心情却再也回不来。现在看来，那篇东西实在是一如我的风格暴笑得很，特别是前面的那段（我是从会议开始写的），虽然后面越写越沉重（Moria那段最甚），但是总体还是看起来很有味道的，YY，果然是很不错的呢！KAKAKAKA~~~不过里面并没有什么出轨的情节，我是有对着小莱发花痴没错，但是也就是发花痴而已，而且我记得我就是写完这篇东西以后就变得特别喜欢菠萝的，因为一直想让他不要死不要死不要死，加上某些矛盾（这些矛盾……实在是不足对外人道，不过可是尖锐到我和同学喊“啊啊啊我不知道应该怎么写下去了呢！怎么看我都是必然的会被菠萝杀掉的呀~~~”的地步呢），结果对他的感情是越来越深……而之前我很明显的是偏向小莱，难道我居然被自己的YY文改变了立场么？好象真的是呢……（汗）啊，不过实在是有意思的文字，里面的人物，包括我自己，都实在是可爱得不行，不行啊~果然我的高三是很快乐的吧。（微笑）现在确实是没可能写出这样的东西了，结果我的魔戒还是没能销毁，恩恩，就留在法贡森林吧！（我就写到进森林而已） 后来善飞的电话来了，听他们的交谈中有一句“反正你带好你的学生证吧！”，我就知道他们要去看电影了。看便看，即使是同一场我都不会鸟你们的！之后桔子在无意中给我打了今天我去上网的掩护，两个人笑着跑出来，桔子说：“我们是不是很明显的在挑衅啊？”我笑：“我不知道你啊，反正我是，我才不要再忍了呢。”她也笑：“恩，我也是啊！”实在是很会心呢，虽然我们是完全不同的两个性格，两个世界的人，但是共同的目标（自卫反击？）还是让大家变得有默契起来。说回来，因为她们都知道我不愿意和羊一起去看电影，所以阿昆和桔子都给我打过很好的掩护，而我根本没有交代过她们要这么做的，这就是在战场上结成的友谊呀！（发光） 然后就上车咯~~~我坐在最后一排的中间，清晨的阳光暖暖的洒在身上，心情分外的舒服，羊的劣行完全没有影响到那种幸福的感觉（哼，像她那种女人就是用来踩的！），我很少起床得这么早（而寒假的时候，我基本都没有看见过十二点以前的太阳……），难得居然可以沐浴一次晨光，也是托了RotK的福啊。我听着FotR的OST坐在那里，感觉整个人好象要融化在溶溶的阳光，和熟悉的回忆中了…… 而在过桥的时候，响起的《In Dreams》则是让我完全无法抑制自己的激动，《In Dreams》是极少的让我听到哭泣的歌曲，每次听见男孩的歌声轻轻响起，我都会想起Boromir的死去。虽然别人说这首歌是在写Frodo的，但是我怎么听，歌词都是为了Son of Gondor写的呀…… When the cold of winter come Starless night will cover day In the veiling of the sun We will walk in bitter rain But in dreams I can hear your name And in dreams We will meet again When the seas and mountains fall We will come to end of day In the dark I hear a call Calling me there I will go there And back again 即使到现在，我都还可以背得出这些歌词。而每次听到最后一句，胸口就忍不住抽痛。对我而言，魔戒远征队里面只有Boromir一个死者，从来都是我永远无法忘却的痛苦回忆呀……（为什么我总是喜欢死人呢？！！！）而我在爱上Zak之前，确实是很喜欢，很喜欢Boromir的……（恩，再之前就是对Legolas空前绝后的疯狂期了，那段日子……确实疯狂啊……） 有《In Dreams》在前，虽然《May It Be》也是很动人，但是却无法像前者这么打动我了。而FotR的第十七首，也是三部曲中我最爱的一首音乐啊——The Breaking Of The Fellowship，另一首是这张CD的第二首，Concerning Hobbit，Shire的主题，我记得自己一开始会喜欢上LotR，就是因为之前那秀美的Shire风光，并且搭配上这段音乐的呀！（无错！我从一开始就注意到这个音乐了！） 其实，后来的TTT和RotK的OST，我都没有这么反反复复的听过了呀……果然是初遇最有热情的。 恩，然后就下车，转车，到民众的时候很早，10点刚过吧，我就绕到新华书店去了。书店永远是逛不完的地方，而且很惊喜的发现了一直在找的《地海传说》、《圣石》和《刺客学徒》，但是《圣石》就剩下最后两本了，都很破，所以还是让Yuki给我捎吧……正在我逛得起劲，准备从小说走到散文的时候，突然接到羊的短信。 “上午的时候吵到你们了，sorry……” 当时真的是感觉很败兴啊！我从来都不是喜欢听道歉的人，说起来可能残忍了一点，但是我从来都是感觉早知如此，何必当初的。很少有事情是让我感觉到是无心之过，或者说，我认为是无心之过的东西，无论有没有听见道歉都不会影响到我的心情，因为我根本就不会放在心上。但是同样的，如果我觉得讨厌，那你再说一千个道歉，也不会觉得有多少挽回（当然还是会有的就是了），我已经不是那种听到对不起就会尽释前嫌的年龄了。很多东西是要为之负责的，“道歉有用的话，那要警察干吗？！”这句话在我看来，并不完全是玩笑话。（不过这是出自哪里的？《流星花园》？） 所以我这么回复她：“算了，我也不想说什么了。”我也不会假惺惺的告诉她没关系我不放在心上，这太假仙了。既然我还是生气的，我就不会假装不生气来让你舒坦自己痛苦，没这个必要，特别是对方是我讨厌的人的时候。 她又发：“你想说什么就说撒，你这两天和我说话都不自然。”恩，我和你说话不自然么？那是因为我根本就不想和你说话呀！你看不出来么？所以我回复：“不自然么？我倒是没有感觉。（在我看来对我不喜欢的人这么说话很自然）你都已经道歉了，那我也不必说什么了。”毕竟，我一旦开口，就绝对不是好玩的，羊还会不会住在这个寝室，已经只是取决于我一个人的态度而已，这个事实在我们寝室是每个人都知道的，羊自己清楚，我也清楚。 所以她回复：“我以前也说过，在这个寝室她们两个怎么样我都无所谓，只有你的感受我比较在意，所以我不希望和你说话有怪怪的感觉。”当时我已经很烦了，我在看书呀！在我看我最喜欢的散文类和杂文类啊！我甚至看到有关建筑的书呀！！你干吗还在和我纠缠这个！！！所以我忍无可忍的回复：“恩，如果要和我相处好，我的要求只有一个，就是不要打扰我的休息，我只有这个要求，但同时也是底线，我这么说够明白了吧！”之后，就没有再收到她的信息。我不知道她想怎样，但是我已经把底线清楚的摆出来了，如果再犯规，也不能说我没有事先声明。 不过心情还是被毁了，我没心情继续逛书店，交了钱跑出来，出门走到某广场那里看见有献血车，眼睛一亮就跑了过去，我是有过一次被献血车赶下来的悲惨经历的，结果……我没想到这次还会又被赶下来……（泪）真是的！我不就是差1.2公斤嘛！又不差这一点点！给我献了不好么……人家想在看RotK的那天留个纪念的呀！！！（……居然是出于这种目的）5555555555，耻辱啊耻辱，被BS了呀……最近我经常被BS呀……555555555555 于是就跑去民众四楼上网咯，所以才会有周日那篇日记，结果一个半小时不到居然收了我5大洋，轰杀啊啊啊啊！！！！太过分了呀！！！！我真是后悔自己没有看清楚时间，5555555555。不过在上楼的时候实在是被吓到了，买票的队伍居然排得这么长？！楼下卖票的地方根本不用排呀！而我周五来虽然人也多但是绝对没有这种景象啊啊！！我真是庆幸自己提前买了票，但是当我下网想去买下个星期（其实也就是这个星期）六的票的时候，好容易挤进去却被告知只能提前三天买票。泪啊，莫非下次排队的长龙中将会有我的身影么？！ 于是……就入场……我仍然是第一个，这次的八排十号是很好的位置了，前面本来会有点挡，但是我让他们换了一下，坐我正前方的是一个大概小学的小DD，根本就挡不到我的，KAKA~所以真是太爽了！就是因为比较靠后，所以上洗手间的时候开门关门外面的噪音都挡不住，残念，看第一场的时候是完全没有察觉有没有人出入的。（当然也有可能是因为太专心了）这次仍然是左边一对情侣右边两男的（哦，好象是三男的），不过没有上次那么聒噪也没有上次那么暴笑的旁白了，有些庆幸，但是也有些惋惜。 情节已经写过一次没什么好说的了，稍微补充一下就好。刚开始的时候后面有一个中年男在秀英文，打新线标志的时候他念“NEW LINE CINEMA”，打标题的时候他念“LORD OF THE RINGS”，偏偏发音又暴难听，我正担心他说一句台词秀一次发音应该怎么办的时候他就闭嘴了，而且完全没有再秀过，良心发现么？后来有两个地方，第一个是Pippin偷看完黑晶石以后半死状态，还有是Bilbo在马车上说完“pity”（基本上所有人都在重复那句“Pity”，两次都是……为什么……）以后打瞌睡，我都听见四处传来的“死了？死了？”的询问声，让我想起看FotR的时候Sam在水中挣扎的那段啊，当时也是四面一片“死？死了？”的碎碎念的声音，实在是乱怀念又乱好笑的。之后女王嫣然一笑上船的时候，旁边的男生说“啊……好恐怖……”，恩恩，那个笑容，是诡异了点……而当Gandalf举起手中的法杖驱走戒灵的时候，右边那声“大菲立浦！”我可是清清楚楚的听到了的……另外就是后面某对情侣在Aragorn走进亡者之路的山洞以后发的惊人之语：“他！他是从那里变出的火把？！”哦哦~太厉害了！明显的Bug呀呀！！！另外蜘蛛神后（啥？）后来狙击Frodo那里，基本全场MM都要被吓死了，倒抽凉气之声不断，偶尔还发出轻声尖叫，只有我第二次在座位上发笑（觉得她们的反应实在是太有意思了），结果两次右边的男生都用不可思议的眼神看着我……（看什么看！没见过不怕蜘蛛的MM么？！）哦哦对了！第一次看的时候Arwen在最后撑着面旗出场，刚开始被挡住了半边脸，左边的GG就叫起来“这个……脸怎么这么长的？马脸呀！吓死我了！”确实……我也一直纳闷为什么她的脸在那个时候会突然被拉长……但是第二次看的时候还是忍不住笑出声来……啊哈哈，真的……真的是马脸呀……哇哈哈哈哈~~~~而当Sam和Rosy（是这么拼的吧……）亲吻以后转过身来，我听见好多人都在说“好老……”，然后我就又在狂笑。（我怎么老是在笑呀，我在看喜剧片么？）哦哦对了，有一个Orc的叫声……好象母鸡……（拍桌子狂笑ing） 不过几个老地方还是哭了，点烽火的时候（大家对这段反映都是极佳，确实很能给人振奋的感觉啊！），铸断剑的时候（恩，这个第一次哭了，第二次没有），Aragorn做战前动员的时候，Faramir一脸小受样上战场的时候（……我被污染了），Aragorn说For Frodo的时候，还有最后Aragorn说“My friends, you bow to no one”后鞠躬，然后所有人都向四个Hobbits鞠躬，这个地方我实在是哽咽到说不出话啊！甚至比战前动员那段还感动呢……觉得四个Hobbits实在是太~~~伟大了>_<，我还是很喜欢他们的……Grey Harbor的那段就不用说了，太悲伤了，不过我奇怪的是，那三个精灵和Bible上了船以后，到哪里去了？！船舱？！我觉得这么小的船没什么船舱啊，而且按照正常情况他们应该留在甲板上看Middle Earth最后一眼呀，太奇怪了……不过，万恶的民众啊！（其实应该说是环艺影城）居然在门还没关上就开灯，而《Into The West》还没有结束就赶人了……我按照老规矩向银幕鞠躬的时候（老规矩……不就用过一次么，不过可能以后每次都会了……），银幕上好象正好放到迪耐瑟啊啊啊啊~~~~太可恶了……人家不是要对你鞠躬的呀！你个疯子！！！ 哦，一直都没有说小莱的玉树临风，因为感觉好象已经没必要说了……PJ实在是故意让他秀大象（猛犸？）那段的，而且电脑的特级感太强，老实说我并不是特别喜欢那段。但是，小莱还是很有型啊~~~~~~~~~>_<我终于感受到R说的（恩，当然是说R-Lord而不是Rookies），每次小莱出场都有被晃到眼睛的感觉了，KAKAKA。可惜就是戏份太少，哼哼，太少，不然猛犸那段也不会感觉这么突兀了。而且啊，我又证明了一点，OB始终还是没有演技，小莱也就是个花瓶而已……不过，至少是个很有用的花瓶^^ 另外，当字幕的“& Sean Bean”出现的时候（进场的时候看见的），我感觉到自己真的还是很喜欢菠萝的呀……恩恩。还有Faramir。Ren说他的人气急升，看来，虽然在出场的大半时间里面是昏迷着的，但是Faramir的冲锋还是感动了很多人呀~嘿嘿。虽然我更喜欢书上的他（无错！原作里我最喜欢的人物就是Faramir！），但是看见电影里面的受欢迎，我还是非常高兴的！ 啊……听见下机的呼唤声了……不要……不要啊………… 晚上的时候，下午也有去看的啊碧发短信给我说“看完了，感觉好失落啊T_T”，并不是很迷恋魔戒的AB都有这样的心情，更不用说我这个死忠了……所以，今天看到一篇一直在说RotK没有让人激动的地方啊，感觉平淡的影评在最后来了这么一段的时候，眼泪差点就流出来了： 最后的半个小时，是归于平淡的半个小时，也是告别的半个小时，曾经波澜壮阔的战场如今点着的是缕缕饮烟、曾经生死与共的战友们各自踏上了新的旅途。向来是“黯然消魂者，唯别而已矣”。我终于知道自己为什么会有如此失落的情绪，原来我一直都不希望传奇有终结的那一天——虽然我一直满怀热情地期待着在银幕上看到那一天的到来。当这一时刻真的到来时，我终于陷入了不知所措、彷徨不已的境地。喜聚不喜散的人，看完《魔戒》，应该都会有这样的心情吧。
今天出来之前看到了墙上那张Matrix3的海报，看见上面的那句“Everything has a beginning has an end”，也是心头一颤。不管愿意不愿意，该离开的，就是离开了。RotK现在还在线上，我的失落感并不是特别明显，当它下线了，当那在大银幕上看到它的日子不返，那段日子才将是最难熬的——我很清楚的知道，所以才更努力的去把握现在。我，要多看它几次呀呀！！（这个就是把握的方法么……）
啊，那么要被赶下去了……最后我还是收录一下上面引用过的那篇文章吧，还是很有意思的^_^
痛苦并快乐着——《魔戒3》观影经历