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这就是我昨天提到的那个朋友的Blog中的一篇，我很喜欢这版图片，从文字到取景的感觉非常好，就是整个色调偏暗（佳能G5啊！G5啊！！）。所以，无授权转载。应该没问题吧……应该……
之前加上*的是我格外喜欢的。
Click？

悠闲有限说的：中国有两个大师，一个叫鲁迅，一个叫王小波。
要我说，还要加上一个钱钟书。当然这些都是说现代当代的吧（忘记现代和当代哪个范围更大了，爆），我看书不多，特别是文学类书籍甚少，以至于我爹曾经在高三的暑假给我布置任务每天看一篇中篇小说，结果也不过坚持了三天而已……（看到了《天云山传奇》，但是已经忘记是说什么的了- -，我这个记忆力……）但是这三个人的作品，我却都有看过，也只是看过，而不是看全而已，但是即使如此，也感觉很开心了。
虽然说可以增加人生的广度，但是时间和精力毕竟是有限，与其求全，不如脚踏实地的看一点是一点的才是，虽然我这等记忆力超级差的人，大概要看个三四次才能记得住一本书里面说的是什么……还未必记得住……
又开始想念小波啊……今天给ren寄东西的时候把那本《爱你就像爱生命》也寄了出去，有点恋恋不舍，如果ren敢不珍惜那本书，我就要卸他十八块都不解恨呀！（其实……我家里不还有一本么- -）
还是羡慕能写出好文字的人，羡慕到飞起。

刚刚和二夜亲聊天，说到她今天日记上生命脆弱的问题，当初我的回复是这样的：
“生命本来就是脆弱的，但是因噎废食的事情我是不作的呀！大概这是因为我是余纯顺类的人吧，即使死，也要死在战场上那种。”
二夜就问我：温室的花朵亚~~~摇手指 你真滴面对过死亡么？
这种话实在是不能问的呀……一旦问了，实在是别有一番滋味在心头……于是我如数家珍的列举出一堆事迹……
——哦，我差点被西瓜刀捅死过
——被电击过N次
——被村民堵在某个不知名的村子
——被暴露电线电过头
——还从树上摔过
——滚楼梯滚过N次
——掉到池塘里
——被老爸的失误害得铁棒打到头
——被老弟飞踢的门撞到头
——还差点被吊灯砸……（真砸到了我就死了）
——哦后来还说了以前撞过一种不知道应该如何归类的车。
一排看下来（而且还没列举完- -||||），发现人长大还真不容易，而且我有过这么多次意外居然没住过医院（甚至没被送过医院- -||||），哇……二夜亲亲说“真是惊人的相似”，原来大家都是这么长大的么-v-（想起Yuki以前的某篇日记了……http://www.livejournal.com/users/yukiyou/25265.html）
俗话说大难不死，必有后福，好吧，不知道我的后福在什么地方……

刚刚跑去看某高中同学的blog，发现一直都不怎么更新的她居然连续几天更新了，惊讶之际，看见这么一句：
“周六，10月16日，我们分手已经两天了。亲爱的。”
一震，在网络上见她的机会很少，而她暑假的时候甚至没有回南宁，模糊的记忆中，上次或者上上次看到她的时候她还问起我有没有男友的事情，当时自然是独身，于是她大笑，说“在大学中没有恋爱的人都是异类，我们两个都是。”
那是什么时候的事情？我们是相当亲密但联系不多的朋友，所以，她什么时候恋爱过我不知道，而当我知道，事情已经结束。我现在在恋爱，她想必也不知道吧。
其实这和我没什么关系，但看着她如水的文字，还是唏嘘。虽然以前在班上写作文的时候，我们的名字都时常被提起，但是我知道我的段数根本不是可以和她相提并论的。她文字那种透过事物表现、温柔的触摸到你心里的感觉，每次看都让我为之一动。突然很想去见她呢，并不是想问她发生了什么事情，只是看见就很满足了。
啊，这应该其实只是我想念她了而已吧，干吗还拐弯抹角的说了一堆，挠头。
刚刚又跑去她的blog看了一下，发现这么短的时间内居然又有一篇更新。
想起刘墉在书里写过的，如果你听一个学生的钢琴突然变得细腻，那他一定是恋爱了。
而当他的琴声突然变得更加细腻的时候，那一定是失恋了……
昨天StarElf说我没有经历过真正的痛苦，或许吧。这要看每个人怎么定义“真正的痛苦”了。我确实没有遇上过什么让我恨不得死了恨不得没有从这个世界上生出来过的事（虽然偶尔会有这样的情絮），我也希望一辈子都不会遇上。我还是想要当温室里的花朵的呢！（笑）

刚刚一个人在洗手间洗脸漱口的时候，一瞬间突然觉得异常孤独，想找人说说话，MSN上这么多人，却不知道和谁说好，于是，继续保持沉默。
想起来，三四月的时候特别依恋网络，每次上网从WoM或者LJ上下来，总是特别快乐，喜欢打长长的日记，寝室没有网络，就和医生和女儿发短信，那个时候基本是不沾寝室的，不是在图书馆就是在电子阅览室（虽然电子阅览室也是图书馆的一部分吧……- -b），或者就是上课了，和身边的人交流不多，觉得网上就是人际关系的一切，而且大家都这么爱我，当然是很开心满足的。
后来什么时候慢慢疏远网络的呢……从WoM的人慢慢多起来，没有耐心去一个个接近了解开始，还是从网络坏得频繁了，觉得没有也无所谓开始，抑或是从MSN上联系人越来越多，不说话的人也越来越多，基本不再主动和别人打招呼，似乎走入QQ的死循环开始，又也许是从对奇幻的亢奋又慢慢恢复到平时的状态，对任何论坛都失去了兴趣开始？原因似乎是很多的，果然，我还是别扭的小孩吧。好像越来越活在自己的世界中了，虽然觉得这个没什么不好，但是有些时候，还是会觉得很孤单……这种孤单，不是有了BF就可以缓解的，也不是网络和短信的那段有着一堆死党就可以取代的，我对身边人的渴望，始终没有消失过啊。Spooky虽然在一个城市南湖的岸边，但是人家始终是要考中科院的研究生的高才生，只是因为自己的一时脆弱或者琐事就找出来玩，还是不可能的吧。望着床尾ET大大的眼睛和憨厚的笑容（……），才再次感觉孤独和寂寞这种东西，是什么时候都不能适应的。
ren说过，孤独的时候，就给他发短信吧。我却不想这么做，并不是因为手机放在床下，而是他根本说不出什么安慰我的话语，加上人家现在正在梦周公，我又何必做这种无用功？
其实群涂上几个夜猫子也还在聊天，只是觉得自己越来越不认识WoM了。我当然还是喜欢那里的，怎样也是自己的家啊，但是昨天在QQ上看见好久不见的Seloce，逼着她说以后要经常回去，却突然感伤起来。和每个来涂鸦来板聊的人都熟络的日子，大概是已经一去不复返了吧。怪不到别人，没耐心去经营那里的，是我；明明知道别人在群涂聊天却不想去的人，是我；明明是自己发起的行动却不参与的人，是我。只是实在有些惋惜啊……如果现在让我做两周年的站，我是写不出一周年时候那么深情的话来了，当时的那里，真的就是热热闹闹的家一样的地方啊。现在虽然看着大家开心我也仍然是快乐，但只有做主的感觉，却没有融入其中的感觉了，更像是一个旁观者，偶尔出现一下表示自己的存在。其实也很久没有在WoM涂鸦了吧？虽然并不是没有涂鸦的，也经常拿着鼠标手写板甚至是触摸屏在OC里面乱画，但是总没有在WoM上涂的欲望了。倒不是觉得画技未够班丢人，只是，太喧哗吧。虽然，吵吵闹闹本来就是那里的气氛的（笑），只是我现在更想要安静呢（再笑）。
今晚也和ren闹了别扭，只是那家伙永远是不会知道我在发脾气的。如果不是因为和女儿，和CC以及StarElf好好发泄了一通，一直到现在还是会不爽吧，只是听女儿说了一些她和EAT的事情，尽管没有多少，但是也有些平衡了。其实不仅仅是我家这个不解风情的嘛，只是女儿她有耐心有条件有能力去调教（而且还调教得不错哦！），而我都没有而已。我真的是太要强了，我为他掉的眼泪，绝对不会让他知道，我内心的动摇，也不会告诉他，我可以坦白的说我喜欢他想念他，但是却把自己软弱的那面藏起来。女儿说这样是不行的，现在不是要强的时候，但是我却怎么做得到呢？更何况即使我说了，他的反应我也可以想象出来，那种冷漠的语气和换谁都可以使用的表情符号，只会让我觉得更加彻骨而已。我真不知道我偶尔提提Zak他有什么立场说我刺激他，他给我带来的烦恼，难道不比一个虚构的人物实在得多么？那个家伙，不知道怎样去珍惜别人，也不知道怎么让自己变得可靠，命运多舛，真是多舛啊……
啊，上次被搭讪的那个肌肉男又开始在MSN上骚扰我了- -，那家伙根本不是想追我而是想泡我吧……什么时候过分了我一定要阻止并删除掉他呀！这种事情虽然很烦，但是如果告诉ren又会显得有炫耀的意思吧……真讨厌，不能说的事情其实很多呀……所谓有了心事就要说，根本就只是空话来的。
OK，SEED－D的第二集下载完毕，观赏去～

晚上和ren又聊了很久……越聊越沮丧，之前在南京的那种“我们真是珠联璧合！”的感觉完全被“我们怎么一点共同点都没有？！”所取代，我喜动，他喜静，我喜冒险，他喜安逸，我喜欢人类，而他骨子里面是HOBBIT（……），而且在我动摇的说出“我们果然是不适合。。。”的时候，他并没有坚决的否认，反而丢过来一句“爱需要理解和包容”，让我真是不免叹气。大道理谁不知道呢，在我需要人支持的时候，不果断的做出正面援助和安慰让我拨开迷雾看未来（……这个是HP3观后的症状- -b），反而大唱简直只有在党报上才能看到的高调，这有意思吗？上次我发短信说我想他的时候，他回复的短信则是“明天总会幸福，但那个明天总也不会来，要把握每个今天”，这到底是……是什么意思？这种暧昧不清的态度，真的很扰人啊！他说他孤独的时候，我都会干脆的告诉他有我在武汉牵挂着他，而我说我孤独的时候，他只会和我说现在很苦，要忍耐，该说他是不知变通呢，还是不解风情呢？我也不想要什么承诺，反正这个时候什么承诺也都是不可信的，但是安全感，拜托你多多少少给我一点吧……只说我喜欢你我爱你我想你，是不够的呀……在动摇的时候给予支持，在软弱的时候借助力量，难道不是互相扶持必须的么？说那些不凉不热的话，感觉更加像是敷衍而已呀！在南京的细心和可靠，怎么一点都没有了呢……（泣）
另外附赠云中笑话一则：
记者问:熊猫先生,请问你这生最大的愿望是什么?
熊猫(声泪俱下):我他妈就想照张彩色照片啊!

昨天写完那篇发泄的日记，心情可以算是不太好吧，怨念啊怨念啊，上午起来一二节课继续写昨天给他的信，把自己的不满统统写上去了，我果然是很坦率的人啊，不想遮遮掩掩的，否则拖到最后还不是要爆发的？后面两节课老师放Mean Girls，青春剧，感觉一般，没什么出彩之处也没什么明显的败笔，IMDb上评分6.9，已经比我想的要高了（我大概会打6.5吧，哦事实上我就是去投了6，因为没有6.5的分数- -b）了。不过青春剧的特点就是热热闹闹，所以看下来心情变得非常好，走到教室外面看见灿烂的阳光，一下就豁然开朗起来。
那种心情，说起来大概是恢复到谈恋爱之前吧，有点了无牵挂的自由感，爆想去旅游呀！之前一周的兴奋终于过去了呢，取而代之的是平和而积极的心情，平和是因为恢复到了正常态，而积极，大概是写信的时候骂“你能不能不要无病呻吟啊！”的时候点燃了我尘封已久的愤青之魂吧（笑）。总之想看书了，想提高自我了，而且是为了自己而不是别人，这样的心态，是很不错的呢（再笑）。一直牵挂着某个人，是很累的呀。
Saga也开始写日记了，这家伙……不过看他的日记却感觉很快乐，简单随意的文字，这才是真正日记的感觉吧？我好像已经很久没有写过这样的东西了，我还是喜欢清新的文风啊，希望可以回得来，不，不仅仅是回来而已，要更进一步呀！终于再次感觉到自己的强势了呢（笑），这种感觉真好啊XD。Sara说得对，千万不要在爱情中迷失了自己，我要走的路，是不会动摇的。
BTW，今天小舞去给我寄DC了，耶耶耶~~~生活真是充满希望呀！撒花~~~~

今天和ren聊天……发现不合的地方一堆，果然我们在网络上就只有排斥的份么？不过那家伙真的是……某些方面真的是我最讨厌的类型呀！比如说到以前喜欢的人的时候，总是会说什么“这就是生活”、“人就是在痛苦中成长的”之类的话，让我忍不住想抽人，我真的是恨恨恨恨死听见这样的话了呀！明明是养尊处优的小P孩，失恋个一次两次就好像见了世间的无数悲痛一样，难道不知道少年壮志不言愁的么？！一副看破红尘的样子真是让人想要狂踩呀！你干吗不去当和尚？！而且我复制自己的日记给他看居然丢过来一句“不看”，还说什么“你有你的秘密”，废柴呀！这个算是尊重么？！既然复制给你，当然是让你看的呀！！虽然在他告白的时候便知道那家伙根本比不上我果断爽快，但是看见这么拖泥带水的性格，还是讨厌讨厌讨厌呀！！！还有每次说到思念彼此的时候，就知道说这个是很苦的，要忍耐，难道就不晓得换一句新台词么！！（掀桌）我是不要听甜言蜜语，但是我也不想要总是看见天马流星拳呀！！！总之就是烦死了，烦死了，烦死了……而且居然对已经写过去两封信的我说“我不喜欢写信……”，很好很好，虽然说不知者无罪，但是我不爽总可以吧？虽然我本来也没期待他回信（有这个时间去复习考研吧！），但是看见他说这样的话还是忍不住筋……这家伙根本完全不善解人意呀呀呀呀！！！！（二次掀桌）我恨我恨我恨我恨我恨……………………
好，发泄完毕。
P.S.不打算锁关于他的日记了，反正他要尊重我的秘密也不会过来看的嘛～哼！！！！

如果说有一个网站让我每次进都想去做自己的网页，那么一定是这里：http://www.celiner.com/ （有背景音乐而且是MP3，慎入，不过据说ESC可以关掉）
想起周日的时候ren和我说他以后想自己做一个论坛，因为现在没有有趣的地方，我倒是不怎么想做论坛的，因为打点起来实在是太麻烦，但是我想做站点啊，真的很想啊！虽然我确实是只说不作，但是我真的是想的呀！讨厌死了-_-，为什么我不是在每件事情上都是行动派呢？
叹气，其实我大多数事情上都不是行动派啊，虽然最近有所好转，可是仍然只是很表面的改变而已。我仍然不会一有冲动就开PS，仍然不会想写日记的时候就写日记，仍然不会马上动手去做网站，也不会在有画画冲动的时候迅速的拿出手写板。
我实在是太懒惰了啊……懒惰到很容易一事无成。讨厌死了> < 而且，我还不知道自己想要什么……到底想要什么风格的东西呢？我也不知道。 果然是讨厌死了吧……- -好讨厌自己啊……自我厌恶…… P.S.（不想开新日记了挂在这里吧） 20:13 2004-10-13 完了 虽然喜欢和他发短信，但我发现我还是对网络上的ren喜欢不起来，和他比起来我明显更喜欢二夜亲亲……而且等级差异明显，我果然还是适合GL么=口=二夜亲来抢婚吧！只要你一句话，我马上就跟你走～～>v< 不过，为什么我对网络上的他喜欢不起来呢……太奇怪了，虽然盼他上线盼了很久了吧，但是等他真正上来的时候我却宁愿去织围巾- -bbb，而不愿意和他进行那种没营养而且有一句没一句的对话……真是失败啊，ren……浪费我在线等你的这么长时间……