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今天终于又可以好像原来那样笑，和别人聊天，和洗澡房的大妈干架（……汗），也不再听和哼那些悲伤的歌曲。虽然有在听《好心分手》，可是那毕竟是女甩男的歌曲，虽然我始终不觉得我和ren有存在什么谁甩谁的问题（真的要说就他甩我好了，无所谓），但是……女生强势始终还是好的（笑）
今天把自己的护肤品都有拍下来，贴图！

从左到右，后排：李医生的夜间修复面乳，日间保湿面乳，李医生的去死皮素，相宜本草的祛痘凝胶，雅芳的柔肤乳，相宜本草的祛痘保湿面膜，雅芳的护手霜，莱茵的玫瑰水。
前排：Nivea的唇膏，雅芳的唇膏，雅芳的基础按摩霜，安利的口喷，屈臣氏的抗氧化保湿凝露。
另外力士的洗发水和护发素，满婷的洗面奶，XX的焗油膏（忘记牌子……），CC送的纸膜，在画面外。
三个月能累积这些，很不错了……而且真正享受做护肤，是从这个月开始的吧。虽然到现在也没看出什么效果T T，但是过程啊过程，真的很开心啊。说起来好笑，昨天和CCXX聊到一半，说“我要做面膜”然后丢下他走，今天在看大S的《美容大王》，他又跑出来问我在干吗，我说我在看美容书籍，结果他说“你对这个好像很有研究嘛”，晕死……有研究的人就不会看了啦（想起蔡康永学习台湾贵妇，一边翻《美容大王》一边说“哈哈哈哈，这么浅”的样子，喷），其实……我真的不是爱打扮的人啊……T T
不过看《美容大王》和大S的那两期康熙，觉得做保养还不是普通的恐怖……洗头要分两次洗，护手要怎样护，梳头要怎样梳，洗脸要怎样洗，就觉得——“啊啊啊活着怎么这么累啊！！！”我到底是为什么可以乐在其中的做这些事情呢-_-，真是匪夷所思……不就是个参观武钢面试优秀考试挂科和武汉大叔吵架看俄罗斯国家芭蕾舞被甩和有男生约出去么（最后一条真是……），居然让我能变成这样……太可怕了，太可怕了，世界果然是日新月异的……
困鸟，睡觉去……可是ren还在MSN上，作为朋友的聊天也不错嘛，很轻松，这么快就走出来了么……（我到底是不是又在自我麻痹啊……都不确定了……）倒也不错啊哇卡卡。

昨晚睡得太晚，今天一觉到十一点半，赖到十二点过起床打点好以后就去找惠子去做倒膜。本来惠子是觉得等我做头发其实挺无聊不想去了的，但是因为我最近失恋，她生生被她们寝室的小C逼去- -b（果然弱势……），不过我倒也乐得开心，反正有人陪总比没人陪好啦～于是就一起去。
她在路上和我说了以前一个大一上就退学的女生的现状，说我们班长昨天在QQ上见到她，说她现在在西大读外语系（狗狗你后辈哦），交男友就不说了，居然被前男友弄到宫外孕，天……虽然当年退学的事情应该会对她打击很大（那也不是作风问题啊），但是居然把原来那个清纯乖巧的女孩改变到这样，我们实在都想不到。她和我算是很好的朋友，那个时候退学，我已经很吃惊了，现在居然变成这么open（这个何止是open呢？苦笑），简直就根本不是她啊……不知道能不能联系到她，也不知道能不能在寒假回去的时候见见她，我真的很想见她一面，又害怕她不再是我认识的那个Nancy……我真觉得还不如不知道她的现状好，但是又觉得这么想很残忍。现状怎样也好，至少也要知道一下啊！可是，怎么会变成这样呢……那么好的一个女孩说…………
后来去做头发，过程没什么意思，最后居然要多收10块洗头费，真是!@#$#&%&*^，什么乱七八糟的！明明是98包完啊！真黑……后来僵持不下，也懒得和他们争执，甩下10块就走人，靠，以后还是去群光店做好了，中南店便宜是便宜，但是这也太垃圾了！
后来跑去旁边的屈臣氏（Watsons）逛，很喜欢那个店子呢，不过大概南宁没有吧……虽然不大，不过很多日用品（特别是对女性来说）很多有用的东西，每次逛都觉得有意思，就是专柜少了点。虽然未必买东西，但是看就觉得很满足（小女人气息越来越浓……）。虽然面霜和唇膏都没有用完，却还是买了个屈臣氏的抗氧化保湿凝露和妮维雅的润唇膏。虽然雅芳的悠然一族也不错，用的感觉挺好，不过失恋的心情，还是想用改变来带走。所以就狠心买了这两个……其实妮维雅本来是想买什么珍珠亮彩（？），又怕太闪亮了不敢涂出去，现在有点后悔，还是要看见闪亮亮的自己才有好心情啊！不过玥夜刚刚告诉我那个珍珠的，涂了苍白得要死可以装病- -b，就庆幸自己没买了……而那个保湿凝露，到底怎么用我还不太清楚，买完全是因为喜欢包装= =b。而且，想买也很久了，这次干脆就买下，反正29.9也不算很贵，了了心事好了。
贴图，雅芳的那个就是我现在在用的，其实还有很多- -b另外，现在在涂着妮维雅的那个唇膏，虽然一开始感觉比较薄，但是味道实在不够雅芳的那个好，草莓味甜甜的很舒服～而现在的这个，有点怪怪的……虽然我很喜欢香味，但是吃起来真的不对劲呢……（吃……）不过2g应该可以用得比较快，我的雅芳4g用了挺久了吧……还子子孙孙无穷匮的样子-_-

后来去买书，没找到皇家刺客，有点郁闷，趴在柜台上看刘墉的《原来爱可以如此豁达》，很久没看他的书了，现在看已经没有了当时的触动，但是觉得挺好看的，只是没必要收藏罢了……我还是想看刺客啊！！>_< 回来到纺院去吃晚餐，已经基本进入小吃代替正餐的状态……今天终于吃了传说中武汉特产的热干面！（没错我来这里两年半都还未吃过……）味道一般啦……不过能吃小吃的感觉还是很开心，虽然说偶尔也会想到当时ren说的要和我吃遍南宁南京，不过，let it go~没有他在我又不是就吃不了了！（虽然南京那边就……呃……）寒假就和玉米小弟去踩中山路去～虽然……我还是希望能和他一起，但是既然不能也要向前看啊！！（握拳） Lj仍然RP中……原来的资料啊……千万不要爆掉，我还有好多没备份呢T T

ccxx在MSN上给我说书呢……说时空之轮（The Wheel of Time）的摘要，其实没和他认识多久，但是已经很熟络了。虽然他的性格是有点无趣……和他开点ws的玩笑，他会很正经的回应我（让我想起良犬宗介= =|||||），但是还是聊得很来，我要表现得热情点就是了，而且他的话也是挺多，基本不会冷场，而且他人很好，刚认识就说没问题我帮你带冰火啊，如果你需要买皇家刺客我又看见有卖，也可以帮忙带啊～完全没有翻译和前辈的架子，非常亲切。和他聊天比和织羽聊天要轻松很多，和织羽说话我就要拼命找话题来延续对话，和ccxx就不用……为什么会这样Orz。
不过他给我说故事我还是很开心哦^^，他对人很真诚也很坦白，不会把自己的意见藏起来不说，但是也不会起争执，因为他也很尊重我的意见。如果两人的观点不同（还是挺经常的），讨论的气氛也很友好，和他说话还是很有收获的^^。我有什么比较疑惑或者为难的事情都很热心的想帮我，我说一个人看恐怖片太无聊他就说那你挂着MSN我陪你看呀（我说你想在最恐怖的时候跳出来把我吓死嘛！！！），我说想玩点游戏他就热心的给我推荐，我问他Guy Gavriel Kay是谁就给我找了起码五六页资料………总觉得这性格和ren在我身边的时候有点像，错觉么- -|||||||
明天要去拉头发，啊是做护理，今天放张照片出来满足一下某人某人和某某人的欲望吧……不过，我要说的是，照片完全没有真人可爱！！！（我知道这么说有点可耻……但是是事实……）总之大家对我的头发评价都很高呢～说温柔的说淑女的说有女人味- -b的都有……我自己刚开始不太喜欢（虽然大家都说好，但是毕竟是不习惯啊……），看久了也觉得不错，比原来的好看多了啊……哼，即使ren不要我，我也是可以漂漂亮亮的么！

光线不太好……忍了吧，我是五点多借着自然光拍的，那个时候当然没什么自然光了……我又不会花痴到跑到室外大庭广众下去自拍。所以……就这样了～看不清楚的请节哀～
这张是wing帮我调整过的，光线变得好漂亮……有种lomo的感觉呢> <，谢谢wing~~-3-
至于原来的嘛……我左思右想还是放上这张——招牌笑容！

果然还是原来的自己要熟悉啊……诶诶～
那么，某人、某人和某人的要求，我满足了呀！不许再闹着要看照片了～（晃手指）

不过也很悲哀啊……
銅川礦難,我們沒有捐款
四川水災,我們沒有捐款
重慶井噴,我們沒有捐款
失學儿童,我們沒有捐款
街頭乞丐,我們沒有捐款
華人在印尼被殺被虐被強奸,我們無動于衷
印尼海嘯, 我們卻要捐款
靠,我們算哪門子中國人
難道我們真是自虐型民族?
捐款給印尼,讓印尼在恢复元气后再來虐殺我們華人.
PS：对学校组织捐款的那些孩子们感到悲哀

梦见Zak，梦见ren，梦见猩猩，甚至梦见郁金香大叔的短信……睡眠差到我不想说。本来在上午根本不会知道别人起床或者别的动作的，结果今天上午听得一清二楚。我已经不会哭了，似乎也不会心痛了。可是那份挣扎，并没有因此散去。
我不记得梦见的Zak是什么内容了，因为实在被打扰了太多次，切断了太多次，不过估计也快乐不到哪里去，难道是他来安慰失恋的我？- -b（这好像不太对劲吧……）之后ren的那一段，却是有着很分明的印象。梦见他和我和我父母出去，开始还是挺快乐的，嘻嘻哈哈打打闹闹，后来不记得是什么原因，他就突然离开。然后一去不回。我给他发短信也没有回复，在网络上找他也找不到，后来接到郁金香大叔的短信（郁金香大叔根本没我的手机啊……），说如果以后你要和ren见面，叫上我。大概就是需要他在场来调节我们的关系（这个好像不是他会去做的事情啊= =b，果然是爆奇怪的……）。总之后来ren就没有再出现了。这和上次看咒怨的梦是一个类型的呢……永远都是我找他找不到，需要他的时候他不在，这，就是我们的关系没错吧。之后就梦见了含幻想色彩的大乱斗，总之就是我一个人挑全班同学……中学的大学的都有- -，那个，算是在泄愤吧……
似乎还有梦见第一次暗恋的他，但是具体内容已经记不清楚了，完全记不得。而且到后来，他和ren的形象好像合二为一了？（是我记错了吧-v-）虽然是不同的人……不过都是遗憾的感情啊……
醒了以后，在床上拿出手机开机给二夜发短信问考试的事情如何，那种在暖暖的被窝，在昏暗中看着big fish的开机画面的感觉，不是以前无数次刚起床就看他的短信的重复么……已经没有了，没有了啊，他上午的问候已经不再属于我了（我不是感觉不会哭了么？怎么眼眶还会湿润呢……），我不可能再看见他说“懒兔子，起床没？”了……其实也很久都没有了吧，我们有名无实的冷淡关系，也持续了近一个月了吧，没有的时候其实不觉得不习惯，但是当失去了，知道不会再有了，感觉却是完全不同的。
按照辉一首歌代表一个人的说法，大概最后能代表ren的，就是《爱你不是两三天》了（虽然不是独一无二的，但是最有感触吧），一直到现在，都仍然会听到哭。每天上午起床的时候都要哭一次才算么？（叹气）而玥夜推荐的《可不可以不勇敢》，我电脑里面明明有这首歌，这两天把基本把所有失恋歌曲都翻出来听了，居然都没听到，去百度翻了歌词，觉得是如此贴切啊……如果还是昨天或者前天，我估计也会听到哭得很惨吧，幸好现在已经不会了……真的是幸好。我曾经问过辉，如果这么快就走出来，这到底是幸还是不幸，他肯定的说这当然是幸！是么，太容易的就走出一段感情，总会让我有感情并不是太深、不太投入的感觉……不过，这确实也是事实吧。这么早就分手（我实在不想在寒假前就分手的……特别是他考研以前），不就是为了不要陷得太深么。
觉得有很多话想和他说，可是又觉得那些话是这么无力。我从来都不喜欢听他说“如果能在一个城市就好了”的话，觉得那根本就一点用都没有，而我想说的那些，也属于这种类型的吧。以我的性格，实在不喜欢说于事无补的话语呢，而且真的要对着他说，我也根本就说不出了吧……现在想想，我对ren的态度，除了在信里面比较热情，其它的都有一种并不是很在意他的感觉。我所表现出来的，和我心里对他的在乎，完全的不成正比，也难怪他没有信心呢。我们两个果然是缺乏沟通……不过为什么要到分手了才了解呢？真是俗套啊，本来我以为我这么不按常理出牌的人不会掉入这个俗套的。结果……果然是高估了啊……
啊我听了《如果有一天》……这个才真的完全就是写照呢-_-。歌词上：
现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

今天啊……中午的时候比较难受，仍然是一边听悲情歌曲一边复习搞得自己要死要活，哭一下看一下书，看一下书然后又哭一下……这场景我总觉得似曾相识，但是分明没有印象什么时候出现过啊……不过真的是很难受，后来书也没过过一次就收拾东西去考场了。因为眼睛肿得有如金鱼/青蛙，所以不敢摘眼镜（平时我都是能不带就不带的），也不敢抬起头走路。不过在晴朗的天空下走着，感觉还是不一样，虽然仍然笑不出来，但是心情开阔很多呢。果然还是需要出去走走的，一直闷在寝室不郁闷也难呢。
考试的时候，感觉还是不好，本来就复习得不怎么样，加上没有状态，所以一直有点神情恍惚……在试卷上默写《轨迹》的歌词，不过幸好就是完全没有想流泪的感觉了，能这样，我就很满足了……提前交卷回到寝室，几天不见的阿昆回来嚷着要看我的新发型，我不想让她注意到我的金鱼眼，于是仍然低着头，她就跑过来问我怎么了，心情不好么？我只有老实交代：我和男朋友分手了……一句话说到最后眼泪就控制不住，不过已经不会像之前那样哭很久，一下就过去了，慢慢的还是接受了吧。
本来说要去长沙的，结果二夜那边忙，没办法招待我=3=，于是她就给我打电话，两个人聊了差不多一个小时，真开心啊>////<，还是二夜亲亲最好了~~~~~真想念T T一边聊天一边在学校的第四食堂上逛，居然看见桔子用马甲发的关于我的帖子（现场），到最后居然变成男女两性对立……我无言了，当作没看见就好。不过桔子这么关心我，我还是很感动的～（虽然……我觉得ren没这么不堪……）
然后和她出去吃饭，在纺院到处逛着，和她随意的聊天，也有说南京的事情，不过谈起的时候也是很轻松了。这倒不是不在乎了，而是自己的心情还是处于不太稳定的状态，那个时候比较开朗罢了。走在纺院的路上灯光很阴暗，有一种宁静的感觉，忍不住会想念起他来，只是已经不能像原来那样，毫无顾忌、踏踏实实的去想念一个人了（Zak啊，那个不一样的啦），还是觉得伤心呀……不过不会流泪，只是胸口会痛而已……时不时的，后来回到寝室也是，觉得会很难过，很遗憾，但是已经不会流泪了，果然……是在适应么。什么时候，才会连心痛也没有了呢？
还是很想念他，还是很想见他，我真是完全没有自觉性的呢……又恢复到单恋的时候了么？

以为昨天在QQ上看见他那幅让人无语的样子，就足以斩断一切，足以给我力量走出这段感情了，结果，还是不行。
睡觉前会在黑暗中哭已经是之前就预料到的了，但是醒了还会接着哭就出乎我的意料……那种绝望的渴望收到他的短信的感觉，简直是逼得我发疯。我明明知道我们的分开是必然，是长痛不如短痛，是快刀斩乱麻，但是为什么还是会想，当初就不应该同意分手……呢。（叹气）
这就是所谓的短痛吧……虽然时间会比较短（也许……天知道），但是痛到刻骨铭心。我现在已经根本没办法听失恋的歌曲，《爱你不是两三天》、《轨迹》……只要听见旋律眼泪就会掉下来……那种空虚感——狗狗说的，所有对关于两人的未来的憧憬，一下统统被打碎了的感觉，实在不是我一时半回可以承受的。
我终于知道什么叫做以泪洗面了……该死……为什么居然会这么软弱呢？明明知道不值得这样，却还是根本忍不住，经验值的累积，是这么难受的么？真想跑去长沙转换心情啊，这两天，即使不去长沙，也要去武汉的什么角落走走，一直呆在寝室，我非要哭到脱水不可……
只是，这样的日子，到底什么时候才是个尽头呢……在这之前，先祈祷下下午的考试不会哭出来比较重要吧，阿门。（过不过已经不重要了……我到现在还没开始复习，而且还是考纯记忆的马政经，FT）
我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼。
想着哪一天，会有人代替，让我不会再想念你。
我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
又想那一天，你温柔的脸，在我忘记之前。
“今天是我们交往的第一百天，我失去你的第一天，亲爱的，我不再有资格这么叫你，就让我最后说一句我爱你吧。”
Lili 2005-01-13

哭了两个小时，终于在最后和ren在QQ上的聊天上破灭了最后的希望……结论是：这男人，不值得我留恋。
好，明天就是新的一个开始！！！！第一百天，重新进入单身生活！！
……我的复原能力是不是太强了？

虽然早就知道会是这个结果，但是当我从fenix那里确认在他那边看来，我们已经分手，胸口还是忍不住的抽痛起来。一是被确认震到了，二是，我们的分手，是从别人口中得知的。
果真被狗狗说中了……“听说，我们分手了”。
眼泪不停的掉下来，根本止不住。我根本没想到，事已至此，居然还会哭，居然还会。我以为自己对他已经不再有眼泪了，结果居然哭得好像他和我表白的时候，好像我和猩猩语聊的时候，好像我和飞女打电话的时候完全控制不住，我真是废柴啊……我就知道那些麻木是假象啊！当时就觉得自己有点迟钝得可疑，果然是自我保护……而这种东西，在关键时刻都是没用的，所以还是崩溃了。
还被隔壁过来串门的老婆撞中……结果靠在她身上哭到呼吸困难- -b，好一会才能正常的和她说话。虽然fenix和狗狗都和我说，会习惯的，习惯了就好了，但是，突然从心里抽走一个人，怎么可能一下就适应？突然就说再见，怎么可能会习惯？我抽屉里面的围巾，要怎么办？
为什么要从别人口中得知呢……说什么害怕会伤害我，还有什么事情，比这伤害更大？不信任我到连分手都不愿意告诉我么？（苦笑）我这个女朋友，当得真是够失败的。最后的句点，居然是这么点上的。
算了一下，我们名分上的男女朋友，做了正好99天。本来是应该天长地久的数字，带来的，却是这个。结束了，都结束了。明天，会是新的开始吗？
对不起，对不起，我真的没办法给你你想要的幸福，虽然我真的希望，你可以幸福啊。我真的希望可以陪在你的身边啊。只是现在说这些，已经没意义了吧。
（真是KUSO……上面的话，不是应该是男方说的么？我们果然是调转的……）
那么……就再见吧。It’s time to say goodbye.

这是丸子以前的MSN名字……现在被我用来当LJ的标题了……
昨天给ren发了短信，他没回复我，当然他是看了的，因为跑去和fenix说悄悄话了。不过果然按照他闷骚的性格，仍然是没给回复……不过我倒是，昨天上午四点睡，今天上午不知道什么时候从半梦半醒状态开始，就陷入下床去看手机和继续用睡眠逃避现实的挣扎，痛苦到要死= =。我其实也很害怕他的答案，虽然一直说分手啊一定要分手，但真的还是舍不得。我已经完全找不到理由继续我们的关系了，为什么还会有想维持的希望呢……仅仅是，因为感情还在而已吗？
给他发Email，让他去听《爱还在》，其实我也搞不清楚，一直比较想分的是我吧，为什么到了这个时候反而到我做这个安抚工作呢- -b。当务之急仍然是要搞清楚他的态度，说说自己的想法会死啊？！怕伤害我？什么伤害都比现在拖泥带水的关系好吧！！反正我已经和妈说了我们两个大概要分手了，到这个地步，我没什么可以失去的了，该继续还是该结束，他倒是给个话啊！！874…………=”=娘亲倒是很果断的表态说“你不要理他了，你急他就不急，你不急不理他，如果他还不急你就彻底放弃好了”、“他不表态你何必表态，他不珍惜你你何必珍惜他，心里一定要放下他 挂就挂吧 做好分手的思想准备就行了 这样你就不会很受伤”，不愧是我娘亲啊！（握拳）比ren还要man呢！要我总是哄着他！去死吧！连Fenix都说，从来没想过女孩子来哄男孩子的-_-、娘亲还是很强的嘛……啧啧，父母的话还是要听的。
不管啦～反正经过娘的开导，我已经不焦躁了，爱怎样怎样吧！哼！（优雅的中指）