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今天仍然在玩RM和解决回国问题中度过，冤念期已经平安度过，今晚的情绪甚好，对此，我解释为更能把握的未来，总是更给人以希望的。比起不知道明天会在哪里的生活，能看见民大的毕业证……果然是比较实际的么？所谓脚踏实地，这个也是其中一种吧。
明天还不确定会去找那个office或者直接找王平单挑，然则，最终肯定会到王平那里的，所以呢一场恶战我觉得是难以避免的了。今天在郁金香大叔（大叔……）那里咨询了很久（嗯，免费的吧……？），大概知道要用什么态度了，嗯，我不在意和他的关系闹僵，是他把我害到这个地步啊，为什么我要和他悄声细语！该战就战！！拿出面试时候的气势来！！吼吼吼！！！！！
enluya也一直在告诉我应该找学校的哪个部门、应该怎么收集证据什么的（真老手……），非常非常感谢>_______<，我和 Cherry白讨论不得结果的时候，她的意见非常重要，还有saga，嗯，果然网络是很温暖的T_T，一直安慰我和支持我的人，谢谢你们，就算我不写出名字，你们也知道我说的是谁。
这次的事情，说不幸真的够不幸的，不过并没有很郁闷或者很低调，也许是因为错不在自己吧……（虽然有责任）虽然我仍然不知道自己选择的路到底对还是不对，但是明天的圣战，绝对是正确的！
能够确定这点，便已经很高兴^_________^，明天，加油吧！！

既然决定要回去了呢，很多东西就要调整了，原来压制下去的欲望，突然又苏醒了（笑）。
想做网站！这个喊了X年的口号，嗯……从什么时候开始的？高二？其实那个时候我真的有做过哦…………封神的- -+后来大一也有啊，Hunter的，还有WoM的，甚至炼钢的索引页，大二好歹还有做了一半的学校网站，到大三，最跃跃欲试的时候，反而荒废了……完全，基本可以算连网页都没做过……-_-|||||||
可是我觉得我大四还是做不了，因为没东西放啊啊啊>0<，画也好，文也好，翻译的东西也好，都没有呢-________-，果然我的能力就只足够经营一个blog么T T，掩面泣，好吧，因为这年很辛苦，所以我不会定死计划让自己做的，不过，要让以后自己的站有东西可以放。这是下年的目标吧！ 嗯，想要找个东西来翻译，Big Fish，本来一心要翻的，结果看完原作的感觉是“怎么就是这样而已啊……根本没好看到让我想翻啊……”，虽然已经翻了前三章了呢，可是却一点动力都没有，就算语言简单也要找个自己有趣的东西啊……嗯，回去再找吧，难道还是纳邦德尔之火……（我就不会翻点别的么……）哦不要让我翻黑暗中的彩虹> < 老妈打算限制我使用DC，说是收心排除干扰，呀呀……难道我终于打算开始好好摄影了，反而没有工具了？T_T不过就我现在的状况，好像没立场提出什么异议，虽然我会抗争啦，可是如果真的要收走，我也不会很坚决的反对吧……（sigh……） 其实她收我的手机我会比较痛苦……不但意味着同学之间的通风报信无门，而且最重要的是，难道我要重新开始买电话卡？！NO.........我始终觉得预防万一的手机，还是不能缺的。 电影啊，没做什么打算，在这里修身养性得已经不看电影也无所谓了……（当生活质量太差的时候，谁还有心思去考虑这些东西呢……）不过，估计回去还是会看。然则不会以前那样的看了，因为，下个学期真的会很辛苦，嗯我上上学期挂了什么来着？世界经济政治，外贸英语，还有英国概况，好像都是挺头疼的啊-_-||||||（不头疼也不会挂了……）人果然要脚踏实地才对啊……后果，承受吧……OTL 至于画画，肯定要画，绝对要画，虽然我自从五月以后似乎就没碰过画笔，但是很大程度是因为这边艺术专业给我的心理压力太大了……现在既然重新回到了爱好，那么就没什么好顾忌的啦～不用担心被说“就你这个水平也去学美术专业”了XD（嗯我一直在乎这种无聊的东西……），那么画吧画吧画吧～～ 最后要说的，专业。既然回去，那么我的目标就是，专八。专八无论如何一定要过。Wanda请传授点技巧给我吧！！（现在好像LJ上叫XX亲的风越来越烈……那么我就不叫了，嗯嗯，特立独行的兔子……） 那么，忘记了什么么？忘记了就再补充吧……诶，回去果然是轻松一点的生活啊，虽然是民大，但是相对还是有点盼头的……不过，在这边如果都是画画倒也不错，可是如果完全没有时间做别的事情，真怀疑自己会不会有灵感呢……诶，反正也要走了，不去想这些假设的东西，明天就是索赔战！加油加油加油！！！！ P.S.为什么……发生了这种事情还可以这么元气呢……= =||||||我果然到头来还是战的类型么……OTL P.P.S.等等……我本来不是要发RM的花痴的么？（看向题目）为什么完全忘记了……OTL

来这里以后，曾经因为听LOTR的CD听得怀念而一度把MSN的名字改成非纯良兔子@CA·There and back again，而现在真的是There and back again了……（顺便提一句，我最喜欢的There and back again的翻译是FotR的译制片版的“去而复归”，非常喜欢非常喜欢非常喜欢……）最后，终于还是落得回国一途么……
事情其实已经决定了快一天了吧，加上犹豫的时间就更久了，只是一直没有心情来写日记。倒不是因为难过或者痛苦什么的，只是因为一直在MSN上问几个朋友的意见，事情重复了也有五六次了，实在不想再多写……可是迟早也要记下来的，所以，趁着心情比较平静，还没有涉及机票往返许可或者和学校索赔的时候写吧，不然过几天更加没心情了……
说来真的是计划不如变化快啊，上一篇日记还下定决定要在大家拿好好奋斗的，第二天马上被老师叫到办公室说art不能当major，只能做minor，必须另外选择专业，而且，因为学分转的少，所以算是*大一生*，也就是，四年，要读四年。当时就傻了，开什么玩笑，几天前明明还说可以做专业的啊，明明还说很好学的啊，明明说三年读完两年也不是没有可能的啊，怎么一夜之间突然就变了。然后去找带我们来的王平教授询问，得到的结果只是一句轻描淡写的：哦，我记错了。
嗯，你记错了。
什么叫记错啊！你根本就不知道！你根本就不知道这个不能做major！我来到这里的第二天就已经指着Academic Calendar问过为什么art那栏没有做major的学习计划，你不是信誓旦旦的说只是没写上去其实有一堆人是学这个做专业的吗？当初和我说两年学下没问题的是谁啊？在面试的时候给我算怎么两年修完的人不是你，然则你现在就可以和我说“没有任何人说过两年可以学完，谁都没说过能两年，除了计算机上写着两年”吗？什么叫2加2呢？当初和盛果一起说着“我就不信两年拿不下”的我，难道我们都是在幻听吗？
老实说我当时真的有从桌子上操起台灯来砸他的冲动……就算是现在，我也是先打下“给我去死”然后又删掉，觉得这种话有点过了，可是，他凭什么对别人的人生可以这么不负责任！就算不让他负责，也不用一点歉意也没有，一句道歉也得不到吧！口头禅是无所谓的人啊，我知道我的人生根本与你没有相干，然则自己做错的事情，也不用做到这么没脸没皮的耍赖吧！你都多少岁的人了这点事情都不懂么？！
啊，我当然知道他不是不懂，只是觉得没有必要做而已，我是谁啊，没背景没后台也没钱的一个孤身离家形单影只的穷学生而已，人家可是加拿大公民呢，StFX的教授呢，就凭我也有什么资格要求他的对不起啊？
不过，算了。现在说这种事情也晚了。我当初还是应该直接和art department联系的，如果这样就什么事情都没有了，只是……四个老师都说有的保险，让我很安心……谁能想到，谁能想到，而且，遭遇这种事情的只有我一个人而已啊。这不是什么倒霉，不是什么运气，这是人为的。他们不负责任的说话，加上我没有进一步求证的愿望，直接导致了现在的状况。然则，哑巴亏我是不会吃的，如果可以，一定要索赔，至少ESL的钱我是决定压下来不交的。凭什么！来之前就不知道要上这个课，来了这里才说必须上，然后学费住宿费都涨价也是来了才知道，这不是蒙人么！就算没证据也好，就算艰难也好，一定要拼一下才甘心啊！！我虽然不是秋菊耗不起时间，民大那边很快就要开学了，但是提出肯定要提出的，哪里有压迫，哪里就有反抗，不论是在资本主义世界还是社会主义世界，都是通用的。老外们你们可以和我说台湾是国家，但是中国人不都是傻子！
……没错我现在还在因为Dave那天下午居然和我争论台湾问题而耿耿于怀……其实我不是很介意别人支持一中一台，然则我很反感他以一种居高临下的教育我的语气来告诉我台湾是一个国家的这个*事实*，而我居然还因为自己的历史知识和语言水平所限根本没办法反驳他……其实，我心里也并不是很确定一定要收回台湾、不排除武力是否正确的，然则以不屑的语气说着”No that’s not true”，对不起我实在忍不了=”=，在国外听见这种话和在国内听见的感觉果然是完全不同的啊……会因为中国人的血液和22年洗脑（笑）而立马转换为愤青态（再笑）。
上面那段是插曲，反正，就是要回国了。真的，很不甘心，可是又根本没有选择……王平让我学marketing，可是四年啊，虽然他说三年可以（他也承认了三年会很苦），现在并没有兴趣也没有基础的专业，而且经济压力在那里，我真的没有把握。而且，学管理？从来，从来都没有想过啊……他问我喜欢的其它专业的时候，我说，嗯，journalist或者law吧，他居然取笑我说你这个成绩还想读journalist和law，然后又说这里的新闻和法律都是研究生才能读的。我当时真的很筋了，OK，就算我的成绩不算特别优异，我也是以民大第一名的身份录入StFX的，而且我前两年的成绩，根本就不算差！而且，既然本科根本就不能学，和我说成绩做什么？！以前Cherry说他看不起武汉众我还没太大的感觉，而当他说出这个话真的马上就被刺到，如果这么看不起民大（虽然我也看不起），何必要做这个项目？为了钱？那么，至于说赚到了钱无所谓了就说这样的话么！算了，和不厚道的人计较这种做什么啊，靠。
唔，虽然和老妈骂过了，和ren骂过了，和Cherry也骂过了，可是再次提起来还是很不爽啊-v-，只能说遇人不淑了。真TM缺德，也不知道他拿这个钱拿不拿得安心！
那么就开始着手了，机票，Temporary Resident Visa（这个真的要在加拿大弄么？估计要很久呢……），和这里的学校交涉。万幸的是，家里和民大联系了说应该是没问题，而且辅导员还说给我协调一下大三的课程，另外担心我的心理状况让我到时候找他聊聊，很感动。虽然说我现在其实情绪波动不是很大，但是疲惫的感觉却是抹不掉的。从五月到八月，南宁到广州到武汉到北京到武汉到南宁到北京到加拿大，短短的三个月里面走了多少地方啊，还没算加拿大的Vancouver啊Montreal啊Halifax啊Antigonish啊，一路这么漂泊游荡着过来。永远生活在离开的倒计时里面，离开武汉的倒计时，离开南宁的倒计时，离开中国的倒计时，现在是，离开加拿大的倒计时了……叹气，今后的一年大概还好，目的就是读书和毕业而已，但是更远的未来，不知道……完全不知道……还是，暂时不要想了呢，说服自己不是在逃避问题，还是脚踏实地才是正道。
脚踏实地……真的是要脚踏实地了，昨天晚上和辉说了很多专业啊未来啊的事情，还有社会现状什么的，难得的正经的讨论（笑），再次感觉到中国的现状真的是完全不容乐观，可是我现在没有亲身体验，根本就没有概念。老妈说我总是过于乐观，不到碰壁不回头，我想这个没有说错。可是，到底要怎样才能正确的估计呢，真的很难啊……就算是他们那个年纪的人也未必能看准不是么？让我怎么下判断呢……不过，“到时候一定会有办法的”，这个想法我倒是很久以前就杜绝了，然则昨天老爸还在和我说“车到山前必有路”-_-
还是想做设计，或者策划。告诉我不能学art的时候，那份舍不得的心情让我自己都大吃一惊。我画画根本不算多，为什么会感觉这么难受呢，不让我看电影大概也就是如此吧……我还不知道要怎么达到这条路，但是我不想放手，不想了，接下来的一年，会努力。
要离开加拿大，说真的还有一点舍不得……昨天去海滩的时候，想着也许是最后一次看见Atlantic Ocean了，于是捧起水再喝了几口，心中忍不住的伤感。又想起那次全班逛Antigonish，试带X-Ring时候的兴奋和决心，真是辛酸……我已经没有机会带上这个戒指了吧，为什么就抓不住呢？为什么就抓不住呢……四叶的三叶草，也没有机会找到了吧。
而且要怎么对Mark开口说这个事情，我还不知道……就算他在MSN上亮着，也觉得说不出口，想到要再解释一次，告诉他没有可能留下来就觉得泄气。我想，大概会拖到不能不说才说吧……（苦笑）比起以前分别的人，他真的是也许一辈子都见不到了啊………………真是的，难得一个敢于挑战现实的人呢。（笑）把Big Fish的DVD留给他当礼物吧……我最喜欢的电影，也是觉得最好的礼物了，虽然是D版，虽然没有封面，但是是我带来的唯一一张DVD啊！我不知道回国后还能不能买到，不过按照洗碟无止境，应该还是可以的，嗯，就算买不到，也会送给他的，没有别的可以给了。他对我真的是很好了，还租了X8给我玩了一个晚上的PS2……虽然那天正好是我知道要换专业的那天，完全心神不宁，可是能看见Zero，还是很满足的幸福感啊（笑）。（女生玩游戏难道都是这个心态么……OTL）
不知不觉还是写了这么多啊……差不多就写到这里吧，心烦也解决不了什么问题，还是平静的面对将来的未知吧，就算不是胜利的，至少也要有尊严而坚定的回国吧。

房子的问题终于和平解决，找到了一个女生来填我的位置，最终一分冤枉钱没花的回到学校来住，虽然说回到了原点，然则中间一周的痛苦，已经是足够的学费。那份郁闷到死的心境，就算在现在，也根本没办法淡化。只是能这么解决，确实是最好最好的结局，也许，开始转运了罢。
自己没有钱财损失，那个女孩也很满意房子，虽然有个原来住大厅的好像有点筋（我去和他想要讨论这个事情的时候他不是很冷淡吗爱理不理？那现在有什么立场瞪我白眼？既然他不管我的死活，我在自身难保的情况下又何尝顾得上他，笑话），能够这样真的太好了…………现在终于可以长舒一口长气。真的是直到最后一刻才有转机，所以最大限度的痛苦和压力，也让我看到了自己的软弱和不足。出尔反尔也好，自信不足也好，容易退缩也好，虽然是缺点，但是暴露出来总是好的（笑）。老妈说过了两年后回来的我应该会变得成熟懂事很多，那么，就开始上课吧。虽然飞女担心我可能会撑到精神崩溃，不过对此我仍然持乐观态度（虽然我在LJ上要死要活，可是我仍然是乐观的人呀！），如果真的精神崩溃……嗯那就找和我换的那个修nurse的女生治吧=_=
诶，其实那个房子真的不错啊，今天去看的时候仍然很喜欢，但是就是自己打点生活实在是太麻烦，所以选择了花钱多一点也轻松多一点的生活方式，仍然是温室花朵呢（笑）。不过……如果是这样也许就可以考虑打工了，不是为了钱，只是为了经验而已，和人交流障碍？那就逼自己走出去！没话和别人说？那就逼着说！不过……如果在寝室住，那么还有PS2玩么;_;算了哪里有时间玩PS2……现在最想玩的始终是FF7和OoT，死了我为什么没有把寂静岭2带过来……（抱头）
然则现在仍然在用VGA玩Megaman Zero3，挖卡卡卡卡卡~~~~~~~~（被PIA）还是二段跳来的爽啊T T
说到二段跳……想起很久以前（其实也不是那么久……）和ren的一段对话，当时刚来CA无聊，想玩SM……嗯，Super Mario……所以就让他下了个给我，之前也是在玩Z4，所以突然玩SM真不习惯，就和ren说Mario大叔正FC，连二段跳都不会（ren：……），还不会攀壁（ren：你去控猴子吧……），后来喊了几次他就说：“Mario会跳！（我：RM也会啊！）你见过洛克人踩死过敌人吗？！”当时就笑倒在屏幕前，确实……为什么敌人踩我是我扣血，我踩敌人还是我扣血呢？这根本不公平啊……横。
……怎么又扯到RM（我现在好像比较习惯叫Megaman了……都是和Mark聊天聊的时候他都是叫Megaman的缘故……果然看见的都是美版的感觉还是不一样啊= =），不过既然扯到了就继续扯扯= =。最近玩replay Z3还是很爽的> <，不够自从用了cyble elf以后，S级评价就开始成为那遥远而不可及的梦……CAT娘子是告诉过我Z3用精灵不扣评价的吧T口T，为什么……OTL我要全S通观呀呀呀！！！ 可是Z3还是比Z1或者Z4简单多了，Z2我记得比Z1要难，那么……只有Z3是我最手熟的一代了么……觉得自己真失败……555……想起给娘子的卡里面那个全S全精灵强化全芯片收集的家伙，横！！！南宁居然有这样的强者！到底是谁我要认识……然后灭口呀！！！（……） 房子的事情搞定了终于也可以写点轻松的东西……呼，还是决定留在加拿大了，老妈说如果回去她也高兴，可以享天伦之乐，但是确实也就是没出息了。老实说，虽然我不介意旁人怎么看，可是被父母说没出息我还是不太能忍受……好吧我是心比天高命比纸薄（我的命好像不薄啊……老天待我还是不错的），不过既然有证明能力的机会，还是不要放过吧。老实说昨天老妈在那里说什么“你现在这样回来能做什么啊？就等着拿一个月三五百的工资吧！”真的让我不爽……难道我就这么无能么？就算我在民大毕业也不至于一个月三五百啊！真是……所以还是继续下去吧-_-，并不是赌气，只是，想想如果回去民大，虽然面前的问题可以逃避，可是明年还是会不爽啊，重修啊清考啊找工作啊专八啊，很·烦·的，既然同是烦，还是挑战未知比较吸引人啊！ 女儿说她喜欢一切尽在掌握，嗯，其实我也喜欢，然则……如果都是这样生活也无趣了……我是很讨厌看不到未来看不到希望的感觉，可是伸出手还是可以触碰到那遥远的X-Ring，就向那个方向努力吧！这次房子的事情也充分证明了，不到最后一分钟，绝对不要放弃！要知道我收到那个女生的Email时，正打算上网随便看看然后就去resident office把房子退掉的啊，我也许会懒，也许遇到困难也很容易退缩，然则事实证明该抓住的时候，我还是会抓住的。这，或许是个好的开端。果然是塞翁失马，焉知非福啊。 只是我还是很想家……偶尔还是会有在武汉或者南宁生活时候的画面从脑海中闪过，然后就想为什么要丢下这些熟悉的东西来这里受罪，没中文书没电影，到现在还是觉得回国非常渺茫，如果明年能在spring school把选修全部修满，那么就可以回去两个月吧，但是就我这个学分转的样子，根本么可能……-_-所以还是两年吧……两年，飘走。实在好想回家啊……T T

如果真的这么做，肯定不会原谅自己的。我知道自己很差劲，可是如果差劲到这个地步，不如直接死掉好了，最省钱-_-
可是真的又觉得都学了三年了这样出来很浪费……啊啊啊虽然也会扪心自问说“当初出来的时候不是已经想好了的吗？”，可是十八个学分和六十个学分的比例，实在还是……太夸张了……
以上是不是借口呢是不是借口呢是不是借口呢…………
和父母说，无论如何先读半年再说，实在不行就半年继续回去上大三下。可是我真的受得了吗？看见原来的同学都毕业了，我还在上大四，心里会是什么感觉？如果现在回去可以上大四到时候大三下成绩清考一次过（对我来说应该没问题），还可以重新住进208……也许……
不过，也觉得如果真的做了这个选择，也许之后就会一直选择轻松的路走，平庸一辈子了……所以……不可以…………Gary说“就当作是一次旅游”，哪里这么轻松的啊！！我是讨厌放弃的人（虽然我经常逃避），再艰难，也一定要撑过去，撑过去，撑过去。
其实，就算自己对自己说努力呀努力呀，也是一点底气都没有……正好处于心里最没有精神支柱的一个阶段，平时又耍酷过头一副天踏下来都不怕的样子，结果现在下个青蛙雨也就只有一个人撑着了-_-
不行……头昏，不写了啦……这两天和家里打电话说说吧，一直都没和他们说房子的事情，他们问好不好我一直都说很好很好一切顺利，现在要我怎么开口呢……这两天一直一直都没胃口也睡不好（今早还梦见了文革……=_=），我不要消瘦下去啊啊啊啊啊T T
好郁闷好难受好无助……靠这还只是开头而已啊，事情会恶化到什么地步呢………………T__________T

房子也好移动硬盘也好学习也好人际也好统统都给我滚边啊！！！心态的平和不是最重要的么！！！！不想去想这么多了，反正该来的总是会来，该面对的也总是要面对的呢。四叶的三叶草是没找到（果然还是三叶草……都是三叶的……），不代表幸福是找不到的。
不过今天拍了一堆照片居然没一张让我感觉喜欢，而且很多对焦甚至都没对准？真奇怪的。然则还是发现自己很多时候还是满足于按下快门为止啊=v=，在农场里面一堆人哪里还有什么时间顾得上角度……能拍下就不错了，随着人流冲真是不爽，听不懂解说也不爽！但是没办法这些是专有名词的呀T-T另外觉得自己还是有点和别人交流障碍的说……民大三年养成的孤僻性格，不是一时半回就可以甩掉的，而且似乎自己也不是很想甩掉……习惯了一个人还没什么，现在已经是到了几个人相对无言也不会感到尴尬的地步了，也许他们会觉得尴尬吧，但是我却可以自如的想着自己的事情若无其事的露出他们没办法理解的微笑，这样对我自己当然没什么不好，可是从长远来看，这样的性格，似乎是不行的呢……
可是……我的确是比较喜欢一个人……-________-呃越来越孤僻了……………………
心烦的事情，压力大的事情，却没有办法和父母抱怨，房子上的出尔反尔和举棋不定也都是一个人压下来，不知道这样可以承受多久哪……我想要进步的摄影技术呢，就算一点点也好，好歹可以能够让我有前进的动力啊，但是现状，很讨厌。我怀念当米虫的生活，怀念武汉快快乐乐的208，可是一切已经不会再回来了。自己选择的房子还可以后悔，自己选择的未来，还是要有自信的啊。然则，虽然在山清水秀的地方，但却一点都不快乐，总觉得不值啊……希望只是黎明前的黑暗，但是，总是看不到光亮的生活，很无趣的= =，嗯画画……还是画画吧…………
弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧啊……

今天和王平教授去了沙滩，和上次去的是一个方向，但是是不同的海滩。人依然很少，看来看去也就只有两拨人，回想国内的银滩，简直是……大西洋的海水很冷，所以没有带泳衣去，也就没有游泳。感觉自己的体质下降了呢，看来要重新开始锻炼了。
仍然是习惯性的抱着照相机，现在已经越来越离不开DC了……虽然昨天LXG同学和我说，丢开相机去玩也许可以玩得更尽兴，但是我现在却觉得手中如果没有抱着相机就不踏实。总是习惯性的在注意哪里可以拍，哪个角度比较特别，似乎……终于有一点专业精神了呢^^b。我对DC的热情和自己拍出照片的数量一直都不成正比，现在终于改善了呀……感动，而且真正开始想把照片拍好，而不是满足于按下快门了。我知道成为一个好摄影师不是容易的事情，在上次hiking的时候，他们问我“Are you a photographer？”的时候，我的回答仍然是“No”。然则现在也许我可以说“Yes”了吧……虽然那些照片还算不上专业，虽然我的PS还是那么的生硬而不熟练，虽然我还是看不到别人没看到的东西——我一直觉得艺术家眼中的世界，应该和别人眼中的世界是不一样的——可是至少我在努力了。我还不够优秀，但至少在精神，让我再professional一点吧^^
这次的照片全部用PS修改过，不过修完了放在一起看却觉得颜色用得太强烈了，对比度调太高的缘故吧……虽然我是喜欢鲜艳的颜色，但是照片和绘画毕竟是不同的。我可不想好像老爸那样把照片都修到一眼就看出是PS过的-_________-，那也太未够了，PS毕竟只是工具，不可以太依赖的呢。那个合适的度，还需要我慢慢去摸索和学习。要多练，一定要多练啊！
藏图是美德

本来只是在搜有里知花的《世界中であなただけ》，结果看到这个：
日之韵全十八期专辑下载
嗯……HTTP可下，速度也很快，喜欢的人去要吧，我觉得是非常好的东西了。
———-我要发泄发泄的分割线————
刚刚Lee进来和我要香烟，以下是对话：
Lee：卖包香烟给我吧。
Lili：出多少？
Lee：国内价行不，我出运费。
Lili：…………………………………………
拜托，这里的香烟都是十几加元一包，还是那种一点都不好抽的加拿大货，能和国内的玉溪比么？明明家里是有钱人（JEDI级），你还有脸和我说国内价？（国内价大概合这里的3～5块）如果你有点良心，也不会说出这么无德的价钱吧？我不是个生意人，但是也不是个白痴。运费？我把机票费都算做运费何如啊？原价卖你都可以说得出？拜托你开价有点基本道德好不好！！（这些当然都是心理活动）
所以最后没做这个交易，双方的立场太悬殊了，不想说虾米了。发泄发泄就是。