这话我喜欢

不过也很悲哀啊……
銅川礦難,我們沒有捐款
四川水災,我們沒有捐款
重慶井噴,我們沒有捐款
失學儿童,我們沒有捐款
街頭乞丐,我們沒有捐款
華人在印尼被殺被虐被強奸,我們無動于衷
印尼海嘯, 我們卻要捐款
靠,我們算哪門子中國人
難道我們真是自虐型民族?
捐款給印尼,讓印尼在恢复元气后再來虐殺我們華人.
PS:对学校组织捐款的那些孩子们感到悲哀

昨晚

梦见Zak,梦见ren,梦见猩猩,甚至梦见郁金香大叔的短信……睡眠差到我不想说。本来在上午根本不会知道别人起床或者别的动作的,结果今天上午听得一清二楚。我已经不会哭了,似乎也不会心痛了。可是那份挣扎,并没有因此散去。
我不记得梦见的Zak是什么内容了,因为实在被打扰了太多次,切断了太多次,不过估计也快乐不到哪里去,难道是他来安慰失恋的我?- -b(这好像不太对劲吧……)之后ren的那一段,却是有着很分明的印象。梦见他和我和我父母出去,开始还是挺快乐的,嘻嘻哈哈打打闹闹,后来不记得是什么原因,他就突然离开。然后一去不回。我给他发短信也没有回复,在网络上找他也找不到,后来接到郁金香大叔的短信(郁金香大叔根本没我的手机啊……),说如果以后你要和ren见面,叫上我。大概就是需要他在场来调节我们的关系(这个好像不是他会去做的事情啊= =b,果然是爆奇怪的……)。总之后来ren就没有再出现了。这和上次看咒怨的梦是一个类型的呢……永远都是我找他找不到,需要他的时候他不在,这,就是我们的关系没错吧。之后就梦见了含幻想色彩的大乱斗,总之就是我一个人挑全班同学……中学的大学的都有- -,那个,算是在泄愤吧……
似乎还有梦见第一次暗恋的他,但是具体内容已经记不清楚了,完全记不得。而且到后来,他和ren的形象好像合二为一了?(是我记错了吧-v-)虽然是不同的人……不过都是遗憾的感情啊……
醒了以后,在床上拿出手机开机给二夜发短信问考试的事情如何,那种在暖暖的被窝,在昏暗中看着big fish的开机画面的感觉,不是以前无数次刚起床就看他的短信的重复么……已经没有了,没有了啊,他上午的问候已经不再属于我了(我不是感觉不会哭了么?怎么眼眶还会湿润呢……),我不可能再看见他说“懒兔子,起床没?”了……其实也很久都没有了吧,我们有名无实的冷淡关系,也持续了近一个月了吧,没有的时候其实不觉得不习惯,但是当失去了,知道不会再有了,感觉却是完全不同的。
按照辉一首歌代表一个人的说法,大概最后能代表ren的,就是《爱你不是两三天》了(虽然不是独一无二的,但是最有感触吧),一直到现在,都仍然会听到哭。每天上午起床的时候都要哭一次才算么?(叹气)而玥夜推荐的《可不可以不勇敢》,我电脑里面明明有这首歌,这两天把基本把所有失恋歌曲都翻出来听了,居然都没听到,去百度翻了歌词,觉得是如此贴切啊……如果还是昨天或者前天,我估计也会听到哭得很惨吧,幸好现在已经不会了……真的是幸好。我曾经问过辉,如果这么快就走出来,这到底是幸还是不幸,他肯定的说这当然是幸!是么,太容易的就走出一段感情,总会让我有感情并不是太深、不太投入的感觉……不过,这确实也是事实吧。这么早就分手(我实在不想在寒假前就分手的……特别是他考研以前),不就是为了不要陷得太深么。
觉得有很多话想和他说,可是又觉得那些话是这么无力。我从来都不喜欢听他说“如果能在一个城市就好了”的话,觉得那根本就一点用都没有,而我想说的那些,也属于这种类型的吧。以我的性格,实在不喜欢说于事无补的话语呢,而且真的要对着他说,我也根本就说不出了吧……现在想想,我对ren的态度,除了在信里面比较热情,其它的都有一种并不是很在意他的感觉。我所表现出来的,和我心里对他的在乎,完全的不成正比,也难怪他没有信心呢。我们两个果然是缺乏沟通……不过为什么要到分手了才了解呢?真是俗套啊,本来我以为我这么不按常理出牌的人不会掉入这个俗套的。结果……果然是高估了啊……
啊我听了《如果有一天》……这个才真的完全就是写照呢-_-。歌词上:
现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

阵痛啊阵痛啊阵痛啊……

今天啊……中午的时候比较难受,仍然是一边听悲情歌曲一边复习搞得自己要死要活,哭一下看一下书,看一下书然后又哭一下……这场景我总觉得似曾相识,但是分明没有印象什么时候出现过啊……不过真的是很难受,后来书也没过过一次就收拾东西去考场了。因为眼睛肿得有如金鱼/青蛙,所以不敢摘眼镜(平时我都是能不带就不带的),也不敢抬起头走路。不过在晴朗的天空下走着,感觉还是不一样,虽然仍然笑不出来,但是心情开阔很多呢。果然还是需要出去走走的,一直闷在寝室不郁闷也难呢。
考试的时候,感觉还是不好,本来就复习得不怎么样,加上没有状态,所以一直有点神情恍惚……在试卷上默写《轨迹》的歌词,不过幸好就是完全没有想流泪的感觉了,能这样,我就很满足了……提前交卷回到寝室,几天不见的阿昆回来嚷着要看我的新发型,我不想让她注意到我的金鱼眼,于是仍然低着头,她就跑过来问我怎么了,心情不好么?我只有老实交代:我和男朋友分手了……一句话说到最后眼泪就控制不住,不过已经不会像之前那样哭很久,一下就过去了,慢慢的还是接受了吧。
本来说要去长沙的,结果二夜那边忙,没办法招待我=3=,于是她就给我打电话,两个人聊了差不多一个小时,真开心啊>////<,还是二夜亲亲最好了~~~~~真想念T T一边聊天一边在学校的第四食堂上逛,居然看见桔子用马甲发的关于我的帖子(现场),到最后居然变成男女两性对立……我无言了,当作没看见就好。不过桔子这么关心我,我还是很感动的~(虽然……我觉得ren没这么不堪……)
然后和她出去吃饭,在纺院到处逛着,和她随意的聊天,也有说南京的事情,不过谈起的时候也是很轻松了。这倒不是不在乎了,而是自己的心情还是处于不太稳定的状态,那个时候比较开朗罢了。走在纺院的路上灯光很阴暗,有一种宁静的感觉,忍不住会想念起他来,只是已经不能像原来那样,毫无顾忌、踏踏实实的去想念一个人了(Zak啊,那个不一样的啦),还是觉得伤心呀……不过不会流泪,只是胸口会痛而已……时不时的,后来回到寝室也是,觉得会很难过,很遗憾,但是已经不会流泪了,果然……是在适应么。什么时候,才会连心痛也没有了呢?
还是很想念他,还是很想见他,我真是完全没有自觉性的呢……又恢复到单恋的时候了么?

我真是太高估自己了……

以为昨天在QQ上看见他那幅让人无语的样子,就足以斩断一切,足以给我力量走出这段感情了,结果,还是不行。
睡觉前会在黑暗中哭已经是之前就预料到的了,但是醒了还会接着哭就出乎我的意料……那种绝望的渴望收到他的短信的感觉,简直是逼得我发疯。我明明知道我们的分开是必然,是长痛不如短痛,是快刀斩乱麻,但是为什么还是会想,当初就不应该同意分手……呢。(叹气)
这就是所谓的短痛吧……虽然时间会比较短(也许……天知道),但是痛到刻骨铭心。我现在已经根本没办法听失恋的歌曲,《爱你不是两三天》、《轨迹》……只要听见旋律眼泪就会掉下来……那种空虚感——狗狗说的,所有对关于两人的未来的憧憬,一下统统被打碎了的感觉,实在不是我一时半回可以承受的。
我终于知道什么叫做以泪洗面了……该死……为什么居然会这么软弱呢?明明知道不值得这样,却还是根本忍不住,经验值的累积,是这么难受的么?真想跑去长沙转换心情啊,这两天,即使不去长沙,也要去武汉的什么角落走走,一直呆在寝室,我非要哭到脱水不可……
只是,这样的日子,到底什么时候才是个尽头呢……在这之前,先祈祷下下午的考试不会哭出来比较重要吧,阿门。(过不过已经不重要了……我到现在还没开始复习,而且还是考纯记忆的马政经,FT)
我会发着呆,然后忘记你,接着紧紧闭上眼。
想着哪一天,会有人代替,让我不会再想念你。
我会发着呆,然后微微笑,接着紧紧闭上眼。
又想那一天,你温柔的脸,在我忘记之前。
“今天是我们交往的第一百天,我失去你的第一天,亲爱的,我不再有资格这么叫你,就让我最后说一句我爱你吧。”
Lili 2005-01-13

便是第一次的分手

虽然早就知道会是这个结果,但是当我从fenix那里确认在他那边看来,我们已经分手,胸口还是忍不住的抽痛起来。一是被确认震到了,二是,我们的分手,是从别人口中得知的。
果真被狗狗说中了……“听说,我们分手了”。
眼泪不停的掉下来,根本止不住。我根本没想到,事已至此,居然还会哭,居然还会。我以为自己对他已经不再有眼泪了,结果居然哭得好像他和我表白的时候,好像我和猩猩语聊的时候,好像我和飞女打电话的时候完全控制不住,我真是废柴啊……我就知道那些麻木是假象啊!当时就觉得自己有点迟钝得可疑,果然是自我保护……而这种东西,在关键时刻都是没用的,所以还是崩溃了。
还被隔壁过来串门的老婆撞中……结果靠在她身上哭到呼吸困难- -b,好一会才能正常的和她说话。虽然fenix和狗狗都和我说,会习惯的,习惯了就好了,但是,突然从心里抽走一个人,怎么可能一下就适应?突然就说再见,怎么可能会习惯?我抽屉里面的围巾,要怎么办?
为什么要从别人口中得知呢……说什么害怕会伤害我,还有什么事情,比这伤害更大?不信任我到连分手都不愿意告诉我么?(苦笑)我这个女朋友,当得真是够失败的。最后的句点,居然是这么点上的。
算了一下,我们名分上的男女朋友,做了正好99天。本来是应该天长地久的数字,带来的,却是这个。结束了,都结束了。明天,会是新的开始吗?
对不起,对不起,我真的没办法给你你想要的幸福,虽然我真的希望,你可以幸福啊。我真的希望可以陪在你的身边啊。只是现在说这些,已经没意义了吧。
(真是KUSO……上面的话,不是应该是男方说的么?我们果然是调转的……)
那么……就再见吧。It’s time to say goodbye.

等待呀等待,烦躁的等待中就这样长大成人

这是丸子以前的MSN名字……现在被我用来当LJ的标题了……
昨天给ren发了短信,他没回复我,当然他是看了的,因为跑去和fenix说悄悄话了。不过果然按照他闷骚的性格,仍然是没给回复……不过我倒是,昨天上午四点睡,今天上午不知道什么时候从半梦半醒状态开始,就陷入下床去看手机和继续用睡眠逃避现实的挣扎,痛苦到要死= =。我其实也很害怕他的答案,虽然一直说分手啊一定要分手,但真的还是舍不得。我已经完全找不到理由继续我们的关系了,为什么还会有想维持的希望呢……仅仅是,因为感情还在而已吗?
给他发Email,让他去听《爱还在》,其实我也搞不清楚,一直比较想分的是我吧,为什么到了这个时候反而到我做这个安抚工作呢- -b。当务之急仍然是要搞清楚他的态度,说说自己的想法会死啊?!怕伤害我?什么伤害都比现在拖泥带水的关系好吧!!反正我已经和妈说了我们两个大概要分手了,到这个地步,我没什么可以失去的了,该继续还是该结束,他倒是给个话啊!!874…………=”=娘亲倒是很果断的表态说“你不要理他了,你急他就不急,你不急不理他,如果他还不急你就彻底放弃好了”、“他不表态你何必表态,他不珍惜你你何必珍惜他,心里一定要放下他 挂就挂吧 做好分手的思想准备就行了 这样你就不会很受伤”,不愧是我娘亲啊!(握拳)比ren还要man呢!要我总是哄着他!去死吧!连Fenix都说,从来没想过女孩子来哄男孩子的-_-、娘亲还是很强的嘛……啧啧,父母的话还是要听的。
不管啦~反正经过娘的开导,我已经不焦躁了,爱怎样怎样吧!哼!(优雅的中指)

今天的行程

上午到下午去做头发。晚上去看俄罗斯国家普希金芭蕾舞团的天鹅湖。
十二点过的时候……和ren说了,分手吧。(没直接说,但是就是这个意思了)看他那个死样子,虽然没回复我(大概睡了?),不过结局应该已经定了吧。不痛苦不心痛,但是还是惆怅……不可能完全不在乎的,不过即使在乎也没有用了。我们的在爱情上的缘分,就到这里了吧。而友情上的……我还是可以把他当朋友一样看,可是他呢,那个拿不起放不下的人,不可以乐观估计……=..=
这个事情拖了这么久,期间我的生活起了这么大变化,到现在,我已经很释然了。我清楚自己的心情,清楚自己应该做什么样的决定,虽然想到他的那句“爱你想你,不离不弃”,到现在仍然会心中一颤,但也就是一颤而已了。即使我不是爱听誓言、相信誓言的人,但他对我说过的话里面,我始终是最喜欢这句。这是小女人心态吧?只是,不离不弃,不可能了,把我放进他的生命,也不可能了,而所谓天天说我爱你,则根本就没实现过。
没关系,即使不会实现,也不会对我的心情有影响。对我来说,南京的那五天,仍然是最快乐的旅行,和他交往的三个月,仍然是珍贵的回忆。幸好我是一个好了伤疤忘了疼而且不会记恨的人,所以回头看,也不觉得多么的沧桑。我会记住的永远是那些最快乐的,虽然粗线条而且完全不吸取教训,但是未尝不是一件好事。:P
我其实很感谢他,感谢他给我第一份的恋爱(而不是单思),感谢他让我知道牵挂一个人(……活人)的感觉,感谢他让我有机会了解别的朋友的感情生活^^b,感谢他让我有小女人样憧憬的未来,感谢他让我走进保养的广阔天地……我觉得能够释然的说出这样的话,未尝也不是一种幸福。可是这种幸福,他是不会理解的吧。
前两天看云中上NANA41话的讨论,被两段话深深触动。
——我已经变得懂事了,我已经学习好好爱一个人了。我不会再只看着自己了,但是这个更温柔的我却和你无关了。再惆怅也没有办法。因为,是在失去你的伤痛中,我学会这些事。
——你也学会包容了,你也懂得好好珍惜一个女孩子了。你甚至会自律自己不和有特别感觉的女孩子再见面了。但这个更成熟的你也和我无关了,再遗憾也没有办法。因为是在我们失败的恋爱中,你学会这些事。

而这场恋爱(如果可以算是恋爱的话),我快乐过悲伤过努力过绝望过平和过,也是成长了。他是我必须要上的一课,我们都因为彼此而变得成熟,没有什么可以责怪的,没有必要分清对错,把握不住这份感情的,是彼此,而不是某一个人。我在和他最后的短信里面说到(今天最后的而已……),我希望下次见你的时候,身边能有个幸福笑着的女孩。我任性笨拙,不能给你你想要的普通的爱情,那么,祝福你真的能找到吧。虽然没有说,但其实从一开始我便不曾看见我们的未来,能够在意过彼此,珍惜过彼此,也就足够了,那天在从南京回到武汉的火车上,我下的决心,也就是这个而已吧。那个带着耳机听着S.H.E.的《远方》、红着眼眶看着车窗外的女孩,和现在微笑着坐在IBM前打字的女孩,对你的心情其实并没有什么改变。而我知道你是珍惜我的,即使在现在也珍惜我,所以才会在半夜打电话给我,所以才会怎么也说不出分手两个字,不过这段感情既然是如此的无望,如此的不符合你的期待,那就让它逝去吧,别再束缚着彼此了。或者,等到我们有机会相处的时候,再好像《春光乍泄》里面张国荣说的一样,让我们重新开始。
顶着自己都不认识的发型,看着镜子里面陌生的自己(真的很陌生……原来我是长这样的么= =|||||||),一切,终于无可挽回了。
附赠NANA讨论的地址:看了41话的NANA

继续enjoy my life

决定后天去做头发!!耶耶耶!!
这次做头发没告诉娘亲,反正只是拉一下修一下而已,又不是要烫要染,仍然是朴素的造型。虽然我到现在仍然找不到自己喜欢的发式,那就做这最简单的好了,反正也不用特别的打理,很不错么。而且不想问父母要钱了……真的要去加拿大的话,家里的经济确实会很拮据。我知道我们家虽然已经算是条件不错,甚至可以说是很不错,但是仍然不是年收入上十万的家庭。所以以后能省的就省吧……虽然想要LOMO啊MP3啊,但都打算是自己出钱了。反正我的DVD也收到看不完的地步,对D9也没特别的执着了(不比去年啊……),书也一样。能自己出就自己出吧……一百多而已,也没必要往家里开口啊。
这次是打算拉直,把头发打薄修到过肩,打碎然后修个刘海。不染发,其实我有点挑染的冲动,就好像我长久以来都有打耳洞的愿望一样,但是还是不会做的吧。对我来说,身体发肤受之父母,实在是不应该随便动……虽然我会有这种传统思想是有点奇怪,但是就是如此……有点近似固执的坚持着- -b,等到什么时候我开窍了再说吧……
明天的考试虽然恐怖,但是想到后天去做头发就心情很好呢~~自己的生活,越来越女性了,还是不错的^^很有享受生活的感觉……能期待着看到镜子里面的自己,真是快乐呢>w<后天啊~快点到来吧!!

汇报~(To 海格)

懒得发短信了……在这里说吧,反正她是会过来看的~BTW,看霸王日记是不对的呀- -+,海格样……
今天终于取到包裹了~不过包裹其实是在去年的30日就到了,我好恨啊,我分明在1月4日还取过包裹的……这根本是玩弄我-_-。学生会还好意思在论坛上叫苦,你们这种效率,就是应该被骂啊!!!我的快递在哪里!!!!
海格寄过来的东西包括三个,明信片一张,龙猫小挂包一个,手工制黑小鬼(那是什么……)三个,居然有手工的东西,我好感动T T(不过用来挂在哪里呢……)。想不到我那两包(害海格一直被嘲笑到现在的)麻花居然能有这个造化……海格你果然是菩萨啊(这是我和oc讨论的结果,在这里提一下罢了)……
今天要复习的东西甚多,不多说了。贴图吧。至于她在明信片中对WoM的那份让我感激涕零的殷切之情,放在有空的时候再慢慢描述……这种细腻的东西不适合在匆忙之间写的。总而言之,海格亲亲我爱你~~~~~~~~~>3<我也要给你寄东西呀!!!(这算是轮回还是恶性循环……)等我那封信写完先= =|||||||||(我对不起你Orz)
另外就是昨天日记里面提到的明信片,也一齐拍上来,从左到右分别是,小舞’s from Heidelberg, Germany,小春’s from Perpignan, France,以及猩猩’s from 河南, China(……)。最前面那个当然是海格’s from 天津的啦……

本来还想拍一张炼钢周边的合影的,不过二夜的银时计还没到(时计的日语怎么说来着……tokei?),等到了一起吧。生活,真是美好啊-v-,看书去也~~~