每月存档： 2004年5月

既然写完希腊论文了（我不要不要不要去想起这个论文！！！！），开始进入自己的生活，很好。列计划吧。
五月份的主题——
1、每天写英文日记。（如果哪天没有写，请大家尽量抽）
2、每天看英文文章。（21世纪，CNN和China Daily的链接已经被我放在IE的链接栏上，我这个中文新闻都不看的人要去看英文的了……|||||||||）
3、五月份学习研究主题为三峡和湿地。尽量做出“三峡，无法告别”的……网页式的资料库……（我就不叫站了）
4、一个星期内看完24。（这个啥计划呀……）
5、补完建筑史笔记。（应该可以去借到我那个借第三次的世界建筑史吧……一本书看三个月，我也真是……）
6、每周看三部电影，至少。
7、这个月内完成给U和飞女的贺图，皮皮的和Seloce的尽量。（啊啊CC的生日也要到了呀呀呀！！）
8、改版LJ的layout（估计希望不大）。
9、个站，希望可以开始动工……（最近仍然在到处取经中）
10、至少写三篇比较像样的影评或者文章。
好，暂时就这么多，欢迎大家监督。

至少是我能够做到的最好！！！！*握拳*
我要认真奋斗了！！！！！

我的自言自语不是在征求你们的意见；
我的沉默不是说明我在妥协；
我的笑骂不是代表我讨厌那个东西；
我坐在电脑前面不代表我在聊天；
不要随便用沉迷和小样这样的词语；
口是心非也做得让我看不出来吧；
祈使句换成请求很困难么？
即使在贬损也麻烦注意一下遣词造句；
半桶水要丁当响其实没有错，但丁当响还自鸣得意就实在是有些扎眼了；
这里住的不仅仅是你们自己；
最后，聪明一些吧，这样说话真的很累啊。
其实我想说的只有一句，
TMD我想抽人了。

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啥也没发生，算是积怨吧。

好像很久没有说了呢……不喜欢炼钢的人，恢复屏蔽吧……XP
其实自从15回以来一直没有特别喜欢的集，第五研究所那段是不错，但是豆实在是表现无能啊，还是喜欢漫画的……25话也不错不错，休斯最后在站台上挥手眼泪差点掉下来了，葬礼那段音乐也很感人，但是被前面兄弟吵架那段的拖沓一拉，就变得玉不掩瑕了，sigh。后来那个某什么正太出来，我算是相当不喜欢这个角色的，觉得很多余而且让线索变乱了，加上剧情越走越原创，有几次都是想甩手不看了，但是，毕竟是喜欢了很久的东西，总还是坚持看下去。
但是今天down到31话（我仍然是很早就down到的，笑，习惯在第一时间看啊），却让我感觉很惊喜呀，虽然仍然是原创，并且证明以后会越来越原创，基本已经脱离原作了，但是却给人是“另一种体系”的感觉呢！很久以来对原创情节的赞赏又浮现了，觉得“看看这个版本的炼钢也很不错嘛”，很高兴……虽然是另一个故事，但是至少，有说漂亮的希望。
真理……人造人……人体炼成……所有的主线终于要汇合在一起了……看完31，真的有一种豁然开朗的感觉啊^^，虽然ED3的图像非常郁闷我……（和上面的无关吧）
不过觉得最近的Edo越来越不可爱了，之前的那种狂妄之气没有了，反而是Aru在最后表现得相当出彩，冲过去抢小小黑（……怎么我也叫这个名字了）的手脚给Edo的时候那种气势，还有那句“但是他的手和脚是哥哥的！！就是因为这个……我们才漂泊至今的！”非常，非常有形呀>_<如果不是因为删掉了（空间不足……），真是想截图保存呀…… 啊哈哈，期待32~~~~好久没有这种期待的心情了呢~~~~~~~~~~~

本来已经断了线准备去睡觉的了，但是从WC绕一圈回来发现自己又挂上去了，不知道怎么也去不掉的自动拨号功能呀……耸了耸肩，干脆写一下日记好了。
今天考完了专四，一点感觉……都没有…………我不知道自己会不会过，应该会的吧，但是成绩是不用期待的了。开始我以为自己状态很好，因为作文，dictation和听力做的都不错，快速阅读也行，语法也就是一般的水准，平时就不高，现在也低不到哪里去。但是阅读给我的打击却很大。我的阅读是不算差的，但是这次却做得基本不够时间，要知道我从来都是提前十几二十分钟交卷的主啊。所以最后根本就是扫了一眼就填了，感觉相当失败，把之前的全部破坏掉了，所以说什么自己会考得好，是没可能的，但是，应该……也可以过吧…………
可是心情却非常不好……下午去图书馆还书的时候基本到达顶峰了，看什么都不顺眼，看什么都想过去踹上两脚，看见谁都想抽两巴掌，对任何任何人都找不到一点朋友的感觉，甚至想干脆表上MSN算了，或者把所有人都block掉。我当然知道自己这样的状态是不正常的，所以没有坐电梯而是冷静的选择了爬八楼来发泄自己剩余的精力。结果还了书到艺术借阅室（我现在基本也就去那里了……）发现想借的书都不见了，即使在楼下还可以查到在馆的书也莫名其妙的消失得无影无踪。好不容易略为平复的心情又轻易的被打乱，发现自己最近戾气真的不是普通的重啊，虽然表面上是平静得很一如既往，但是夜深人静和独处的时候还是可以感觉到之下的暗流汹涌……我当然不喜欢这样的自己，我什么时候喜欢过不热血的自己的？但是感觉还是没有什么办法……发泄是没什么地方发泄的，只能慢慢的消化吧…………
另外发现自己的一个特质就是很喜欢往别人看起来陌生阴暗危险的地方跑，这在前段时间在学术交流中心看美术学院第一届教师作品展的时候就已经发现了，当时我是跑到了从来没去过的三楼，看着黑暗的走廊和会议室，突然有强烈的走进去的渴望，那种执着，就好像整个人被魇住了一样，而不单纯是好奇心了。今天又发生了相似的状况，爬楼的时候看见平时紧闭的通往地下室的门打开了，看着楼梯突然差点冲下去，几乎根本控制不住，后来还是担心被抓到挨骂才转身上楼的，我不知道自己为什么会有这样的想法，总觉得这是很危险的。可是，完全控制不了啊。我的心理上，一定还有自己完全没有察觉到的东西吧……
另外在北楼5～6楼的墙壁上看见有人用铅笔画的太极阵（不是炼成阵，残念），感觉怪怪的，想用手去碰但是还是算了，总觉得不是很干净的东西呀……特别是想起在这层我看见过那个穿红色衣服的女孩的……
在凌晨打这样的文字，我不害怕么？嗯，不害怕，一点也不。已经完全不害怕这种东西了呀……
回来以后和飞女发了短信聊了一下天，心情渐渐舒缓了一点。会那么郁闷只是因为孤独吗？总觉得还有别的原因……是啥呢？
懒得去想……反正也没答案…………
晚上玩了几乎一个晚上的泡泡，和惠子和二夜亲亲三人一起练级，好快乐呀~~~~~~~~~~~，虽然我还是经常炸死自己的菜鸟，但是她们两个很厉害呢，非常非常开心……不快乐的事情，暂时也都统统抛到脑后了呀~~~~~~~~果然二夜亲是很能让我忘记烦恼的，果然是单细胞……（被Pia）
但是喧哗之后还是感觉有着淡淡的悲伤啊……久违的低潮？好像又不是，是大考过后失去方向的感觉么？好像也不是，我真的，不知道呢…………
希望今晚能有个好梦吧，安啦。我还是喜欢做快乐的小忍者龟啊~~

YY流小说标准模板一览

终于到……到了专四的日子………………（这句话请用好莱坞做开场白的语气说，对对就是魔戒开场的那种）
完全不紧张……和我高考前一样嘛= =
昨天晚上很早就睡了，因为实在是困得不行，九点上床，看了一个消失的中国国家地理，睡觉。上次十点睡觉是啥时候？遥远到我根本找不到上一个landmark呀呀～
虽然后来羊回来后居然做出在两个人睡觉一个人即将睡觉的情况下洗澡的无德行为（真的是很缺德……），我也仅仅被吵醒了十分钟而已……我的金刚罩，是无敌的- -+，更何况我还有龟壳……（喂喂）
（不过那个昨晚洗澡的某人现在在我们三个起床签到回来以后还在床上蹉跎，明明醒了就给我起床，MD，你躺上面大灯都不能开知道不！）
昨晚一夜的梦，但是却感觉很舒服，一点都不累，奇怪的是梦里都是一群陌生人，没有一个认识的，这在我的梦中是很罕有的事情。已经不记得是啥内容了，虽然相当有趣，有点可惜。
去签到，时间现在改在六点了，啊啊啊啊！！！！（狂暴中）不过今天上午天气很好，洗脸的时候居然从窗口照进一线阳光，奇观呀……我们这个背阳的窗口啊……所以心情非常不错。去的时候广播里面在放《浪花一朵朵》，很快乐的歌曲，但是到签到的地方就转成无限刺激我的《恋人未满》了，莫非是被诅咒的？！（……我在说什么啊……）
泡了一杯茶以后啃着发糕喝着豆浆开始写这篇日记……嗯，今天会怎样？没什么怎样的，just do it就好了，过不过，好像并不是那么重要了。
那么，以上。（我好像还是有些困呀……）

和MSN上的朋友嚷嚷着“我要学习去了”“我要睡觉去了”，但是仍然在网上到处乱撞。明明明天就要考专四了但是完全没有紧张的样子，我可以说这个学期我完全没有复习除了做每周一考试的联系，但是会过的吧～应该会过的吧～如果不会，那现在复习也没有用了- –
所以心安理得的逛着一个个个站呀呀，嗯，是的，是个站。因为考完再做完那两篇论文（F**k…谁说有一个星期的假的？！）再搞定完那些贺图（……可能么，不过U的贺图第二稿灵感终于出来了呀……泪）就要开始做自己的个站了。准备自己花钱买空间好好的做一个，所以到处的看别人的站点，这里踩那里踩，看配色看技巧，顺着link到处爬，点开一个漂亮的站那个欣喜啊，不是言语可以形容的。
我不是专业的人，我的要求和眼光也不敢说高，很多我看来觉得已经很够班的网站也许在别人看来只是该轰杀到仆街而已，但是这些又有什么所谓，我就好像一个穿着大花连衣裙扎着两小羊角辫的小姑娘在巷子里幸福着屁颠屁颠的去撞每一家的门，期待可以看见喜欢的风景。
啊呀呀，总觉得这样的幸福感，不应该属于现在呢……（挠头）
如果笨蛋就可以这么快乐的话，当一辈子的笨蛋也无妨呀^+++++++^

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刚刚羊大踏步的走进寝室又大踏步的走出去了，好像不知道里面有两个人在睡觉。
我没有叹息也没有摇头，只是回味着阿昆说的她走路像大象的话。
我倒是觉得她好像猛犸，对，魔戒里面的那个。
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大站和个站我喜欢哪个？当然是个站。做的人也许没有这么专业，但是比较个性，比较灵气。
不过因为是个站，所以带着强烈的个性，也有很多个人内容。我翻看着不认识的人的日记，有些惊讶为什么会看到这么忧伤的东西。
我也写过忧伤的文字，在这本LJ刚刚开的前几篇，都显得非常低调，可是当那么多的网站，那么多的日记，都是弥漫着厌世和任性，就让我感觉不是很舒服了。
我当然不想说教什么，别人有别人的方式去发泄自己的压力，或者负面情绪，可是我还是觉得，太多了。
我看见了太多不知所云的话，好像大家都不愿意别人看懂自己在说什么，我看见了太多不完整的句子，好像中文没有语法。当我看第一个站的时候还觉得这个是个性，可是个个都是，就已经变成了通性，变成病。
无论怎样，虽然我看着文艺电影，虽然我看着米兰·昆德拉和卡尔维诺，我还是喜欢积极向上的生活啊。

我还是表恋爱了……
反正一切都是浮云。
以上