刻炼钢居然少了三集……太过分了……心情暴差。
如果是少第十也就算了……居然是十四十五……我很喜欢那两回呀……
还有第一，我没可能给室友做推荐了T T
今天没写什么，贴一点昨天的上来：
18:33 2004-3-30
刚刚端着饭碗去窗口看啊碧的短信，看着看了无数次的窗外的风景，居然有一种陌生的感觉。至今不知道原因。
今天下午在书桌前看文章打字，打饭的时候发现肩膀居然有点痛呢……GOD，虽然也许我是很久没有用笔记本没有错，但是也不至于肩膀痛啊……退化了，退化了，这个哪里是一坐电脑前就是十几个小时的我的风范呀！
刚刚用新的光驱——那么久没有拿IBM过来不就是为了换光驱么——来安office，居然……居然安到一半又RP了！真的是惊出我一身冷汗呀，我还以为自己宠辱不惊呢，结果还是……T_T难道根本就没有修好？！难道IBM根本就没有信誉？！不会吧……所以现在放着CD来检测，放了半天却是一点事情都没有……果然是灵异呀……难道我真的是招灵体质？不要啊，我不要变成横岛这样悲惨的男人……T__T
当然，还是不坏的好，绝对不要坏啊，否则虽然我可以用外置光驱来安装软件，但是因为USB传输速度有限，看一些数据比较大的碟始终还是会卡呀……哼……实在不行我就采用复制大法！但是通过USB线把5G的碟copy到硬盘上要用多久呢=v=
所以还是祈祷不要坏的……但是，如果这个问题根本就是隐患的话，过了六月的保修换就要上千块的零件费了呀………………
算了……我还是不要想了……反正坏不坏不是我可以决定的……@@
写完那篇girls only的日记以后，我决定洗一洗LJ的心情。最近的日记风格太过阴暗（说最近，其实也就是这两篇而已嘛，不过时间跨度不小的哦），所以我要洗成灿烂的。
没错，准备开始看正热血的Chron Crusade和炼钢了，没有好的心情怎么衬呢？^^
不过今天晚上是不会看的，今晚的任务是学习……虽然翘了公选课，但是，学习是不能少的。专四之前，学习就是主旋律，不动摇。其它的东西——贺图也好，电影也好，动画也好，统统的往后推。啊，建筑是不可以推的，托它的福，我才能定下希腊的题目呀^^
今天IBM来的时候，里面夹了妈的一封信，其中的一段是这样的：
“你一直叫我写信，我是记在心上的。但是工作忙，加上我也懒一点，工余想上网，想看报，想散步，想打牌，所以坐不下来给你写信，但心里是记得这事的。我想清楚了，以后我会经常给你写信，就像写日记。不一定又什么非要记不可的，只是将一些生活的过程，生活的感受写出来，让你了解，也算是我的生活的一些记录。你就要保存好啊，万一有一天，你妈妈成为名人，你写回忆录就有第一手资料了，^_^好吗？”
好可爱的老妈呀……其实我也有想过把自己的LJ发给老妈老爸看的，朋友都可以看的东西，父母不能看太步够意思了吧？但是，里面太多YY的东西，太多懒怠的情绪，太多折磨自己身体来省钱的自虐行为还是不想让他们知道了，不过，要不要挑一部分给他们看看呢？那些不用Email的家伙呀……实在是很麻烦呢，再说再说。不过，给我写信难道没有打牌重要么T_T，真伤心……
刚刚尝试了拨号上网，成功。不过速度一般嘛，后来跑去帮惠子调试的时候，发现她那七年的古董机速度居然比我的IBM快>_<，怎么可能怎么可能！！！！七年啊！！！！一定是……是错觉……是错觉…………|||||||||||||||||不过因为拨号的钱还是贵，所以一天仍然是只能拨五分钟来贴LJ然后踩踩涂鸦板，平时感觉半个小时都不够用，现在看连接时间达到两位数就心惊肉跳，啊啊，这个就是区别呀……我……我要宽带……………………五分钟根本就连看别人LJ的时间都没有……
不管了……走一步算一步……中国电信你和铁通学习下好不好！人家都已经开始求学生装了呀！！！（55555，为什么我不在十四栋以后……）
好！那么，去洗碗，然后开始学习吧！牛津牛津！我来了~~~~~~~~~~~~
每月存档： 2004年3月
密码保护：此情可待成追忆
虽然慢是慢，但是毕竟可以拨号了……
MSN至今没有登上去，不用怪我，虽然我认为31K的速度上MSN应该是绰绰有余的……QQ都可以，大概，是RPWT吧……
所以辉你加我55291411的QQ吧……以后我就靠它了……
啊，居然登上了，看来不是 RPWT……不过因为是拨号的所以很贵呀！不多说了……
刚刚写的：
14:05 2004-3-30
明明已经拿到自己的电脑了，却还是习惯性的在Flash Disk下建了新的文本文件（因为已经写满两个了），一方面是因为现在硬盘还是很混乱，所以怕放在什么奇怪的地方在整理过程中无意丢失了，另一方面，还是习惯吧。
毕竟快半个学期了啊，没有电脑的生活……虽然是习惯不了没有电脑的（最近的十天都没有碰电脑例外，那是因为建筑史和牛津字典<……>太吸引人了），但是已经习惯了64M大小的硬盘。虽然把手放在IBM上打字也并不会感觉陌生，但是，嗯，却没有兴奋的感觉。
是的吧，来得太快，所以没有感觉；拖得太久，所以也没有感觉。当我提着电脑肚子空空的在空旷的校园中快步走过的时候，居然一点都不高兴。昨天晚上接到妈电话说今天中午就可以拿到电脑的时候，也没有多少喜悦，更多的是惊讶。
而XP的桌面终于在我书桌上第一次出现的时候（以前也只有98而已……），我的心情就更平静了，所以我甚至没有马上去看一直盼了很久的炼钢（当然要在那么多张刻录碟里面找出炼钢的18也有点困难……），而是不紧不慢的把开学以来一直借着的蝗虫闪存上的东西拷贝过来，然后就开始打这篇日记。
日记，日记为始。
另一个没有兴奋的原因大概是因为下个月到5月9未知都是忙得焦头烂额的一段时期。希腊史的Essay，TEM－4，不能丢下的建筑史（看了一半了，怎能不管！），压迫得我几乎透不过气来。上个星期周末正式抱出了尘封了将近两年的牛津字典，终于要开始使用它了……我的目标是在三个月以内把它翻坏，不知道可不可以实现。字典的扉页我写上了希腊的那句名言：Get to know yourself.（昨天在世界史原文书上看是“Know Thyself”，也不知道哪个是对的，算了，反正原文是希腊文……）其实我并不喜欢这种又空又大又故作深沉（也许这个深沉并不是故作的就是了……）的话，但是却喜欢这句，也许是因为它是写在希腊的神庙上，也许是因为这几天翻牛津，确实给了我世界真奇妙的感觉……啊，还有看世界史也有。
另外为了写这篇论文又抱回了《人类的艺术》、《人类的故事》（中英双语，爽啊……可以直接引用了……），以及《西方美术史》。我不知道自己那么认真的写在别人看来应付一下就好的essay是不是很傻，不过也罢，我做过在她们看来的傻事，难道还少么？不缺这一个，而且我相信，我会从这次的写作中受益匪浅。
老师是讨厌的，他给的题目是讨厌的（恨屋及乌罢了），但是我能学到的东西，却确确实实是谁也拿不走的。所有的困难，都是机遇而已。
最近的心态确实是很好吧，今天Henry上课居然说到Dream Analysis了，还出了几个题目给我们做，第一个问题就是：如果你一个人在阴暗的树林里走着，会有什么感觉？（看到这里的人也不妨想一想^_^）同学们的答案大多都是会紧张，害怕撞见鬼，而我的答案是会很兴奋，期待着有什么特别的事情发生（当然，我不会像某些人一样期待白马王子- -b）。
后来Henry给答案的时候，说这个问题代表的是你现在的生活。果然，我最近确实是处于亢奋的状态下呀……永远的乐观，永远的热血，这个就是LiLi殿的魂呀！！！（……）
还有一个问题是比较有意思的，就是如果你看到熊会做什么。其他人的答案基本就是跑啊，爬树啊，装死啊（当然有些怪异的人居然说要hug，还有dance with it-_-bbb），我的答案是走近摸摸（……我知道我也不正常），然后答案揭晓的时候是说，嗯，熊代表的是困难。我在心想自己还不错的时候，旁边的Julia哭笑不得的说，啊啊，我可是又跑又爬树的呢……（笑翻）
另外还有一个问题是说，如果你看见有一堵墙，它会是什么样的，你会用什么样的方法来翻越，以及翻越过去会看到什么景象。我的答案是那墙像长城（……），找门或者用梯子，翻越过去看到的和在这边的差不多。后来告知墙代表的是死亡，方法代表什么忘记了，而过去看到的景象是另一个世界在你心目中的样子。
我不愧是喜欢N多死人的家伙……果然认为活着和死了没什么区别……果然还是可以嫁给Zak的呀！（喂喂……）
啊哈哈哈~~~~~~~~~~那么现在就到这里，我要看点文章了，想安Office，但是有两个人在睡觉，555555，人家要看碟呀！要看呀！！！
15:06 2004-3-30
在重头看那篇《偷窥大学女生的生活》呢，不知道今天下载的有没有完……不过这次看的版本是天涯的，有回复。
天涯啊……曾经掠过的地方……当时的版面不是这样，当时的自己还在中青和NT，当时自己还是在老爸办公室里面上网的。
当时也没有那么多的忧愁呢……（啊啊，我果然被文章感染了……||||||||||）
发现大多数人还是不喜欢这样的女生，很多人的回复都说到她的刻薄，已经自以为是，但是我喜欢。如果说写文章的女孩是刻薄和自以为是的，那我也是这样。也有很多女生跳出来说哪里我身边的人，身边的美女没你说的这么浅薄，也没有这么多的明争暗斗，对此我不想说什么，总之，我一直是喜欢男生多过女生的，所以初中的时候基本都和足球队的人泡在一起。对我来说，男孩子之间不用拐弯抹角，爽快；他们也没那么多八卦好说（至少就我知道的如此），也许生活态度不都是认认真真踏踏实实的，但是他们至少少有人伪装成认认真真踏踏实实的样子。
女孩子，就完全不一样，爱面子啊爱面子，虚弱啊虚弱，我最烦这些。我是受不了去做表面功夫的那一套套的，所以，对于自己的不合群，丝毫的不奇怪。
既跋扈又耿直，其实这两个评价都没错呢。^_^我果然还是适合当风清扬。
啊啊，对了，今天上商务阅读的时候说到了六四，听着她们说着或真或假的“当时”，虽然我对六四算是相当有兴趣的，却已经不会往脑海中去了。后来刚毕业的年轻老师说：我有两句话，第一是政治是肮脏的，我相信，第二句，是事不关己，高高挂起。刚刚说完第二句，立刻就群情激愤起来，说什么如果个个中国人都有你这样的想法，那中国还用要么？甚至把华人与狗都搬出来了，而且说完还有人鼓掌。老师哭笑不得的也不想讨论，就说过个五年，你们的想法就会完全改变了。我在下面狡黠的笑，看着她们又掀起第二波，说就是因为这样才要珍惜现在啊，不要以为你会改变别人就会改变啊。争辩着的你们，真的是很容易被煽动呢。大学生真是可怜又可悲的群体呀，被商人当作廉价劳动力，被中介当成商品买卖，被有政治目的的人当成人力资源，一腔热血，却用在了不当的地方。
让我想到当时和煌煌的讨论，她说单纯是好，爱国不好，但是被别人利用了带来给他人的不便，那便是你的错了。这话是没错的，只是我仍然无法去讨厌单纯和爱国就是了。虽然看着慷慨激昂的她们，我是不以为然。
当年我也有过想在中国大使馆被炸的时候上街游行的热情嘛，现在怎么莫名的就无影无踪了呢？我还没毕业五年呢。
15:37 2004-3-30
仍然在看……为什么这么多的留言都说写文的不会活得快乐，因为她计较？因为她刻薄？
写出来的东西不一定要放在心里，很多时候我把自己的牢骚写出来就是因为要清空，所以当我看大一的家书时，会惊讶原来当时还发生过这么多令人不愉快的事情。
至少，虽然我和笔者是一样的性格，而我是快乐的。
16:21 2004-3-30
看到了其中的某一段，我决定做一篇Girls Only的日记。
男生一个都不许进来，包括辉。
百足之虫，死而不僵
所以偶尔来复活一下……然后继续死……（……）
其实是因为最近很忙很忙啦，而且病了一个星期，加上睡眠不好吃得也不好（是食堂的错）所以精神不佳，再有论文的重负，所以短期内也许是不会怎么上来的了。没被我回复的人，不要怨恨我，被我荒芜了的涂鸦板，不要怨恨我，至于Rookies……你爱怨恨就怨恨去吧……（反正我知道他不会看的）
那么……等会就去拿IBM了……日记会写的，也许会拨号上来更新，但是一泡几个小时的盛况，在5.9专四结束之前，也许仍然会有（论文虽然Tom说不许用网络，但是我还是会用的！！！！），但是绝对是，不多了的。也好也好，顺便省钱……想我的人，请发短信。（有这样的人么……）
对了……宽带……仍然渺茫中……就酱。
13:31 2004-3-21
来这里把辉给我的那篇大学女生的文章看完，周五的时候看了一半，昨天去听新东方的讲座所以没有时间来上机，几天就来补完它。作者的性格和我相当相似，加上是在同一个城市的，所以看起来有很强烈的代入感，只是我不是美女，不是学新闻，家里不能说贫寒，未来不想当老师，没有男朋友也没有网恋过罢了。她的文笔也相当出彩，总之昨天一天没有看，我就牵挂了这篇文章一天。不过如果是写自己的生活，我敢说自己的文笔不会差她多少，特别在是她的文风和我有某种程度上的重合的条件下。借用里面的句型说吧，如果她的容貌胜我两分（我算她八分的容貌，我好歹也有六分吧），我的才华打顶也就只输她一分。特别在写作方面。
其实看这篇文章是挺有感慨的，大概还是因为代入感强的原因吧。所以我打算一边看一边把自己的感想写出来，之前已经看过的，酌情补完。
关于打扮。里面有这么一句话：女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。
这话不是完全没有道理的，至少我上了大学的衣着，在一个时期里面是和高中完全不一样的。那就是大一的第一个学期（不是文中说的大二）。我是在那个时候做的离子烫，在那个时候开始敢进专卖店买衣服，会和老妈在武汉逛江汉路两天就逛去一千块的服装费，呵呵，很夸张吧！而且那个时候我不要说BF了，连喜欢的人都没有哦！但是这个时代很快就过去了，因为打扮实在不是我的兴趣所在，而我确实也不漂亮，对我来说，美化校园是轮不到我的，加上没有悦己者，更没有己悦者，我找不到任何把买碟买书的钱投到发型衣服上的理由，所以我很快的恢复到不买衣服不逛服装店不拉头发的状态。去年冬天的时候，因为本来留长发就是为了冬天保暖，而我的头发又是自然卷，披下来蓬松的并不好看，本来想去拉一下的，但是和LP一起到了群光广场的发型店，150拉一次XX烫还是让我拽着兜里的钱望而却步了，LP倒是眼都没眨就掏了300做头发，这让我叹为观止，有男朋友和没有的人就是差异在这里么？还是美女和平凡的女孩的差异就是在这里？我也懒得去想，总之，我知道的就是我不可能花150去拉一个头，这对我来说太奢侈了。从群光出来以后，我跑到附近的金童子快餐店去点了一个12块的鸡腿饭慰劳自己，甚至还舍不得点最贵的14块的鸡肉饭。
至于化妆，就更不用说了，我没这个才能没这个知识没这个钱也没这个必要，所以我什么化妆品都没有——如果唇膏和护手霜不算的话，也并不打算要。我是不知道爱惜自己，我知道我是属于“没有不美的女人，只有懒的女人”里面懒的那一型，我是可以两年不买一件衣服而且没有任何怨言的女孩，我是即使已经和老妈要了新鞋的拨款但最终还是懒得去逛街去一家家挑结果打电话回去说算了算了继续穿以前的吧的女孩，我是如果民大有校服再丑也好也许也会一年穿到底只是因为简单不麻烦的女孩，我是一个发型可以梳NN年也懒得换的女孩，我是即使寝室里面有人堆着一对时尚杂志而且说你们想看就来拿但是也完全没有兴趣去翻的女孩，我是到现在还不知道应该怎么配衣服才算好看也根本不在这个方面费心思的女孩，嗯，没错，我就是这样的人。我清楚自己还要攒钱买《伯罗奔尼撒战争史》，我知道自己还要攒钱买《房龙讲述关于建筑的故事》，我知道自己还要攒钱买RotK的4D9，我知道自己还有更多比梳妆打扮更重要的事情要做，所以，免了吧。
不过从我身边的人看来，这个变化也不是特别明显。虽然阿昆的化妆品护肤品越来越多，羊对自己的发型和外貌越来越在意，桔子也在经过消防栓的镜子前会有意无意的观察自己的形象，但是我的寝室里面始终也是没有人化妆，没有人穿超凡脱俗的衣服（这个形容词……），或者是因为208，本来就是一个比较奇怪的寝室么？天知道。
我看到了刘莎莎自杀的那一段，所以想来说说虚荣。
之前我就说过了自己并不是会追求表面光鲜的女生，而我父母也很明显的不是贫穷阶级的人。寒假回去的时候，他们跑到服装区去兴奋的试衣服，而我在旁边打瞌睡，在我这个年龄的女生中，这种情况可能是很少的。按理来说，热衷于一套套服装换的，应该是我才对。
所以我常常说，自己不是普通人，好吧，换一个说法，自己不是正常人。不过我也享受着这种非正常的生活状态。
昨天晚上跑到211去借《倚天屠龙记》来看，因为我想念翠山了。跑过去就被抓着聊天，十一点钟过去的，一聊就聊到一点半。我在民大也不是完全没有朋友的，至少211里面的人都把我当成很好的朋友，每次去那里，基本都是我一个人说，而她们三个听，我总可以给她们带来新鲜的空气和新鲜的观点，所以她们非常喜欢我去她们寝室，每次去第一件事情都是要轮番拥抱过一番，即使我只是去借个厕所的。但是我总是微笑摇头说不能经常来的，来多了就不值钱了。新鲜的空气和新鲜的思想，不是随时都会有的，我也不是永远都是情绪高昂的模样——不管我展现在她们面前的是怎么样的。不过在211的感觉确实是不错的，虽然她们三个都不是我们班而是三班的，但是大家的不拘小节和亲密就好像一个班级一样的。我甚至还没有和一班哪个寝室有着这么良好的关系。和她们在一起，我始终觉得隔着一层什么东西，即使和LP同志，和拙荆同志，和内人同志也是一样。（唔……我是知道自己很没节操。）
昨天先是和她们说下午去听新东方讲座的事情，然后不知道怎么的就转到羊的问题上去了。把RP都数落过了以后，开始说到经济上的问题。婉臻说到她经常和家里要钱，这个我当然是知道，虽然我这个要了DVD-ROM要了IBM要了手机（虽然是用过两年的旧货）现在正在要数码相机的人好像没有立场说她，但是她家是在四川的县城，父亲也就是个做生意的，她自己也说家里经济状况不好，但是还整天问家里要手机要Discman要原版英文小说要这个要那个，而且还反过来说我要钱多——以前我当然是不知道的，不知道她居然在背后对我做过这么无聊的议论。她的生活费是比我高的，这个是我这个学期才知道的，而之前她总是做出一副穷人的样子在寝室里面叫穷，然后就随便拿我的生活用品来用，我不高兴了说她你干么不自己去买，她就丢过来两个字“没钱！”，我靠，你没钱关我什么事情，我是你妈妈还是你姐姐？！就你这样居然还在背后说我随便向家里要钱？！几百几百的培训费，我能不要么？几百几百的电脑修理费，我能不要么？！你勤俭节约怎么还向不富裕的家里要手机钱啊？真TM的婊子和牌坊。其实我是相当反感别人说我钱多的，一个月六百在我的身边根本不能算是大数目，很多人一个月是上千的，而且她们还没有什么特别的爱好（好像我喜欢买碟和书一样），也不怎么买衣服，当我问她们你们的钱都花到哪里去的时候，她们都是茫然的摇头。所以我听见别人看着我买的碟，看我去看N场RotK时在旁边酸气十足的说“噢，好有钱啊！”的时候，我总会有很明显的被侮辱了的感觉。我一餐只吃一块三的时候，你们又跑到哪里去了？！自己拿着比我高的生活费，还有脸说风凉话，这不是欠抽是什么？！我的“有钱”是付出了什么代价的她们想过么？她们可能去想的么？
你们去买光鲜的衣服吧，去打扮得花枝招展的美化校园吧，想干嘛该干嘛就干嘛去吧，要不顾自己父母的辛勤只顾你们的虚荣去吧，不要把那份恶心的气息带到我的身边。Shut up your month and get away from me!
虚荣心，实在是让我讨厌到不行的东西呀。
……居然没有完，我看了这么久居然没有完，怒啊！我最讨厌看没有完的文章了！辉！给我去做个完整版的出来！！！抬头看看对面的可以上网的阅览室，啊，好长的队……我放弃直接跑过去看的野望……（我，我要宽带呀呀呀！）
看了Stage1上的回复，好像大家都不怎么喜欢这样的女孩嘛，太聪明太厉害了，嗯，我知道为什么自己没人追了（笑）。开玩笑而已，我自己是很喜欢这文章的，主要是感觉实在是太相似了，而那种平淡诙谐的语气也一直是我钟爱的，看李方和和菜头的文就知道了。唉唉，我还是想看完呀……
反正有时间，我重头看一次吧，顺便补完之前的感想。一些比较喜欢的句子，也摘录下来。最近做读书笔记做习惯了，可惜昨天一点半回到寝室，因为怕影响到别人没有开台灯，想就这么滑上床的，结果在桌面上一挥手把水杯给打翻了，满满的一杯呀……书倒是没怎么遭殃，但是我摊在桌面上的笔记，算是全完了……今天等着重新抄一份吧T_T，幸好也只有两三页，幸好我新开了一个本子来做艺术史和建筑史的笔记，否则损失更可观。
那么，重头开始。
因为相似，因为在同一个城市，或者也是因为大学都是千篇一律的，有很多时候我都错觉作者写的是我们学校。比如一样多的女生，比如四个人的公寓，比如学校的不如意和二流（好歹她上的也是个重点好不好！），比如学校的不大，不过我始终还是知道那不是同一个大学，她写的绝对不是民大，民大没有重点的称号，民大也没有三块钱的肉菜，打顶了也就是两块五，三块的那是全鱼，半点素都没有（不过有很厚的一层面粉），我们也没有校服，这让我有点庆幸也有点惋惜，如果有校服那我就不用烦恼每天配衣服的问题了（虽然我不在行，但是还是会小心让自己不要配成奇装异服的——虽然我的那些衣服好像不具备可以配成奇装异服的潜质），但是一年到头都穿着又丑又土的校服（这个是中国校服的通性）到处晃悠也不是什么令人高兴的事情。而且民大的19栋也是去年刚刚建起来的，哦，对了，我们也没有19层高的教学楼，号称全武汉最好的图书馆（硬件），也就是十三层而已。教学楼，打顶七层吧，估计根本就是最高六层而已。
我承认自己有点惋惜，我是希望故事发生在自己生活了两年的地方的。这会让我的代入感更为强烈。其实我并不偏向于带入感强烈的小说，但是既然这一篇里面既然已经有了这么多相似，就不妨更多一点。
我只所以会感觉到对方和我的相似，是因为她一开始就摆明的话：这四年我都是个郁闷的学生，我躲在暗处窥视别人的大学生活。我不甘心，我觉得自己象个天才一样聪明，我在这样的一所二流学校里，深感压抑，我是这样狂傲。我找不到对手。
看到这句的时候，我好像看到了自己。
我是个既骄傲又谦逊的人，一开始我以为这个是矛盾的，后来想清楚觉得不是。我在原则和能力上骄傲，在其它方面是谦逊的。但是在民大里面我绝对是骄傲的家伙，自从我跋扈的进了影评社，得到了社长的器重以后又跋扈的毅然退出，我就知道在这里能与我比肩的人太少了。一直到现在，可以说我都根本没有遇上可以和我匹敌的家伙，学校论坛上那些FC，都是我可以在三回合里面打趴下的，甚至还用不到三回合。
说这种话也许是很狂妄，我不是恃才而傲的人，而我两年来也并没有表现出什么出众的地方。我只是一次又一次的出入图书馆，只是躲在寝室看书看碟，没有优异的成绩没有奖学金，但是我从来没有怀疑过自己的能力，当你觉得什么都不值得去争取的时候，大概就是这种状态吧。
所以我可以自信的说，我比这个学校中的绝大多数人更优秀，也比他们更幸福。特别是后者，我的幸福度绝对是很高的。如果说骄傲和谦逊不矛盾的话，那我是承认痛苦和幸福的并存，是有点奇怪了。但是，这确实又是存在的，而它明显不是痛并快乐着的那种SM状态。（笑）
大学里面有爱情么……我还是坚持我的观点，即使有，也不会是在一开始就产生。一开始会在一起，也只是因为寂寞而已。
所以这个没有什么好说的，干柴烈火我见太多了。最近两个月来已经有无数人让我去找个BF，甚至有人自告奋勇想去当红娘，统统被我一句话回绝。我也是寂寞不错，没有朋友当然会寂寞。但是我不至于寂寞到作贱自己——我当然不是说那些因为寂寞去谈恋爱的人是作贱自己，但是对我来说，如果因为寂寞而去和一个自己不爱的人在一起，那就是作贱。
其实我对爱情也没什么感觉了，如果说大一的时候还受了我们法律老师的鼓动而有过一段特别想要谈恋爱的时期，现在我就是对爱情完全无动于衷的冷淡期。记得善飞说要给我介绍男朋友的时候，阿昆曾经在寝室里面发议论，说如果兔子你真的和那个男生成了一对，羊会高兴到要死，因为连谈恋爱都有人陪她。当时我对后面的内容倒是没有什么反应，只是对前面的——和那个男生成一对？我怎么会和谁成一对？我根本就没有这个概念了。就好像我想象不出自己和某个男生牵手漫步南湖一样，不管他是长得怎样玉树临风文质彬彬。我曾经模拟过如果像善飞这样的院草来追我我会不会接受，答案很快就出来了，不会，绝对不会。如果说是朋友的话还难以回绝，像他那种我根本不了解的人，我绝对会在一开始就表明自己的态度，没可能就是没可能。
因为除了身边没有人陪之外，我的精神世界并不寂寞。而我还没有成长到可以自然的牵着某个异性的手走路，更不要说做出什么更亲密的举动。也许像飞女说的一样，即使理论知识再丰富，我也还是个清纯少女而已。（转头去吐）
而且，其实我有点看不起善飞，在我看来一个总是在自己女朋友大谈自己如何受欢迎，如何被女生围观，自己如何帅的男人，总是和变态的距离相差不远。而且这个变态，并不是平时说的BT那样的调侃，而是明显的贬义词。你不是觉得自己受欢迎么？你不是觉得自己万千宠爱在一身么？我就让你看看身边就有一个根本不鸟你的女生。我并不把他当朋友看，虽然也许他因为羊的关系多少想和我略为亲近一点，但是我始终很明显和他保持距离，就好像我最近和羊保持距离一样，即使我对他们两人的态度都很和气。他请吃饭，即使可以省饭钱，我也完全不乐意。我不想欠他的，就好像我不想欠羊一样。
里面还有这么一句：亦舒说得好啊，这年头谁又杀人放火，连36.5元的单都不愿买的男人就是坏男人！
嗯……其实我也是比较无法理解为什么那些女孩会让自己的男朋友帮她们做这个做那个买这个买那个的，对我来说，自己爱上的人只是在灵魂上相互支持的伙伴而已，绝对不会因为我和你是男女朋友关系，就可以理所当然的指使男方做这个做那个。我的生活，该我做的，我就不会让别人帮忙做。和同学的交往如此，和朋友的交往如此，换成BF，应该也不会有什么不同。这个，和我的independent也有很大关系吧。当然，说回来，如果我的BF连36.5的单都不愿意帮我买，我还是会怨恨的。我要不要你做是我的问题，你愿不愿意做又是你的态度问题了。而态度问题，在我眼中是非常重要的。
啊，我又看到了一句让我感觉到“知音啊~”的话：我知道为什么我总是沉默，我找不到说话的对手。在这里，有太多的话不投机半句多。
这个更没有什么好说的了，为什么我对着班上的人总是词穷，为什么我LP总是在我面前侃侃而谈而我连反驳的欲望都没有，只是因为思维根本不是一个方向的。我知道不应该用自己的原则去要求别人，但是如果对方离你的原则太远，始终还是会忍不住BS的。
不过有趣的是，好像大学里面，找不到朋友的现象很正常呢。论坛上总是有人有事没事的就喊爱情啊友情啊，到底应该怎么得到啊。正FC，你这样的人当然得不到，能得到的，也就是游戏的爱情，和酒肉朋友的友情而已。
太多的人太轻浮了，我上了大学才明白这一点，扩招在我看来从来都不是好事，它让太多不应该进大学，或者说进了大学也是浪费资源的人得到了进来的机会。即使他们进来只是绿叶，但是仍然抢了红花的营养，甚至是带坏了学校的风气。风气这个东西，很容易坏，却难以改良。由俭入奢易，由奢入俭难，可以用在很多很多的方面。我很怀念去年的这个时候去自习室可以随便找到座位，也不会有人占着位置一占就是几个星期或者更久的事情发生，这才是正常的状态，可是现在去看看，不占反而是不正常的。
我必须承认，这让我有点讨厌这个社会。我并不恨这个社会不给我一个进优秀大学的机会，这是我自找的。但是我讨厌它让这么多不应该在这个地方出现的人出现在了这里。这是对名副其实的大学生的权利的一种侵犯，招生办知道么？
不过说回来，名副其实的大学生又有几个？我这种已经开始肆意逃课（虽然也只是逃一些不重要的）的能算是名副其实么？Shrug。
我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。
这个也是和我一样的，和我一样的择友观。
这大概也可以解释，为什么我可以和一些人在一起，住在一起两年，却始终不把对方称为朋友，而只是室友。
说难听点，因为她们不配。她们没有优秀到那个程度，可以和我进行对等的思想交流，可以做我的朋友。其实即使是211那些女孩也不能算是对等思想的交流，因为都是我说她们听，她们可以从我身上学到很多，但是我基本不能从她们身上学到什么。
但是我可以从她们身上找到温暖，自己仍然被需要的感觉。至少她们会认真的听我说话，我不需要尊敬（当然是对师长那种），也不需要洗耳恭听，我要的只是平和的讨论气氛，而她们可以给我。因为她们都是有着不这么优秀的头脑，但是有着优秀人品的人。所以，我当她们是我的朋友。
其实我的要求也并不高，因为我是善于从别人身上找优点的人，大概所有乐观的人都有这样的特性吧。所以当河南科技大学的朋友在信中对我说和我交朋友，对她有好处而对我没有好处，因为我无法从她身上学到东西的时候，我诚恳的回复她其实我已经从她身上学到了比她想象的要多的多的东西。我列举不出这些东西，这么说吧，我愿意一起去看电影的人不多，我愿意关注的人生也不多，但是我愿意和她一起去看LotR，我愿意和她分享自己的快乐和悲伤，同时愿意分享她的快乐与悲伤。
她的成绩并不好，但是我可以看到她身上的金子，我和我爸都看到了。所以我器重她，而我爸也器重她。嗯，想想我们父女能这么有默契的时候，还真不多。
扯远了，我对友谊是非常重视的。爱情亲情友情，我大概会把友情排在第一位，然后是亲情和爱情。这个当然不是说朋友就比父母重要了，而是当父母离开以后，朋友却还可以陪你走几十年的路。所以，当然是第一的。
而我择友也是相当挑剔的，绝对不下于挑BF，可是我感觉对于这个问题我好像很难用语言组织好，我知道自己是怎么想的，但是不知道应该怎么说……总之，我的朋友是有两种，一种是比我优秀的，我敬重这些人（虽然敬重这种说法用在朋友之间很奇怪，但是事实就是这样），随时准备从她们身上汲取营养，得到知识，在她们的帮助下成长。第二种是和我相当或者有成为相当的人潜力的。她们也许不是那么优秀和出众，也不能给我多少阅历和成长上的帮助，但是因为她们的存在，我的生活多了很多色彩。事实上，更多时候我的感动，是来自于后者。
那么，关于朋友，我好像就只能说得出这些了，请原谅我的词穷。太多的感慨，太多的感动，让我只能自如的写其中一个人，而不是群像。
对大学生而言，上网不曾网恋比大学四年不曾挂科，更难。
……那就让我不正常去吧……反正我本来就不是正常人……
嗯，就这么一句。
我不是校园里的活跃分子，象某些同学作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
我走路有时也是一路小跑，特别是在泡图书馆（含自习室）的时候，不过我和那些会长那些主席不同的就是，我也是只做让自己快乐的事情。我也喜欢写字，所以我写很长的日记，很认真的写推荐贴，而有这些文字，我确实变得不这么寂寞了。
差不多要下机了，关于这个话题我说不了太多，不过，当时看到这句话确实让我是很感动的。昨天新东方的老师说到梵高的时候说了三种画家，第一种是画大家都喜欢的画，第二种是画自己喜欢的画，第三种是我就是想画画就是想画画得不好也想画。在画画方面我大概是属于第三种，因为我知道自己画的不好。但写字方面，我算是第二种吧，我写下自己的梦，写下自己的牢骚，写下自己的读书笔记，写下自己的窃窃私语，不企望别人会喜欢，但是我自己是喜欢的。当然我也有过想要写文章去投稿来以战养战，因为无论是动漫还是电影都很花钱，可是最后我觉得还是写自己喜欢的文字，给自己看的文字就很好了。虽然没有能够卖出好价钱买漂亮的衣服，但是我买到了漂亮的心情。^_^
看来我也的确是很自我的人，只是我没有意识到而已。不过至少，我的自我深深的藏在自己的身体里，没有给别人造成困扰。
作为女生寝室，我们也讨论过要不要孩子的问题。我当然是坚定的不要派，而其他三人虽然说是说不想要，但是也保留着也许太爱对方了而他想要，所以会妥协的可能性。但是和我坚决不要孩子形成鲜明对比的是，对于如果不小心真的怀孕那个孩子怎么办的态度上，我持的态度是最软弱的，即是即使在大学阶段，也要生下来，虽然基本是没这个可能。
当时听我这么说阿昆的脸色都变了，说不要呀，这样对你和对孩子都不好啊，万一后来不在一起，孩子应该怎么办才好？还有你的学业呢？其实我不知道，我只是直觉的感觉不能打掉呀，那是一个生命来着！既然我说着没有人有资格剥夺别人的生命，那么作为母亲难道又有剥夺孩子生命的权利吗？当然没有！所以，要生下来。
当然还有另外一个原因，是因为我无法忍受流产的感觉。说我软弱也好，我真的受不了……每次看到文学作品或者电视上有流产的情节我都会忍不住发抖，这对身体到底是多大的伤害啊。刘墉曾经说过他有一个女同事有点通灵能力，当女性流产过一次以后，她可以看见对方脑后跟着一道黑色的气体，据说就是那个孩子的魂。
我不怕鬼，但是我受不了，如果我打掉我一辈子都不会好过。有时候会想我妈妈打掉我的那个弟弟时，是怎么想的，又有什么感觉？后悔过么？这种想法总是会让我很害怕，万一被打掉的那个，是我呢？
总之……一切的一切，只要我不在大学里面怀孕就好了，而按现在的趋势看来，是非常可能实现的。女孩子，还是要爱惜自己呀。
那么……今天写到这里就好，晚上来不来呢，这是个问题……也许要在寝室抄昨天打湿的笔记呀……
看看字数统计，8500，我还真是了不起。
20:54 2004-3-29
一个多星期没有来碰电脑了，一直在寝室当好学生看建筑史，翻牛津字典（最近生活的两大主题……），今天终于重返阅览室还是因为要写Tom的论文……我果然是变了好学生么？居然十天不上网呢，这个，就是“奇迹与人”啊！（资料查疯了……）
那么，今天就会是最后一次在这里打日记了吧。明天IBM就终于送到了（好快啊，从策划到入手，我都没有真实感……以为还要至少等上一周的），以后虽然还会来这里浏览资料（知道有这么多数据库不用实在是太浪费了！），但是已经不会在这里打字和画画了吧。啊，那么，最后的一次。纪念。
这次Tom烂人给的题目有世界史，美国史，英国史和加拿大史（把自己老家就这么加进去了……真不要脸），我自然是选择了最近最认真钻研着的世界古代史，而且大概会做希腊艺术的主题，啊哈哈，本来我是想做建筑的，但是想想我们图书馆连中文建筑的书都这么少了，怎么可能有几本英文的……（今晚的查找也证明了这个事实……）所以老老实实做虽然没有建筑那么了解，但是显然更好找资料的艺术史。本来在罗马艺术和希腊艺术中也挣扎甚久，但是罗马艺术毕竟是被希腊所深深影响了的，所以虽然罗马艺术也会在论文中提到，但是恐怕是作为希腊的影响力这个例子来说吧。
在外语阅览室翻着《Our Common Heritage—-A World History》的时候，看着因为在建筑史上做过笔记所以很熟悉的几个柱式，看着巴特农神庙的模拟复原图，突然就笑起来。想不到呢，想不到居然会用了希腊来做主题，换两个月以前，我是完全不会想用这么古远的东西来做的吧，大概会用大航海和大发现的时代来做主题吧，结果一心一意的看了两个月的美术和建筑，就改变了。而且，是希腊呢——是圣的希腊呢！虽然班上的同学都对Tom的选题和不许使用internet的政策叫苦不迭（对，后者实在是太过分了！），但我还是决定要尽自己全力把它写好。建筑史还有十天左右就可以完成初步阅读了（含笔记），那么后面的时间，就全部用在专四和这篇论文上，我不奢望自己变成一个希腊通，但是我会尽我所能去了解关于它的一切——特别是在艺术上的，毕竟这个是大选题。
啊啊~~很高兴啊！终于可以写一些象样的东西了！！虽然困难重重的，但是很有兴致啊！（不敢说有信心……）其实如果有足够的时间，英国历史和美国历史，我也是有兴趣去尝试的，当然，如果让我去写这两个国家的历史，我恐怕更喜欢写罗马的历史吧，或者埃及的。想想以前我是最嫌古代史麻烦的呢，一堆不熟悉的人名和地名，不然就是太熟悉了，有很长一段时间我都分不清楚哪个遗迹是在罗马，哪个是在雅典，或者哪个哲学家是泛希腊时代的，但是现在，虽然说仍然对亚里士多德和苏格拉底没啥概念，但是在看艺术史和文化随笔的时候，已经会有“啊！这个事情/人我知道！”的惊喜了，再返回来看房龙爷爷的《人类的艺术》（今天我终于还是把它借下来了……），发现古代史部分已经是乱熟悉的了（因为建筑史那部分的笔记实在是做的超级认真呀……不知道为什么一做到印度中国东南亚的建筑笔记我就没兴致，奇怪我明明是很喜欢中国建筑的呀……），啊！这个就是成长呀！！养病的一个星期果然是没白费的呢！很开心……^_^
不过……虽然IBM到了，但是宽带的问题还是很悬……算了，随遇而安吧……（我明显是找到事情做了，所以对于网络很淡然呀……看能维持多久吧。我知道我是三分钟热度的家伙……）反正，可以看碟了呀~（我有时间看么……最近每天都泡着看书也都不够时间呀……）
想想去年突然很想考Harvard和考研也是现在这个时候，春天……对我来说是萌发斗志的时节么- -bb。不过现在自己虽然还是很想考Harvard，但是对于考研已经没有什么方向了，也罢也罢，反正我要尽力去加拿大的。如果要读研，我也希望可以拿国外的奖学金出去，当然，我知道是很渺茫的，但是现在好象只有这条路可以走吧？而且，我相信自己的能力的。（最近，对自己变得很有自信呢，果然有学习和没有学习是完全不一样的呀）
对了……上个星期做《大学生》上的逻辑测试题，虽然前面进入状态用了挺久的，但是后来一下就一通百通了，大脑，果然还是要练啊，90分做出80分的成绩也不错了。我，果然还是聪明的。不过，聪明不聪明，对我来说已经不是太重要了……啊啊，说回来最近的性格变得更加孤僻了呢，看来学习还是要付出代价的……- -bbb，因为什么时候都是抱着书在看，所以和同学的交流也越来越少……在我看来，减少和他们聊天的时间来看书是绝对值得的，因为和他们聊天学不到什么东西……但是，都是一个人的生活，多少还是有点别扭呢。罢了罢了，反正忙碌的时候，根本不会感觉到寂寞的。
二外，毫不犹豫的选了日语，其它的三个——德，想学，但是就是为自己的兴趣而已，好象没什么用呢，所以算了，即使学会了也会迅速忘记；韩，对我来说更没有用的语言，而且我对韩国是有偏见的，我可以对日本美国尽量不抱偏见，但是对韩国却不行……为什么呢……；俄，忽略……为了老爸去东北旅游时候有翻译就专门去学一种偏门到如此的语言，我有病么……俄罗斯果然还是孤独呀……连房龙爷爷都说俄罗斯的艺术是孤独的艺术呢……不过它不是学的罗马式么……在中世纪的时候……（习惯性的开始背建筑史||||||||||）
吓~九点半了居然还没有赶人！？（赶了我听着音乐没听见的缘故么？）刚……刚说完就赶了……我还真是乌鸦……好吧，就到这里，最后一次。拜。
随便写两笔
最近在很认真的玩Community，所谓认真，是因为今天做傅雷的推荐，在查资料的时候，突然感觉到这样可以学到很多东西。在电子阅览室也混了几个星期了，我基本从来没有使用过里面的资源，今天突然用起来，真是有一种发现一片新天地的壮阔感。
其实，即使不用写Essay，也是可以进步的呢……一边整理傅雷的东西，我一边这样想着，满心都是幸福。
最近经常漫溢的都是幸福的感觉，看着日记上的那些回复，实在是温暖到让我不知道应该说什么好。有几次只是想着那个匿名的回复上说的“我觉得这件事是和LILI在一起能做的最好的事了。不知道谁会最先有这样的荣幸呢……”，就感动得想要掉眼泪。我不是什么强者，也不是什么了不起的人，这样的我仍然有人愿意一起去看LotR，真的是……不知道谁才应该说是荣幸呢……
算了，既然是朋友嘛，又有什么荣幸不荣幸呢^_^
周一的时候辉看了我新的bio，说“感觉好象很幸福嘛”，恩恩……我好象真的是感觉很幸福的。其实我并不怎么意识得到自己是一个乐观的人，一直到Corina说煌煌应该从我身上汲取点乐观精神，一直到煌煌把乐观列为对我的印象之一，我才反应过来，啊，原来自己一直是乐观的么？有么有么？
不过这两天却感觉比较明显了……在大风大雨的日子还可以一边听着随身听一边蹦蹦跳跳的跑去考试，在路上走着走着会想起有趣的事情傻笑，只要有音乐在，似乎什么东西都无法影响到我的心情。在逆境也可以这么快乐，大概就真的是乐观了吧。
怎样都好，还是很喜欢这样的自己的^_^
最近仍然是没有怎么学习，满心的都是LotR，满心的都是画画，满心的都是看书。但是成绩不降反升。其实也不知道是为什么，大概还是心态的缘故吧。今天上课的时候和老师争论not less than，not less…than，no less than，no less…than，no more than……（后略）争论得不亦乐乎，虽然仍然是逃课（今晚的哲学就逃了），但是仍然是学习得出奇的快乐呢！
果然还是心态……心态吧……
嗯，差不多到时间了，过去贴日记好了。
第二次观影的……
快到下机时间了，可能没有办法回复所有的留言，请等周六吧……（发现最近好象很忙）
对了HH好象我又没空间了……我也没传什么东西呀………………
19:51 2004-3-15
刚刚上完网，本来感觉还不太饿，所以跑过来打日记，结果一坐到电脑前面就感觉饿得不行了……我这不是自找的么？不过也没办法，打吧打吧，本来的计划就是这样的。最近我经常挑战自己的极限呀，KAKA~~（啊，还是饿啊……）
去外面上了两次网回来感觉在学校上网实在是太幸福了>_<，有滚轮的鼠标啊！很好用（特别是上网那边！）的键盘呀！！很干净的系统呀！！（外面的真是什么都有……）感动（泪），以前一直抱怨的，现在才知道还是图书馆好呀~~~~~果然是要比较的！
那么，要说的是昨天的经历。其实昨天是以一个非常非常不好的事情开始的。大清早七点左右，羊就爬起来上厕所，然后去打水（打这么早是因为她也要在昨天去看RotK的缘故吧，虽然后来我没有问过她也基本没有和她说过话的），结果把我们三个人全部都闹起来了。当时我真的是非常非常火大啊！！！很久没有这么怒过了。居然摔门？！居然敢在三个人都睡觉的时候摔门？！！！！没死过！！！当时我基本是决定要骂了，但是等她打水回来，我还是没有骂出口，阿昆说算了算了，我也就没有爆发，只是虽然她爬上床继续睡觉（有病……），我却不再睡（其实三个人都起来了，怎么可能再睡啊！），起来很明显的摔门砸桌子了。哼哼，很爽啊！我看你嚣张啊！这次让你睡啊！！羊应该是很明显的知道我火了，因为当她爬上床（我和她是住同一张床的两头）的时候我很明显的狠狠瞪着她，完全不掩饰自己的愤怒，所以在床上半声都不敢吭，哼哼，平时不是嚣张么？！根本就是一个欺软怕硬的家伙嘛！桔子也和我一样在卫生间洗头啊，洗东西啊敲锣打鼓的挑衅，换谁都是不爽的嘛！！虽然吵成这样，羊仍然是连床都不敢踢，身都不敢翻来抗议，更不用说骂人了，其实很可惜，如果她敢骂我，我绝对把所有事情摊牌，直接要求她搬出去的，如果不是阿昆让我忍耐，我一开始就说了。后来我们说话也完全不顾虑羊在睡觉，这是自找的，你不为人人，也就没人为你。
后来觉得还早就没有直接去搭公车，而是翻《Into The West》出来听，听着听着就流泪了，就和前面的日记记过的一样。我已经不知道自己这几天为LotR哭过多少次，又为它想哭过多少次了，总之我觉得自己活了二十年，没有哪几天是那么饱含泪水的。（笑）
听完哭完突然想起以前写的YY文，《假如是瓶子去销毁魔戒》，于是就翻出来看。那是高三的时候写的呀，当时是突发奇想吧，于是就真的用笔把这篇东西写出来了，不过只有写到FotR结束那里，TTT和RotK的部分，当时我和朋友说是要在看了电影以后再写的（因为书上的东西太多，直接按照已经压缩过的电影来改就好了），结果那份心情却再也回不来。现在看来，那篇东西实在是一如我的风格暴笑得很，特别是前面的那段（我是从会议开始写的），虽然后面越写越沉重（Moria那段最甚），但是总体还是看起来很有味道的，YY，果然是很不错的呢！KAKAKAKA~~~不过里面并没有什么出轨的情节，我是有对着小莱发花痴没错，但是也就是发花痴而已，而且我记得我就是写完这篇东西以后就变得特别喜欢菠萝的，因为一直想让他不要死不要死不要死，加上某些矛盾（这些矛盾……实在是不足对外人道，不过可是尖锐到我和同学喊“啊啊啊我不知道应该怎么写下去了呢！怎么看我都是必然的会被菠萝杀掉的呀~~~”的地步呢），结果对他的感情是越来越深……而之前我很明显的是偏向小莱，难道我居然被自己的YY文改变了立场么？好象真的是呢……（汗）啊，不过实在是有意思的文字，里面的人物，包括我自己，都实在是可爱得不行，不行啊~果然我的高三是很快乐的吧。（微笑）现在确实是没可能写出这样的东西了，结果我的魔戒还是没能销毁，恩恩，就留在法贡森林吧！（我就写到进森林而已）
后来善飞的电话来了，听他们的交谈中有一句“反正你带好你的学生证吧！”，我就知道他们要去看电影了。看便看，即使是同一场我都不会鸟你们的！之后桔子在无意中给我打了今天我去上网的掩护，两个人笑着跑出来，桔子说：“我们是不是很明显的在挑衅啊？”我笑：“我不知道你啊，反正我是，我才不要再忍了呢。”她也笑：“恩，我也是啊！”实在是很会心呢，虽然我们是完全不同的两个性格，两个世界的人，但是共同的目标（自卫反击？）还是让大家变得有默契起来。说回来，因为她们都知道我不愿意和羊一起去看电影，所以阿昆和桔子都给我打过很好的掩护，而我根本没有交代过她们要这么做的，这就是在战场上结成的友谊呀！（发光）
然后就上车咯~~~我坐在最后一排的中间，清晨的阳光暖暖的洒在身上，心情分外的舒服，羊的劣行完全没有影响到那种幸福的感觉（哼，像她那种女人就是用来踩的！），我很少起床得这么早（而寒假的时候，我基本都没有看见过十二点以前的太阳……），难得居然可以沐浴一次晨光，也是托了RotK的福啊。我听着FotR的OST坐在那里，感觉整个人好象要融化在溶溶的阳光，和熟悉的回忆中了……
而在过桥的时候，响起的《In Dreams》则是让我完全无法抑制自己的激动，《In Dreams》是极少的让我听到哭泣的歌曲，每次听见男孩的歌声轻轻响起，我都会想起Boromir的死去。虽然别人说这首歌是在写Frodo的，但是我怎么听，歌词都是为了Son of Gondor写的呀……
When the cold of winter come
Starless night will cover day
In the veiling of the sun
We will walk in bitter rain
But in dreams
I can hear your name
And in dreams
We will meet again
When the seas and mountains fall
We will come to end of day
In the dark I hear a call
Calling me there
I will go there
And back again
即使到现在，我都还可以背得出这些歌词。而每次听到最后一句，胸口就忍不住抽痛。对我而言，魔戒远征队里面只有Boromir一个死者，从来都是我永远无法忘却的痛苦回忆呀……（为什么我总是喜欢死人呢？！！！）而我在爱上Zak之前，确实是很喜欢，很喜欢Boromir的……（恩，再之前就是对Legolas空前绝后的疯狂期了，那段日子……确实疯狂啊……）
有《In Dreams》在前，虽然《May It Be》也是很动人，但是却无法像前者这么打动我了。而FotR的第十七首，也是三部曲中我最爱的一首音乐啊——The Breaking Of The Fellowship，另一首是这张CD的第二首，Concerning Hobbit，Shire的主题，我记得自己一开始会喜欢上LotR，就是因为之前那秀美的Shire风光，并且搭配上这段音乐的呀！（无错！我从一开始就注意到这个音乐了！）
其实，后来的TTT和RotK的OST，我都没有这么反反复复的听过了呀……果然是初遇最有热情的。
恩，然后就下车，转车，到民众的时候很早，10点刚过吧，我就绕到新华书店去了。书店永远是逛不完的地方，而且很惊喜的发现了一直在找的《地海传说》、《圣石》和《刺客学徒》，但是《圣石》就剩下最后两本了，都很破，所以还是让Yuki给我捎吧……正在我逛得起劲，准备从小说走到散文的时候，突然接到羊的短信。
“上午的时候吵到你们了，sorry……”
当时真的是感觉很败兴啊！我从来都不是喜欢听道歉的人，说起来可能残忍了一点，但是我从来都是感觉早知如此，何必当初的。很少有事情是让我感觉到是无心之过，或者说，我认为是无心之过的东西，无论有没有听见道歉都不会影响到我的心情，因为我根本就不会放在心上。但是同样的，如果我觉得讨厌，那你再说一千个道歉，也不会觉得有多少挽回（当然还是会有的就是了），我已经不是那种听到对不起就会尽释前嫌的年龄了。很多东西是要为之负责的，“道歉有用的话，那要警察干吗？！”这句话在我看来，并不完全是玩笑话。（不过这是出自哪里的？《流星花园》？）
所以我这么回复她：“算了，我也不想说什么了。”我也不会假惺惺的告诉她没关系我不放在心上，这太假仙了。既然我还是生气的，我就不会假装不生气来让你舒坦自己痛苦，没这个必要，特别是对方是我讨厌的人的时候。
她又发：“你想说什么就说撒，你这两天和我说话都不自然。”恩，我和你说话不自然么？那是因为我根本就不想和你说话呀！你看不出来么？所以我回复：“不自然么？我倒是没有感觉。（在我看来对我不喜欢的人这么说话很自然）你都已经道歉了，那我也不必说什么了。”毕竟，我一旦开口，就绝对不是好玩的，羊还会不会住在这个寝室，已经只是取决于我一个人的态度而已，这个事实在我们寝室是每个人都知道的，羊自己清楚，我也清楚。
所以她回复：“我以前也说过，在这个寝室她们两个怎么样我都无所谓，只有你的感受我比较在意，所以我不希望和你说话有怪怪的感觉。”当时我已经很烦了，我在看书呀！在我看我最喜欢的散文类和杂文类啊！我甚至看到有关建筑的书呀！！你干吗还在和我纠缠这个！！！所以我忍无可忍的回复：“恩，如果要和我相处好，我的要求只有一个，就是不要打扰我的休息，我只有这个要求，但同时也是底线，我这么说够明白了吧！”之后，就没有再收到她的信息。我不知道她想怎样，但是我已经把底线清楚的摆出来了，如果再犯规，也不能说我没有事先声明。
不过心情还是被毁了，我没心情继续逛书店，交了钱跑出来，出门走到某广场那里看见有献血车，眼睛一亮就跑了过去，我是有过一次被献血车赶下来的悲惨经历的，结果……我没想到这次还会又被赶下来……（泪）真是的！我不就是差1.2公斤嘛！又不差这一点点！给我献了不好么……人家想在看RotK的那天留个纪念的呀！！！（……居然是出于这种目的）5555555555，耻辱啊耻辱，被BS了呀……最近我经常被BS呀……555555555555
于是就跑去民众四楼上网咯，所以才会有周日那篇日记，结果一个半小时不到居然收了我5大洋，轰杀啊啊啊啊！！！！太过分了呀！！！！我真是后悔自己没有看清楚时间，5555555555。不过在上楼的时候实在是被吓到了，买票的队伍居然排得这么长？！楼下卖票的地方根本不用排呀！而我周五来虽然人也多但是绝对没有这种景象啊啊！！我真是庆幸自己提前买了票，但是当我下网想去买下个星期（其实也就是这个星期）六的票的时候，好容易挤进去却被告知只能提前三天买票。泪啊，莫非下次排队的长龙中将会有我的身影么？！
于是……就入场……我仍然是第一个，这次的八排十号是很好的位置了，前面本来会有点挡，但是我让他们换了一下，坐我正前方的是一个大概小学的小DD，根本就挡不到我的，KAKA~所以真是太爽了！就是因为比较靠后，所以上洗手间的时候开门关门外面的噪音都挡不住，残念，看第一场的时候是完全没有察觉有没有人出入的。（当然也有可能是因为太专心了）这次仍然是左边一对情侣右边两男的（哦，好象是三男的），不过没有上次那么聒噪也没有上次那么暴笑的旁白了，有些庆幸，但是也有些惋惜。
情节已经写过一次没什么好说的了，稍微补充一下就好。刚开始的时候后面有一个中年男在秀英文，打新线标志的时候他念“NEW LINE CINEMA”，打标题的时候他念“LORD OF THE RINGS”，偏偏发音又暴难听，我正担心他说一句台词秀一次发音应该怎么办的时候他就闭嘴了，而且完全没有再秀过，良心发现么？后来有两个地方，第一个是Pippin偷看完黑晶石以后半死状态，还有是Bilbo在马车上说完“pity”（基本上所有人都在重复那句“Pity”，两次都是……为什么……）以后打瞌睡，我都听见四处传来的“死了？死了？”的询问声，让我想起看FotR的时候Sam在水中挣扎的那段啊，当时也是四面一片“死？死了？”的碎碎念的声音，实在是乱怀念又乱好笑的。之后女王嫣然一笑上船的时候，旁边的男生说“啊……好恐怖……”，恩恩，那个笑容，是诡异了点……而当Gandalf举起手中的法杖驱走戒灵的时候，右边那声“大菲立浦！”我可是清清楚楚的听到了的……另外就是后面某对情侣在Aragorn走进亡者之路的山洞以后发的惊人之语：“他！他是从那里变出的火把？！”哦哦~太厉害了！明显的Bug呀呀！！！另外蜘蛛神后（啥？）后来狙击Frodo那里，基本全场MM都要被吓死了，倒抽凉气之声不断，偶尔还发出轻声尖叫，只有我第二次在座位上发笑（觉得她们的反应实在是太有意思了），结果两次右边的男生都用不可思议的眼神看着我……（看什么看！没见过不怕蜘蛛的MM么？！）哦哦对了！第一次看的时候Arwen在最后撑着面旗出场，刚开始被挡住了半边脸，左边的GG就叫起来“这个……脸怎么这么长的？马脸呀！吓死我了！”确实……我也一直纳闷为什么她的脸在那个时候会突然被拉长……但是第二次看的时候还是忍不住笑出声来……啊哈哈，真的……真的是马脸呀……哇哈哈哈哈~~~~而当Sam和Rosy（是这么拼的吧……）亲吻以后转过身来，我听见好多人都在说“好老……”，然后我就又在狂笑。（我怎么老是在笑呀，我在看喜剧片么？）哦哦对了，有一个Orc的叫声……好象母鸡……（拍桌子狂笑ing）
不过几个老地方还是哭了，点烽火的时候（大家对这段反映都是极佳，确实很能给人振奋的感觉啊！），铸断剑的时候（恩，这个第一次哭了，第二次没有），Aragorn做战前动员的时候，Faramir一脸小受样上战场的时候（……我被污染了），Aragorn说For Frodo的时候，还有最后Aragorn说“My friends, you bow to no one”后鞠躬，然后所有人都向四个Hobbits鞠躬，这个地方我实在是哽咽到说不出话啊！甚至比战前动员那段还感动呢……觉得四个Hobbits实在是太~~~伟大了>_<，我还是很喜欢他们的……Grey Harbor的那段就不用说了，太悲伤了，不过我奇怪的是，那三个精灵和Bible上了船以后，到哪里去了？！船舱？！我觉得这么小的船没什么船舱啊，而且按照正常情况他们应该留在甲板上看Middle Earth最后一眼呀，太奇怪了……不过，万恶的民众啊！（其实应该说是环艺影城）居然在门还没关上就开灯，而《Into The West》还没有结束就赶人了……我按照老规矩向银幕鞠躬的时候（老规矩……不就用过一次么，不过可能以后每次都会了……），银幕上好象正好放到迪耐瑟啊啊啊啊~~~~太可恶了……人家不是要对你鞠躬的呀！你个疯子！！！
哦，一直都没有说小莱的玉树临风，因为感觉好象已经没必要说了……PJ实在是故意让他秀大象（猛犸？）那段的，而且电脑的特级感太强，老实说我并不是特别喜欢那段。但是，小莱还是很有型啊~~~~~~~~~>_<我终于感受到R说的（恩，当然是说R-Lord而不是Rookies），每次小莱出场都有被晃到眼睛的感觉了，KAKAKA。可惜就是戏份太少，哼哼，太少，不然猛犸那段也不会感觉这么突兀了。而且啊，我又证明了一点，OB始终还是没有演技，小莱也就是个花瓶而已……不过，至少是个很有用的花瓶^^
另外，当字幕的“& Sean Bean”出现的时候（进场的时候看见的），我感觉到自己真的还是很喜欢菠萝的呀……恩恩。还有Faramir。Ren说他的人气急升，看来，虽然在出场的大半时间里面是昏迷着的，但是Faramir的冲锋还是感动了很多人呀~嘿嘿。虽然我更喜欢书上的他（无错！原作里我最喜欢的人物就是Faramir！），但是看见电影里面的受欢迎，我还是非常高兴的！
啊……听见下机的呼唤声了……不要……不要啊…………
晚上的时候，下午也有去看的啊碧发短信给我说“看完了，感觉好失落啊T_T”，并不是很迷恋魔戒的AB都有这样的心情，更不用说我这个死忠了……所以，今天看到一篇一直在说RotK没有让人激动的地方啊，感觉平淡的影评在最后来了这么一段的时候，眼泪差点就流出来了：
最后的半个小时，是归于平淡的半个小时，也是告别的半个小时，曾经波澜壮阔的战场如今点着的是缕缕饮烟、曾经生死与共的战友们各自踏上了新的旅途。向来是“黯然消魂者，唯别而已矣”。我终于知道自己为什么会有如此失落的情绪，原来我一直都不希望传奇有终结的那一天——虽然我一直满怀热情地期待着在银幕上看到那一天的到来。当这一时刻真的到来时，我终于陷入了不知所措、彷徨不已的境地。喜聚不喜散的人，看完《魔戒》，应该都会有这样的心情吧。
今天出来之前看到了墙上那张Matrix3的海报，看见上面的那句“Everything has a beginning has an end”，也是心头一颤。不管愿意不愿意，该离开的，就是离开了。RotK现在还在线上，我的失落感并不是特别明显，当它下线了，当那在大银幕上看到它的日子不返，那段日子才将是最难熬的——我很清楚的知道，所以才更努力的去把握现在。我，要多看它几次呀呀！！（这个就是把握的方法么……）
啊，那么要被赶下去了……最后我还是收录一下上面引用过的那篇文章吧，还是很有意思的^_^
痛苦并快乐着——《魔戒3》观影经历
ROTK的观感
本来想小修一下的，算了。日记嘛……又不是论文。不过真是有好多东西想要补充哦，写在看第二次的里面吧。
今晚去写昨天的。
18:30 2004-3-13
本来今天已经不想来图书馆的了，按照计划应该在家里面狂攻世界艺术史·绘画卷，但是明天就要去看第二次的RotK了，如果不写就会累计得很多……所以，还是跑过来了。对面的可以上网的北楼果然没有开放，通知果然不是写假的（……这个不是废话么）。
昨天中午去看电影，事实上是前天晚上就已经决定好了的，寝室里面除了羊以外都知道我的这个计划，当然也知道我不想和她去看电影。所以她们都叫我“快点吃好饭，然后趁她没有回来快点走！”（她个有钱人从来都是在饭堂吃，而我必须要省那两毛钱碗筷钱从来都是在寝室吃的），但是我还是没有能够成功的赶在她回来之前出门，幸好她回来以后就给BF打电话，商量去看RotK的事情，我就在旁边偷偷摸摸的收拾东西准备出门，听到她说“那就去民众吧~我可是被你逼去的呀！”（之前她说民众的电影票太贵不愿意去）我和正在门口拖地的阿昆对望了一眼，她小声说“快走！！”，我就仓皇的逃了出去，要知道……我也是要去民众的呀……（RotK当然要在武汉最好的电影院看~~~~）回来的时候听说他们打电话打到一半羊有喊“兔子！兔子？人呢？什么时候走的？？”，虽然并不是找我去看电影（我才不当菲立浦），但还是庆幸自己不在现场。
出到门口以后我知道自己已经自由了（……这句话让我想起《一人有一点颜色》里面对马克·吐温的那个XXXX历险记的剧情概括），当时的那个幸福呀~~~一方面是根本不敢相信自己居然就这么走在去看RotK的路上了，一方面是同样不敢相信自己居然可以不用和她一起去看，不过分量更重的还是前者。即使还是走在校园里，即使根本没把握自己可以买到今天的票（我在出门的时候完全是把这次当成专门去买票的），却还是一边傻笑一边红了眼眶，这种想哭的冲动几乎一直伴随着我看完RotK。
坐车……坐船……步行到民众乐园……中间的过程没有什么好写的，只是从轮渡跳上码头的时候，当我知道自己已经站在汉口的土地上以后（……），大概是因为把CD换成了Slayers这种热血型的，真的是有全身血液都沸腾起来的感觉啊！抱着世界艺术史走在江汉路上，绝对是有着解放军雄赳赳、气昂昂，跨过鸭绿江的气势的呀（笑），听着自己喜欢的歌曲，抱着自己心爱的书，去赴期待了两年的约会，还有什么事情，比这个更美妙呢？小兰可是说过等待的时间越久，相间的时候就越幸福呀，所以走在石板路上的感觉，实在是宛如天堂。
……没想到自己居然会这么兴奋的，也没想到自己会在第一天就跑来看的，本来一直是抱着“只要可以看就好了，是什么时候都没什么所谓吧”的心情，而且我的加长版到现在都还在StarElf那里，根本没有得看……（泪）想不到真正上映了，却还是根本就无法抑制的跑去看了，这，便是爱吧！（笑）
两点多终于走到民众乐园外面的时候心跳不由自主的加快了，虽然我已经做好了买不到票的心理准备，但是还是怀抱着可以在今天就看到的希望啊，而卖票的姐姐告诉我还有五点钟那场的位置，只是比较前面的时候，就开始犯傻了。我不知道应不应该看，我希望第一次看有着最好的回忆，却又不甘心错过。挣扎了很久，终于，还是掏钱买下了四排十号的位置，以及周日中午一点四十五分的最佳座位的票。票价是五十，学生三十五，因为要应承自己一定要收周边的承诺，所以还收了一套十五大洋的扑克，永远都不会被打的扑克啊……|||||||||
而我自己，从拿到票的那一刻开始就进入了神情恍惚的状态，从人群中挤出来，我全身无力的靠在大厅的柱子上给飞女和医生发信息告诉她们我的票买到了，如果不靠在上面，我的腿根本就软得站不住。那种感觉甚至不能说是狂喜，怎么说呢……应该是一种“圆满了”的感觉吧（爆）。如果有任何一个可以称之为朋友的人在我身边（武汉有这种人么？笑），我大概会当场就返身抱着它（它……）哭起来，即使是马上死去，也没有任何遗憾，而是心满意足的。虽然还没有看到，但是已经无所谓了。
可是身边什么人都没有，我只能抑制住随时可能从眼眶中流出来的眼泪，跑到四楼的网吧想去上网，把当时的心情写上日记的，但是网吧老板说“要用身份证登记，学生证不可以”，一下就把我挡住了，当时也没有办法再多求一下情，整个人根本就是意识不清醒的。所以转身就走了，在民众乐园里面茫然的逛，又逛到外面的大街上，逛到大路两边的小巷里，想寻找有没有网吧，但其实根本不在乎能不能找到，我整个大脑都是空白的。但当网吧终于出现在我面前的时候，我还是晃进去了。进去才发现那个地方的设备实在差得惊人，我已经许久许久没有见过如此不堪的键盘了，也很久没有见过没有滚轮的鼠标了。但是至少那里，还能进得去LJ，于是我登陆，用基本已经不能用的键盘开始打字。结果……咳，下面的日记也已经写得很清楚了，居然没有发出去，幸好我当时是傻的，所以这件事情没有怎么影响到我的心情，否则对于电影就可惜了……
那篇日记的内容也就是在描述着自己的激动，因为头脑的空白，语句都是不连贯的，思路也是断断续续的，可是内容还是很宝贵的呀呀呀！！！！第一时间的感想啊！！！就这么不见了，我怒怒怒>_<，怎么就没有复制一份来备份呢？！我个蠢材！！！！而且就是因为当时实在是太恍惚了，所以连重新把内容写一次都不可能啊！！！！55555555555555……………………………………就这么Gone with the wind了呀，我写得这么辛苦……那么烂的键盘啊啊啊啊啊…………………………（而我写到一半的时候居然还有适应了的感觉，实在是太强了|||||||||||）
郁闷的下了网，跑去吃了一点粉当碗餐就准备入场了。我是第一个入场的（走了捷径，恩恩，不要往人多的入口挤实在是很浅显的道理，怎么那么多人都不知道呢~居然连傻掉的我都比不过啊~~~），里面正放着FotR的OST，太熟悉了……我马上就听出是第九首Riveldell（是这么拼的么……）Elrond Concern的音乐，眼圈马上就又红了。随着乐曲，好象又看见了他们开会，听到了他们的发言，看着他们上路，看着他们在Moria里面的旅程，听见Gandalf的那句“看吧，壮丽的矮人城市！”（FotR我是对中文版印象比较深刻的，当时基本都可以背下里面的台词了呢）……我一只手捂着嘴抑制自己的哽咽，另一只手紧紧的握着胸前的龙堡徽章。稍微平静了一点后便不停的发短信给朋友说我入场了，手都是发抖的……如果没有短信分散我的注意力，恐怕会整个人蜷成一团缩在座位上，那实在是太难看了^^bbb。
不过，FotR的音乐还可以让我强忍着不掉泪，当新线公司熟悉的标志出现时，眼泪就无法抑制的滑落下来了……当the Lord of the Rings的字幕出现时，我就已经开始一边拿着餐巾纸一边抽泣了。
TTT这个只看过两次的便不说（都是SARS的错啊……当初我可是留了三百大洋来看电影的呢！！这次都没有留这么多呀呀呀！！！），FotR我是不知道看了多少次了，新线公司的标志，对我来说根本就是不能再熟悉，现在即使是看其它的电影，看到这个标志都会激动。而在当时，简直就是恨不得跑上前去抱着银幕哭的感觉啊……即使是现在，坐在电子阅览室听着RotK的OST写这段话，我都仍然有想哭的冲动呢。
在电影刚开始的一段时间里，虽然那段内容是完全没有兴趣的Gullum得到魔戒的经过，但是一想到居然看到了呀！！居然看到RotK了呀！！就忍不住眼泪一颗颗的掉下来……坐在后面的人一定完全不理解，为什么前面这个人看这个内容居然也会哭（笑）。何止是这里啊，一直到后面，Sam和Gullum吵架我擦眼泪，Pipin偷黑晶石我擦眼泪，啥情节我都可以擦眼泪，可是那些眼泪都根本和情节无关啊|||||||||。
当然，专门为情节落泪的也不是没有，最感动的地方有几个，第一个是Pippin点烽火的时候，看着烽火传递着，看着云中的山顶一座座的亮起来了，就好象看见希望不断延伸开来，而且当时航拍的效果实在是气势恢弘啊……“再给他们一点希望吧”，就好象Gandalf说的，就连电影院里的我，也感觉到希望的温暖了。所以看那里，是泪眼模糊到什么也看不见的……这样的镜头错过了是很可惜的呀！！！所以明天到那段要睁大眼睛认真看，表……表再哭了………………
Faramir和迪耐瑟（不记得他名字怎么写- -）的对话也让我很伤感，我是很喜欢Faramir的，小说里面，他是我最喜欢的人物啊！结果TTT的电影里面被塑造成一个被蛊惑的坏蛋的样子，让我不爽！很不爽啊！！！而RotK里面，他大部分时间又都在昏迷中，泪……不过那段“你希望在这里的是Boromir，死的是我”“没错，我是这么希望的”的对话以后，他泪光闪闪的样子还是很动人呀~~大心~~~（表理我，我恶趣味）不过感觉电影里Faramir的塑造还是太单薄了，本来觉得他是个很大义的人呀！不过，没有和伊欧文那个丑女在一起（这次觉得更丑了……），没有那个Kiss镜头（本来以为会用远景航拍来表现的，就好象加勒比海盗的最后一幕一样，但是Faramir又如何可以赶上OB在加勒比里面的重要……）实在让我大喜~~~恩恩，他还演过什么的？
另外一个感动到哭的地方是Aragorn在最终决战的那句“For Frodo”。虽然并不是当口号喊出来的，但是却挡不住眼泪呀……其实Hobbits真的是很了不起的，虽然说不上喜欢吧，但是我真的是佩服他们，即使Frodo好象一个唐僧一样“Sam，回家去吧”“Sam，对不起，对不起”的唠叨个不停（根本完全就是唐僧嘛……），虽然他在最后忍受不住One Ring的诱惑把它据为己有，但我，还是佩服他的，对于一个喜欢安逸生活的Hobbit来说，能够下销毁魔戒的决心，能够走这么远的路程是多么的不容易啊。而对于Sam，就不用说了，他是真正的英雄啊，这个在LotR的fans中已经是共识了。所以，当我感觉Aragorn他们根本是和Frodo他们完全不同的两条线，两边已经没有什么关系，当我已经几乎忘却了FotR中Aragorn抵制住魔戒的诱惑说一直会保护Frodo知道Mount Doom时的感动和坚毅时，当我已经因为太久没有看LotR而忘记了里面的情节时（所以说Christopher Lee老爷爷可以每年坚持看一次魔戒实在是了不起的事情呀！！），突然听见这句“For Frodo”，真是让我感动到心颤呀……
最弱小的种族，在完成着最关键的任务，而The Fellowship of the Ring的同伴是这么的信任他，双方，都是了不起的呀！
还有就是结尾，当描述hobbits回去Shire的时候，很多人都在后面小声议论，说这段情节是多余的，特别是在Gray Harbor告别之后，居然还没有完，到那里议论的人就更多了，说是狗尾啊狗尾，但是当Sam说出那句“Well， I'm back”的时候，我的泪水还是又流下来了，谁说这个是狗尾的？！也许对于你们是，但是对于LotR的fans来说，只有这个结尾，才是最相称的！没有这句话的结尾，根本就不是真正LotR的结尾啊！
……也许我说的是有点偏激了，但是这次，就让我偏激一次吧。其实RotK的改动是相当大的，我甚至都有些不满了，Shire平乱那段没有就算了，很多东西都交待得不明不白的，如果我没有看过书，一定会觉得后面突然说的三大魔戒很莫名吧，他们要去的地方又是哪里呢？West到底是什么地方？Gandalf说的死亡不是终点是什么意思？黑晶石的作用没有交代，Aragorn和它斗争了一晚也没有说。圣白树的地位更是根本就没有提……Arwen为什么会慢慢失去精灵的力量我就是现在也不理解，忘记原作有没有交待了……没有嫁给Aragorn之前怎么会力量消失呢？而且Sauron的力量强她就活不下去？看完艺术史绘画卷一定要看一下书……英文版的。虽然改动了这么多，但是想想三个半小时的时限，也就只能把故事说成这样了。我不会自负到认为自己比PJ更聪明，更了解原作的。看过FotR的花絮，我就知道制作组（这个可以叫制作组么……）在这上面花费了多少心血。所以我也开玩笑的说过，只要能加入到魔戒的拍摄中，即使扮演一个Orc，我也愿意呀。
不要说是Orcs了，即使是后面打灯光的，即使是端茶送水的，即使是连字幕都上不了的，我都愿意。能够加入到里面本身就是一件值得荣耀的事情啊！
唔唔，在看电影中也有遇上很多有趣的事情哦。我旁边坐的都是男的，一个是带着MM来看的，还有一边是两男的一起来看的。看电影途中他们偶尔会冒出一些惊人言论，乱爆笑的（所以我也不觉得吵了……），可惜我基本都不记得了呀……哦哦对了，因为看的是原声加字幕，所以里面有些翻译实在是太狗血了，小矮人和小精灵这种译林的产物就不说了（因为里面的人名都是按照译林版的翻译的，原来已经不采用FotR用的海舟版了呀），里面Aragorn和伊欧文的对手戏（对手戏？这里面有演技么？）那里的翻译也是笑死人：
（大意）
A：“你为什么要跟来？”
E：“难道你不知道原因吗？”
A思考一回。
A：“这是你一厢情愿，我无法回应你的爱。”
E：………………
太……实在是太残忍了……怎么可以拒绝得这么直接！！原文肯定不是这样的呀！！！第一句我没有听清楚（我看到字幕就呆了，电影院里面则是笑翻了，左边的GG说：“我Kao！这么直接一句就拒绝了呀！”），第二句大概是“I can't give you what you seek”，和字幕根本就是差个千万里的……大汗啊，真是大汗。
……发现Gandalf原来是少林棍法的传人啊，拐杖耍的多么帅气呀！！不过，我记得Wizard不是应该用魔法的么= =。而伊欧文，双刀耍的好像Drizzt一样啊~~~~PJ莫非也是FR的迷么？！（如果是他来拍DET，我还是比较放心的……）而且屠龙屠得好强……怎么以前都没看出来呀= =，狂暴了么？另外还有就是Frodo被蜘蛛（当时我看到那蜘蛛这么多脚，直接就反应“幻影旅团？！”大汗……）叮到以后很快就被包得好像粽子，全场都笑疯了，喊着啊啊啊好像木乃伊啊~~~我也笑到半死，后来Sam出现，用华山无影脚把蜘蛛踹翻（左边的GG云：我KAO！狂脚啊！这都行？！）以后去扒Frodo脸上的蜘蛛丝，露出来的面孔实在是苍白得太像法老了啊哈哈哈哈哈~~~~~我一直笑到右边的GG已经都不再笑银幕上的Frodo而转过来笑我为止啊……||||||||||||后来到了黑塔上，半兽人和强兽人互相残杀后Sam爬上去看见一地尸体就是不见有人，旁边的GG说“不会吧？死这么快？总会有活的吧？”然后三个强兽人出现了……本来以为那些就是胜利者，后来Sam摆平他们（Sam还真是强悍啊……）以后镜头一转，看见楼顶还有一个半兽人在凌虐Frodo，旁边的GG又说：“不是吧？这个一个人摆平那么多？！”差点没有把我笑死。想也是啊，第一个半兽人明明已经被强兽人踹下去了呀，那么这个新上来的必然就是胜利者无疑啊，那刚刚那三个强兽人又是干吗的……果然，理解不能……亲爱的Bug了。
而且在RotK里面，Sam实在太小XX脸了！！小XX脸这个名词就是因为他而生的！！被Frodo骂回家以后居然就抱头哭起来了|||||||||，实在……实在是受不了……|||||||，还有后面也是，总是一副小XX脸的模样含情脉脉的望着Frodo，我几乎要狂暴了！本来他们两个就已经被绝对的暧昧化了，居然还……居然还……（吐血）55555555555这个不是我喜欢的Sam啊……
不过在打蜘蛛的时候，因为太激动我脱口而出“Tom！好样的！！”结果才发现自己把Sam的名字叫成我们那个欠抽的写作外教了||||||||||。果然是因为骂得太多所以顺口了么……
我是第一个进场的，又一直聆听着Into the west坐到打完字幕，目不转睛的看着不断上升的字体——虽然我知道自己根本不可能记住里面的名字，看着后面不断变换的背景——虽然有很多我根本不知道描绘的是什么，热泪盈眶。到最后的时候，剧场里面只剩我一个人，连清洁工都已经整理完毕了。我起身，向银幕鞠躬，然后才离去。
就这样，三部曲终于走到了最后，当Shire再次在银幕上出现的时候，当四个hobbits看着大叔（忘记名字了）走过的时候，我不由得又想起Pippin还是Merry在小说中说过的话：
“我感觉好像一个渐渐苏醒的梦……”
第一次看到的时候，眼眶都红了呀。
不过即使旅行已经结束了，也仍然有梦想。LotR，会伴随着我一生的。
所以在看完电影出来，匆忙的赶上公车，当别人问我RotK好看不好看的时候，我统统都是只用一句话回答：我是为了魔戒而生的。
所以，即使马上死，都没有关系呢！（笑）
其实，很久以来，大概是因为这段时间都在看漫画动画理论类书籍的缘故，都有点忘记自己对LotR的痴迷了。一直到今天全身无力的靠在柱子上，我才再次发现，原来自己，是这么爱魔戒的呢……
有些东西，也许会沉睡，也许会淡去，却不能被改变，也不会遗忘。一直到现在，我都不后悔自己因为要看TTT而没有复读（该气愤的只是即使我复读了也根本不会影响我看TTT的事情- -#####），我想永远都不会的。因为……爱是无价的呀呀呀！！！（好土的句子……- -）
那么，差不多又到下机时间了，扫了一下，发现还是有很多想说的没说呢，等看完这次的再补充吧……明天中午，第二场！按照我现在的经济状况，估计也就只能看三四场了……好好把握吧。
听着Into the West，感觉……很幸福。^^
马上就看第二次了~
真是庆幸上次一起把今天的票买了，拿到了最好的位置不算，看见外面排队的长龙我就想仰天长笑啊哈哈哈哈~~~等会看出来就买下个星期的第三场- -+，我决定之后每周贡献一次票房直到下线为止……破产？恩，没错我一定会破产的，特别是今天买了刺客和地海以后（112大洋啊！完全预算外的开支啊啊！！）……幸好没有圣石，幸好……不过，即使举债也要看！！我知道我是没救的了（笑）
昨天晚上在电子阅览室打的日记没有办法贴上来，现在是在外面的网吧打字，没有USB接口，昨天写日记的时候完全是文字不受自己的控制，凌乱到不行啊。啊啊什么不好，在自己最爱的东西之前词穷，虽然说是正常的，但是总是可惜的呢。
然后，上午起来看着歌词听《Into the West》，听到那句“Why do you weep?”的时候，眼泪就划落下来了。然后连续听了两次，一直哭个不停。
其实这首歌已经听过很多次的呀，虽然只有这次是认真看了歌词，但是也没有想到会哭成这样呢。
还是那句，原来我有这么爱魔戒的呀……（只所以说还是，是因为我被刷掉的那篇日记里面，也有说过这句话）
上午出来，听着FotR的OST坐在590的最后一排，经过长江的时候正好听见那首最喜欢的《The Breaking of the Fellowship》，当《In Dreams》的歌声响起，眼眶突然一热，然后赶紧快点闭上，以防它滑落下来，但还是忍不住哽咽了。
对于LotR，实在是有太多的笑，太多的泪，所以昨天走在南湖边，听到“You have come to journey’s end”时，也是心头一颤的差点掉下泪来。如果旅行永远没有尽头，如果冒险永远没有完结，那是多么幸福的一件事情啊！其实我是很羡慕余纯顺的。
其实本来并不是特别喜欢《Into the West》，虽然听过很多次，也只是因为“这个是RotK的主题歌”这个理由而已。一直以来LotR中最喜欢的歌曲都只有《In Dreams》而已，连《May It Be》都不能算是很喜欢，但是现在，因为歌词，所以实在是喜欢得不行啊。（当然还是比不上《In Dreams》的）
INTO THE WEST
(theme from “The Lord Of The Rings: The Return Of The King”)
Lay down
Your sweet and weary head
The night is falling
You have come to journey’s end.
Sleep now
And dream of the ones who came before
They are calling
From across the distant shore.
Why do you weep?
What are these tears upon your face?
Soon you will see
All of your fears will pass away
Safe in my arms
You’re only sleeping.
Chorus:
What can you see
On the horizon?
Why do the white gulls call?
Across the sea
A pale moon rises
The ships have come to carry you home.
And all will turn
To silver glass
A light on the water
All souls pass.
Hope fades
Into the world of night
Through shadows falling
Out of memory and time.
Don’t say
We have come now to the end
White shores are calling
You and I will meet again
And you’ll be here in my arms
Just sleeping.
Chorus
And all will turn
To silver glass
A light on the water
Grey ships pass
Into the West.
好悲伤啊啊啊啊啊…………我越来越爱RotK了呀啊啊啊啊啊…………T T好想看三连场啊啊啊啊！！好想看FotR和TTT啊啊啊啊！！（特别是TTT！我才看了两次呀呀！！）不过，很期待我到底会看多少次RotK呢~~~虽然我知道自己会死的……（老妈啊，资助我吧……）
同志们，运动了运动了！！
今天上午做绘画史笔记（我最近看书可真杂）的时候突发奇想，然后就跑来做了这个community（走到教室才告诉我一二节课不上实在是有罪的！！！）。
giveareason
这个地方的作用在它的bio里面写得很清楚了，是share。让我有这个想法主要是医生同志（sainthj）最近有让我推荐书籍，而我又是一个有了喜欢的东西就喜欢到处宣传的人，干脆，就做一个community吧。
不过，最重要的，还是你们的参与。别看别人，说的就是你！！！！是你！！！！！！（我激动什么……）
什么东西都可以，从书籍到音乐，从漫画到电影，从绘画到照片，从海报到杂志，只要是个“东西”的，甚至不是东西，只是一个想法的，只要你愿意让大家知道，就贴上去吧。你的声音，我们会听见。（吓，这段好，加到bio里面去！旁人：……）
为了避免不必要的麻烦，把关于community的一些步骤说一下。
加community的步骤和加friends是一样的（虽然我知道这里有些人连怎么加friends都不知道……），在search的地方（屏幕右上角）打用户名然后搜索，进页面以后找到
这个图象，点击，确定，然后就加好了，可以在你的friends页面看到。（如果单纯是要加Give A Reason，就使用这个页面好了。）
要在community里面发贴必须要加入到这个community的成员列表，方法是在社区信息里面找到这行文字：
To join this community, click here.
Click here是一个链接，点击以后确定，就已经加入到这个Community的成员列表中了。（Give A Reason的地址是：这里
发贴的方法和普通的更新日记是一样的（这个界面），在文本框的下面找到Journal to post in的下拉框，就会看见所加入的community的名字，选定以后，所发的贴就会显示在那个community里面了。
呼~差不多就这么多了，还有什么问题需要补充的话请提出，这篇日记置顶直到所有我认识的LJ众都加入Give A Reason为止！！另外，征集bio的宣传语，推荐的格式，Journal Title、Journal Subtitle和版面设置，如果大家有好的风格推荐务必要提出来。另外Give A Reason的密码是woodsofmielikki，如果有好的style（或者Bio和Journal Title、Journal Subtitle都可以），可以直接上去修改。特别是现在的这个，在我这里看没有滚动条（但是煌煌那里有，其它人呢？），雪花的图片也显示不出来，要知道那个layout应该是这样的呀！！
大家……帮帮忙吧……（特别是CC！我已经在你Q上留言了）相关素材参见http://pages.stern.nyu.edu/~th404/k/winterCHILL.zip
拜托了！！拜托了！！（怎么搞得好象Please 系列……）
那么，请回复- -。
对了最近LJ的邮件系统是不是出问题了啊？我都收不到邮件的……那个Conmmunity还没验证邮件呀……||||||||||
我写这么辛苦的日记居然全没了
LJ的服务器！！！！去死吧！！！！我蘸着泪水忍受着这烂键盘写的东西呀！！！！！！
哼……即使是这样也改变不了我感动到一塌糊涂的心情，魔戒3，我是为你而生的！！！！！
看电影去了……气愤，气愤…………（结果还是生气了嘛……那是当然的……）