居然之前的还有一些没有贴上来……

补贴：
18:14 03-9-28
这两天身体和精神都不太好，大概是休息不好加上生活没有干劲的缘故，本来面对着辅修这个新的挑战应该很有活力才对的，但现在却是干什么都完全没有动力，好像没有了电池一样。甚至包括今天去上网，本来说，最近是很忙的，应该没有机会低调才对，但现在的感觉并不是低调，而是一种无力感，一种什么都不想做的感觉，就好像狗狗的出国前反应症一样。完全的，不可以理解啊。人家要动力啊！人家要激情啊！人家要健康的生活啊！！！
说回来今天上网，最大的收获就是看到了煌煌的那个Camus的留言，果然不愧是Camus啊！（这个Camus非那个Camus吧……）不过我怎么记得加缪是法国人？难不成说那句话的不是法国的那个Camus？说起来那句话我没有抄下来实在是失误，算了马上就要回家了的……（现在，家就是唯一的希望啊！）
还有，收到了小舞的短消息。实在实在是非常非常想念她，所以可以和她再通Email（类似）实在是太感动了。对她的世界一直没有着太大的介入，虽然她一度是影响了我的生活，大概是因为说的都是一句句淡淡的感想，随意的心情吧，看她的信一直都有着一种饮茶的清淡，一种简单的满足。
有时会去想自己这种懒散的状态是不是脱离网络太久带来的，因为身边的生活实在是非常的——平庸。所以在我看来，网络的生活是比平时高了一个档次的，太久没有去网上充电，带来的就是这种没有目标的无力感了。但是又觉得这样怎么可以呢，没有网络就没有激情？这太废柴了吧！而且，上期精力最充沛的那段时间，也是脱离了网络啊！（忙得根本没有时间上网嘛）其实今天去差莎士比亚的资料时，做在电脑前点击图标出现IE的窗口的时候，觉得上网其实是一件离自己非常近的事情，但为何平时就死活不愿意去呢？宁缺勿滥么？
不知道……我要看英文去了……明天上四节听力啊！泪……让人家看电影不好么……
23:37 03-9-29
最近好像阴暗的自己越来越占上风了，总感觉自己的想法越来越黑暗越来越恶毒，然后就会在冒出那个想法之后不停的责怪自己……虽然说我所谓的恶毒也就是每天把那句“以彼之道，还施彼身”念上两句而已，但还是会感觉很不爽。有些无法承受别人的缺点的感觉，平时的包容完全都不见了，偶尔也会拐弯抹角的做些冷嘲热讽，我不知道这是我的错还是别人的错，如果说是别人的，那么我之前为什么都可以容忍得了呢？如果说是我的，那么我对别人的缺点有无限包容的义务么？或者说，有这个必要么？
其实，若是用我自己的观点来说服自己的话，也不是不可以，包容会比较快乐一点，看不顺却又无法改变的事情，只会给自己徒增烦恼。这么说倒也没有错，但是，心情不是说改变就可以改变的，看着恶势力越来越占优势的自己，也只能无奈吧。
虽然说是很羡慕那种看得不爽就直接骂回去的感觉，但是自己是绝对做不出来的，虽然说着希望今生可以有江湖同梦，但是自己，并不是适合江湖的那种爽快的性格。我还是太患得患失了。一直对自己说着律己就好不要律人，但是真的可以完全用双重标准来判断自己和别人吗？还是很难的吧。自己觉得理所当然的事情，别人却觉得非普通人的标准，这样的相处，会有困难，也是不奇怪的吧。只是，觉得困难的，只会有我这方而已罢了——除了偶尔的，像现在这样发飙的时候。
本来回去南宁，是很高兴的事情，带李平回去，也说不上是好事还是坏事。其实我是想带她好好去玩一下的，可是无奈是十天，只有十天，我自己的事情都做不完，实在不知道应该用什么样的心情来当这个东道主。我是真的希望让她玩得不虚此行的，可是，看电影看碟这些也就算了，每天我都会花一两个小时涂鸦，花几个小时上网，那她那个时候干什么？难道就让她在那里发呆？不行吧！那难道让我不做？那也不行吧！怎么也想不出两全其美的办法，这也是让我头大的事情。而且我去找绵羊和Rookies他们玩的时候怎么办？难道带她一起去？仍然是不行吧！双方不是同一个世界的人，没有相同的话题，双方就都会痛苦的啊。我实在是非常苦恼啊……再替别人着想也好，我是不会为自己所爱的人外的人改变自己生活的人，特别是，我不会为那些觉得别人的迁就是理所当然的人改变自己的生活，最近实在是恨透了那种理所当然和居高临下。我不知道为什么她们这个年级就会有这种看透世事的目光，以为自己什么都懂？以为别人的善意是理所应当的？你丫也太看得起自己了吧！不过，我相信这种目光，是曾经在我眼中出现过的，如果不是遇上崔斯特，或者，不是遇上网络，或许现在的我，也会非常骄傲。
但至少……我感觉……我还是有骄傲的资本的……而她们，有什么好骄傲的啊……实在是不理解…………
总之，现在的我，对在我身体里意识里逐渐进行的这一切已经没有什么反抗能力，静观其变，我能做到的也是如此了。上大学以来，就一直觉得自己在不断的蜕变，阵痛也是一阵阵的，只是，这些所谓的成长啊，什么时候，才是一个头呢？也许我永远都不会变成燕尾蝶，而只能当一只毛毛虫。